Надо было как-то раз подругу на ночь в общаге оставить. Оформили на друга Пашу в качестве приглашающего, провели, оставив Танькин студенческий на охране. Дальше через пару часов я должна была спуститься с Пашей, забрать студак, выйти и вернуться минут через десять уже по своему студаку.
Стоит сказать, что с Танькой мы похожи ровно в той степени, в которой похожи все хорошие люди. А так, губы у нее тоньше и прямее, глаза больше моих. Но вроде как зима, шарф с капюшоном должны исправить дело.
И вот мы с Пашкой на охране. Охранник смотрит на фотку в студенческом, на меня в капюшоне.
- Что-то вы не очень похожи на фотографию, снимите капюшон!
Блин, финита ля комедия. Снимаю капюшон, параллельно выпучиваю глаза, чтобы казались больше, поджимаю губы и растягиваю их в линию.
Охранник долго смотрит на меня, затем на фотографию, потом опять на меня, потом на фотографию. Захлопывает студак, протягивает мне и с ухмылкой говорит:
- В жизни вы гораздо красивее!
- Спасибо. - отвечаю я, не разжимая губ.
Выходим из общаги, ржем. Таньке решили ничего не рассказывать.

Звонит потенциальный клиент, им необходимо произвести какие-то работы в Москве, мы находимся в Питере.
Девушка очень пафосным тоном рассказывает о том, что они из Москвы, о их фирме, о том как тщательно они будут выбирать подрядчика и пр.
Потом говорит - Вас, вообще, не смущает, что мы в Москве находимся?
Я - нет, мы работаем со всеми регионами
Она - Что? ? ? ? Москва для вас регион? ? ? ?
Есть ли жизнь за МКАДом? текст, реальная история из жизни, офисный планктон, офисные истории
Я - мы находимся в одном регионе, вы в другом регионе.
Она - нет, надо же такое сказать, МОСКВА регион, ха-ха-ха-ха
Я - давайте я перефразирую, МЫ находимся в другом регионе, относительно вас, но нас это не смущает, мы готовы приехать к вам для выполнения работ
Она - естественно готовы, это же Москва!

Поработать нам с ней так и не удалось, не знаю, к худшему, или к лучшему)

xxx: А вот ты бы поехал под нейтральным флагом?
yyy: Я бы под ним жил. И работал.

#превентивные меры

"А что вот для людей такого нет? Болит, к примеру, у жены/любовницы голова - капнул ей на холку, хвать и в койку." (c)
>>>>>>>>>>>>>
анек с бородой (без блох):
"Муж будит жену в 3 часа ночи и протягивает ей цитрамон.
-Выпей, дорогая, от головной боли!
-Но у меня вовсе не болит голова...
-Ах, не болит!..."

Возрастные изменения, вот и вся причина. Моя прабабка посчитала как-то очень уместным мне, трехлетней, начать рассказывать, что она умрет, ей выроют ямку, забросают землей... Матери говорила, для того, чтобы я ее пожалела, или начала просить не умирать. А я возьми и заинтересуйся таким действом настолько, что неделю по утрам к ней прибегала с вопросом "а ты когда умрешь?"

Ааа: меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька.
Ббб: такое имя у тебя..., редкое.
Ввв: ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
Ааа: мм, так мило )))

(С) Бедные люди

Как человек (гетеросексуальный сначала мальчик, потом мужчина), с 7 до 18 лет прозанимавшийся (и тренироваший) в различных танцевальных секциях (правда они называются школы), со всей ответственностью заявляю - да, это притоны разврата.

Ну, я тебе на это, как бисексуальная женщина, с 14 до 35 лет занимающаяся разными видами танцев отвечу: не надо, милый, выдавать своё личное стремление к бляццтву за непреложную всеобщую норму.

Как можно похоронить Ленина, если он жил, жив и будет жить?

Археология бронзового века - это сумасшедший дом.

Племя из южной Франции за одно поколение, без промежуточных остановок, переселяется на Алтай (чемурчекская культура). Через несколько тысяч лет ещё какие-то голубоглазые блондины из Западной Европы, одетые в тартан, переселяются в западный Китай, где живут, не смешиваясь с местным населением (таримские мумии). В меднорудном районе Южного Зауралья, в голой степи внезапно строятся по единому плану укреплённые города ближневосточного типа с глинобитными стенами, продвинутой системой отопления и канализации, а через 40 лет люди их покидают, сжигают и разбредаются неведомо куда (синташтинская культура). Какое-то алтайское племя изобретает передовое бронзовое оружие и мелкими дружинами завоёвывает территорию аж до Финляндии, причём не степной пояс, как все нормальные люди, а лесной (сейминско-турбинский феномен). Эти же ребята или кто-то под влиянием их культуры, похоже, завоевали Китай и создали иньскую цивилизацию.

Как будто мало археологии, лингвистика добавляет ада. Невозможно построить непротиворечивую картину разделения и распространения языков (есть пять территорий-кандидатов в индоевропейские прародины), а согласовать это ещё и с археологией - дополнительная головная боль (нет, например, никаких археологических подтверждений арийского завоевания Индии). А теперь ещё и генетика вывалила огромную кучу материала, который совершенно непонятно как интепретировать. Как понимать, к примеру, присутствие одной и той же гаплогруппы у высших брахманов Северной Индии и 60% киргизов? Все построения конспирологов типа "этого не могло быть, потому что против здравого смысла" идут лесом. В бронзовом веке всё против здравого смысла. Причём не интерпретации историков, а исходные факты материальной культуры, лингвистики и генетики.

Это мой первый шок от самого поверхностного знакомства с темой.

Роберт Ибатуллин

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

Добавляет эрудированный-но-тупой:

Отвечает эрудированный:

А как с эрудированными скучно бывает, ты бы знала - уж в койку давно пора бы перейти, а он всё эрудицией своей размахивает.

Ну да, ну да. Только как культурный человек я не могу сразу хватать за жопу и тащить в койку - я не Ржевский, чтоб получать по морде 10-100 раз ради того, чтоб впендюрить 1 раз. Как умный человек я не могу спросить в лоб "тебя уже можно хватать за жопу и тащить в койку?" - этот вопрос может стать последним. Как неопытный человек я вынужден размахивать эрудицией в ожидании намека на продолжение банкета. А намека все нет и нет, либо он такой тонкий, что и не разглядишь.

+ да ещё и доходит, что это был намёк, дня через два-три :( Так что, незабвенные, если Вы подмылись\надушились\накрасились, а этот ботаник всё ещё не алё -- не стесняйтесь, тихонечко подёргайте его за член. Если уж и такого намёка не поймёт -- пожалуйста, поищите другого самца, ибо подобные дубы не должны размножаться.

xxx: наш Валера, ну ты слышал про него?
yyy: Это который раза 3 в год в офисе бывает? Типа, ему из дома выходить не комфортно?
xxx: ага, он самый. так вот, сегодня с утра в офисе, ждал приема у генерального 3 часа... знаешь что просил?
yyy: Чтоб совсем не приезжать?
xxx: не-а! просил командировку недели на 2! к нему теща приехала!

А мне вчера перед сном хотелось поплакать. Только все поводы какие-то были недостаточные. Так и уснула непоплаканная.

К этому

женщине надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от ее красивости и сговорчивости, это либо будет мужЫк, либо 10-15 котов

Если волосатости и веса мужЫка не хватает, допустимо ли в дополнение пара кошек?

Ну ёлы-палы, а у меня бабушка в свои 68 на танцы ходит. И дедушек-то там нет почти, с другими бабушками пляшет. Старая развратница, а мы-то думали! Спасибо, милый человек, открыл глаза на профурсетку енту.

to:
Ага, знаем мы это: "я же кинестетик, мне нравится когда меня трогают, и зову я тебя только кофе попить, на секс я не намекала и вообще не хочу".
Тут уже написала девушка, которая очень удивилась, что на танцах ещё и знакомятся...
>>>
Девушки и женщины (сюрприз!) относятся к категории "люди". И (внезапно!) хотят разного, даже в разные моменты времени одна и та же девушка может хотеть секса, или знакомиться просто чтобы поболтать, или самоутвердиться за счёт вашего внимания к её персоне, или вообще не хотеть ни с кем знакомиться, а только потанцевать, или лично вот с вами не хотеть ничего... А может, пять минут назад искренне и пламенно хотела отдаться лично вам, а вы вдруг сказали или сделали что-то такое что её от этой мысли отвратило мгновенно или там бабушку-покойницу вспомнила внезапно, да мало ли... Нет каких-то сферических женщин в вакууме к которым можно подобрать универсальный ключ для каждой ситуации, увы, только примерные рекомендации, которые работают на многих, если повезёт и если вы не слишком страшны, дурнопахнущи или ещё чего

xxx: Днем первого дня промок в луже
xxx: Утром второго дня появились сопли и першило горло. Но это меня не остановило на пути к работе. К вечеру с работы меня увезли в полуобморочном состоянии домой.
xxx: К вечеру третьего дня температура спала и наконец то пришел приятный оздоровительный сон
xxx: К вечеру четвертого дня организм сказал "ну нафик этот оздоровительный сон" и потребовал восстановительного ночного дожора.
xxx: На утро пятого дня организм набрался сил для нового витка болезни и температура опять поднялась до 38,7
xxx: На утро шестого дня восстановительный ночной дожор четвёртого дня дал о себе знать полуторачасовым сидением на фаянсовом троне.
xxx: На седьмой день проснулся в обед как ни в чём не бывало!
xxx: В итоге вопрос - что это было - простуда или грипп? Грипп же неделю обычно живёт и здравствует а потом пропадает? Если он - то почему сопли были по колено?

yyy: Судя по стилю Вашего повествования Вы просто пытались уподобиться Творцу и сотворить внутри себя новый мир. Но, как и большинство начинаний без должной информационной поддержки - все Ваши начинания Вы просто про.р.ли!

А твои слова звучат как "я люблю готовить, но не люблю еду"

Так вполне бывает. Работаю в кондитерской, подрабатываю продажей тортов на заказ, обожаю готовить сладкое и не люблю его есть.

Несколько месяцев назад компания спрашивала у сотрудников, где открыть следующий офис.
Народ дружно затроллил опрос, проголосовав за Кипр.
Сегодня начали собирать список сотрудников, желающих проработать год+ на Кипре…

#котики+таблетка #все.злые-злые

С вашим незамутненным сознанием, реально чувствую себя старпером:
Ещё советский анек-
Собрались (как водится) русский, англичанин(раньше обычно француза втюхивали) и американец. Задача - накормить кота горчицей. Американец, (как некоторые форумчане) зажал кота под мышкой, запихал пару ложек, наш кричит "протестую, это насилие!", ну второй намазал колбасу, дал коту, наш опять - "протестую, это обман!". Двое других ждут, что русский сделает. А тот просто намазал задницу коту горчицей, кот с воем начал вылизывать, наш, гордо - "заметьте, добровольно и с песней!"