bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



- у меня уже три недели голова болит!
- так ты уже три недели не даешь своему парню?!!
- нету у меня уже парня...

Astaldo: я когда слушаю китайского футбольного комментатора - мне начинает казаться, что он скоро призовет дьявола

SexyGirl: Привет, не хочешь миньетик ? ;)
Neo: а что мне за это будет ?

ххх: У моего сынишки в садике есть боевая подруга — Даша. Дружат с ясельной группы.
ххх: Сегодня утром бужу его. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку...
ххх: он сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Дааашааа…!

Я: Андрюх че у вас со Славой на парте ***да нарисована?
Нейкафс: вот и я говорю - ***да, а Слава говорит орешек.

Районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух 18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс. рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга Берникова.
По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания».

Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб. Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК - мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору.(с)

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку
в унитазе.

Витас — самый популярный современный русский исполнитель в Китае, что ставит его на первое место среди всех русских исполнителей по общему числу поклонников в мире.
(с) Википедия

Вообщем решились мы с друзьями попить пива в пятницу вечером,заходим в магазин и ловим взгялд на фруктовом сиропе "тетя груша" ну переклинило нас мы купили на пятерых 20 бутылок а он налит в бутылки пивные темные.Вышли из магазина сели во дворе пьем и ржем. Тут откуда не возьмись мусора подьехали ну выходит один а во дворе не 1 фонаря "ага пиво пьем", ну хватает он кулек а там стелко звенит говорит это оставляйте и поехали в отдел по дороге он написал протокол что у нас там ящик пива и тд. мы не палимся едем. Привезли в отдел мусор в дежурку сует протакол и кулек. Минут через 5 слышим в дежурке хохот ппц просто плачут люди мусор залетает туда смотрит а там сироп 15 бутылок. Мент покраснел пратакол рвет орет на нас что под*бали? умные? щас я вам устрою сироп, мы ржем остановиться не можем выходит из дежурки капитан и говорит отпусти пацанов за креатив не все же тебе глумиться над людьми :)

Оля: Нин, а вот то что у меня есть вэбкамера это из-за ноутбука или виста?
YOлка: то что у меня носки это из-за того что я дома или магазин??

Stranger
я видел тимати!

Бопох
вырви глаз, который его видел! он теперь проклят!

Stranger
теперь все на что я смотрел проклято, т.к. я смотрел на это глазом, которым смотрел на тимати

Stranger
ооооооо

Stranger
я смотрел на тимати глазом, которым смотрел на тимати
тимати проклят!!!!!!!!!!!!!!

Во Владивостоке 14 декабря прошла, большая акция протеста, против пошлин на инормаки. Из за них около 100.000 людей останется без работы, не считая минусов в бюджете.
Были перекрыты дороги, аэропорт, участники требовали показать их выступление по центральному каналу, требовали внимания властей, толпы омона, журналистов, людей выражающих свое недовольство, тем, что наш край просто выжимают как тряпку. С сайтов, форумов удаляют фото и новости об этом.
Никто об этом ничего не узнает, если не вы... пожалуйста плюс.

Вчера пришел за сыном в школу (1 класс) наблюдаю картину:
по проходу между партами идут 2 мальца, 1 тащит стул.
Перед ними, облокотившись на парту, стояла девочка и болтала с подружками.
1 парень (со стулом): - Мадмуазель, уберите пожалуйста ноги с прохода.
Девочка не реагирует.
2 парень подходит, молча берет ее за задницу приподнимает и переставляет немного в сторону.....
Парни идут дальше.

ууу: зачем барабаны порезала??? они же играть не будут!!!
ххх: Таня, они итак не буду играть.. они НАРИСОВАННЫЕ.. на бумаге!!:)
ууу: ДАААААААААААА?????????????????????
ууу: бляяяяя, это узнать еще хуже чем то, что деда мороза нет!!!!!!!!!!!
ууу: блять ты мне всю жизнь сучка испортила!
ххх: та не! жизнь сучка, думаю, очень интересная! висишь себе на дереве, засыхаешь тихонечко!
ххх: а если ты меня "сучкой" хотела обозвать, то ты запятые пропустила, епть!
ууу: :))
ххх: а еще принцев на белом коне не существует, девочки пукают, а пони не какают бабочками, а новогодние елки - это трупы деревьев!!!!!!! вот!
ууу: *ебнулась в обморок

Пиздец! Ща жена позвонила. Спрашивает "У тебя хорошее настроение?"
Я говорю "Да".
Она: Ща будет плохое. Я комп сломала. Пуховик сняла, пошла сразу включать его и статикой пиздануло!
Щас ваще не включаеццо!

И еще обижается, когда я ее Терминатором называю!

Panic at the Bronx:
Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных" кто-то написал:

"У знакомых - кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное - почему? - ответили - Так кастрированный..."

boy
на еще один ужин с тобой я готов променять месяцы варкрафта, а с просмотром серии аладина - полгода. за массаж - сотру с винта а сам винт разобью кувалдой
girl
офигеть! мне таких комплиментов еще не делали

Pulcher: у меня не боязнь толпы, просто у меня пренебрежение к этому стаду...

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь
стучится удача.

Прочитал тут историю про суперклей и дверь в таможне и вспомнил
небольшой собственный опыт. Буквально несколько месяцев назад было.

С детства не люблю когда люди сорят, бросают мусор, окурки, бутылки там
разные. Особенно удивительно видеть за этим занятием людей взрослых,
таких и учить-то бесполезно. Ну как объяснишь 30-40 летнему мужику, что
он свинья? Особенно если ни мама, ни папа его сделать этого не смогли.
Приходится действовать спонтанно.

Гуляю с собакой, вечер, обычный двор хрущебы, заставленный ракушками.
Возле одной из них суетится мужичок, отец пузатого карапуза, и верный
муж крикливой тетки с явными признаками работника торговли. Запирали
свое авто, ссорились. Вдруг мимо моего виска пролетела пустая бутылка,
это глава семьи разгоряченный ссорой, решил выбросить мусор из своей
колымаги. Бутылка грустно звякнула и упокоилась на груде пустых банок и
остальной тары, скопившейся подозрительно аккурат возле гаража свинтуса.
Как я уже говорил, объяснять что-то таким людям смысла нет, в таком
возрасте дебилизм превращается в хроническую форму. Вечер переставал
быть томным, зрел план мести.
Поздно вечером, одев перчатки, взяв суперклей, я приступил к
художеству......
Какая же акустика в квадратах хрущеб! В 7 утра проснулись все. Мужик
орал как вепрь, он бессильно ковырял толстыми пальчиками намертво
застывшие банки и пакеты, бутылки и газеты. Таких красных глаз и такой
пены у рта я еще никогда не видел, ракушка была с калиткой, так самый
"крепкий" мусор был налеплен на линию стыка двери. Открыл дверь он минут
через 30. А ракушка до сих пор похожа на елку в новый год.
Кстати, мусора теперь не видно.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы