bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Нам пишет блондинка:
Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это обычно.
А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом. Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в стену вжатый, бедненький... Боялся...

Танюха подругам сказала что мы на лыжах катались, они охуели что я вроде админ и на лыжах катаюсь, на что она добавила, а он у меня еще и моется...

xxx: Я понял, почему у Супермена на груди буква *S* !
xxx: Это НЕПРАВИЛЬНАЯ РАСКЛАДКА!

Dmitry: гтиарист неуверенно как-то звучит
Triss: он вообще-то басист, но у нас играет на солo-гитаре
Triss: а я вокалистка, но играю на басу
Triss: а наш барабанщик - прекрасный соло-гитарист, но его некому заменить

(Работаю в Нью-Йоркском офисе в Английской корпорации)
Пишут клиенты из Бостона по поводу обновления:
- Пиливет Насяльника. Писка тебе... и т.д....
Звоню в саппорт в Англию, руководитель снимает трубу:
- Саппорт, Михалыч спикинг...
- От оно че, Михалыч... из-за твоей гомосятины все косяки с приложениями идут...
Ппц...
Индусов двоих вообще Сифон и Борода прозвали, они уже даже отзываются...

Barmary (15:17:34 1/02/2008)
а прикинь, наша бухгалтерша покупала канцтовары в фирме "Байконур", и каждый месяц по факсу сбрасывала им список всякой нужной дребедени. И вот понедельник, утро, все злые и с похмелья, а из приемной бодрый вопль бухгалтерши:
- Алло, это Байконур? Я стартую!

MTX: geynjcdbnxth вообще офигительная программа!
MTX: *пунтосвитчер

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

Письмо от директора

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.

xxx: б%л ну ты ваще идиотка, тупая овца на метле. Я больше немогу твой тупняк слушать б%я, огромное чудовище в стрингах, скоко можно боянить, я тебя готов на куски порвать и зжеч как Жанну Дарк, гребаные чаты...... Дура!!!!!!!
yyy: Я вЧеРо В МОгазиНко ходИло ГЫ ГЫ и Купило туФФильКо.
ххх: Пойду убьюсь.......

Эдуард Лимонов: «России нужен новый нацпроект – перенос столицы страны в Омск. Если столица России будет находиться в Сибири, то будет защищена со всех сторон»

-Лимоноф этот точно сказачный далпайоп. Это все равно что прийти к хирургам и сказать - я вот посчитал что голова опасное место для мозга - перенесите мне моск лучше в жопу - там с ним ничего страшного не произойдет...

Он. Она. Ночь.

Она: - Презерватив?
Он: - А давай пока так?
Она: - Как назовем?
Он: - Я аккуратненько...
Она: - А что, хорошее имя.

Рыжая
на этой никак!честно!в пятницу экзамен в гаи готовиться надо!
Ar4!
Ууууу ну ты смотри честно учи!
Рыжая
конечно!это же в моих интересах!
Ar4!
Нееет это в интересах общества

Смешно вам, суки, а когда впринципе здоровый человек приходит в военкомат, говорит хочу служить, а на него все так подозрительно смотрят от врачей до начальника военкомата, дают отсрочку на полгода а потом повестку не присылают и в здание не пускают.
пиздец я неудачник. Даже в армию поступить не смог(((

KIWI
у тебя сосиска стоит когда ты ешь пельмени?

Loky
у меня сосиска стоит когда я просыпаюсь..

KIWI
постоянно?

Loky
не, пока не пописаю

Loky
а на пельмени у меня давно уже не стоит (((

Lenore: Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из читос?

Бля)) можно ли было раньше представить что когда остается 50гб, думаешь, что место на винте кончается))

Удары ногами по животным используются для самозащиты (прежде всего от собак), а также с целью убийства тараканов и других мелких животных. В последнем случае удар обутой ногой наносится вертикально вниз (таракан на полу), горизонтально (на стене), и крайне редко вертикально вверх (потолок), в этом случае обувь с ноги снимается и применяется руками.
(с)Википедия

23: ммммм.... ...монстроооооо......
23: сними его на камеру.. будет фильм на камере, снятый на камеру
Время Тепла: отлично. а если меня кто то снимет на камеру что я снимаю фильм на камеру снятый на камеру меня не посадят в камеру?
23: ыыыыыыы))))))))))

файл на местном обменнике: Драйвера хз к чему.rar

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы