nihil - откровение знакомого прораба: "Мёртвый гастарбайтер в фундамент укладывается много лучше чем в отчётность."
partoss: сидят щас две блонди на лестнице в общаге, курят.каждая из них держит в одной из рук сигарету собеседницы и дают друг другу одновременно затянуться.другая рука у обеих в стороне. "чо вы делаете?"-спрашиваю, ответ меня сломил: "у нас ногти накрашены, сигареты держать не можем"
Мой одногруппник, заядлый велосипедист, серьезно повредил ногу. Он на высокой скорости пытался объехать какого-то чувака и не справился с управлением. На все вопросы „Что случилось“ он отвечал односложно: „Парня объезжал“. Где-то на 20 интересующимся состоялся следующий диалог:
— Что случилось-то?
— Парня объезжал.
— Что, необъезжанный попался?
aJah (17:12):
А мну отчислить хотят
мистер Дюкс (17:14):
а про меня не слыхал случайно ничо там???
aJah (17:15):
Молчат, вроде и тебя туда же по слухам хотят
мистер Дюкс:
а я им в деканате хуем по столу постучать хочу
мистер Дюкс:
ты со мной?
aJah:
Да, вождь!
мистер Дюкс:
моим стучать будем вместе или каждый своим???
Разговариваю с другом по скайпу. Захотелось кофе и что бы не прерывать разговор беру с собой ноут и иду на кухню. Моя жена, когда я прохожу мимо неё с ноутом и продолжаю говорить, выдаёт
- Хуяссе мобила!!!
На праздник привели ребенка 1,5 года. Усадили за стол, пытаются сюсюкаться, угощают и тем, и этим. Ребенок прилежно берет в руки еду (дольку апельсина, кусочек яблочка), кладет в рот, закрывает его и, не жуя и не проглатывая, растерянно смотрит на окружающих.. Я говорю "Ты жуй-жуй, вкусно". И показываю всеми силами, как надо жевать. Ребенок смотрит на меня внимательно, долго-долго, потом вытаскивает еду изо рта и сочувственно протягивает мне:)
Бардак это... Когда New Folder (42) на рабочем столе.
Если вокруг женщины толпа мужчин - это значит, что она никому не нужна.
(c) Peterburger
Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в
карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!
Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу.
(курман)
Она: Как ты считаешь девушка может быть хорошим другом для...примерно 5 пацанов одной компании?
Он: по очереди? или так...групповухой?
<BATMEN> по орт какой-то фильм про программистов-малолеток-дибилов
<BATMEN> они уже какую серию в cmd программят
<BATMEN> "бейсик и фортран" - один орет
<quarty> ))
<BATMEN> другой орет, "да ну нах, рар круче"
*обьявление о приёме на должность сетевого администратора одного из Питерских провайдеров*
Должность: Сетевой администратор
Пол: Мужской
Занятость: Полный рабочий день
Требования:
- представление о работе локальных сетей Ethernet
- ОТСУТСТВИЕ СТРАХА ПЕРЕД ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ТОКОМ
- аккуратность
<x> помоги пожалуйста!
<ash2k> чем?
<x> мне надо для хоста сайт где его скачать????
<ash2k> что скачать?
<x> сайт
<x> я уже форум сскачал
<x> и установил!
LenIVEc _ (16:58:35 2/07/2008)
ух ты, прелесть какая! это фотка с твоего ДР ?)
Meryk (16:59:18 2/07/2008)
нет..)) я в марте родилась..)) у нас тогда еще сугробы как правило лежат, или еще тают..))))
это август прошлого года - свадьба моего брата...
LenIVEc _ (16:59:40 2/07/2008)
ты была свидетельницей? )
Meryk (17:00:14 2/07/2008)
нет..)) я была самым счастливым человеком: сестрой избавлявшейся от брата законным путем..)))))
bUg:
Седня видел в билле настоящее живое блондинко. Брал кефир увидел что просроченый положил наместо, рабом блондинко его взяла - решил подсказать типа не бери, просроченый. Она так с почтением посмотрела потом замной ходила смотрела что я беру ;-))) Стало прикольно пошел за кранчами и грю "а эти кранчи вредные" и после паузы "но очень вкусные". Все - пизец, я пошел к кассе а оно так и зависло возле кранчей :-)))
kukolka: я себе здесь сделала укладку за 10 юаней и маникюр!!!
peyton: из тебя там запросто за 300 р можно бритни спирс сделать
kukolka: да из меня хоть мадону можно сделать. ваще че угодно
kukolka: только для этого бля надо знать китайский
kukolka: а моих пальцев хватает только на то чтоб объяснить, что я хочу прямые волосы и накрашеные ногти
kukolka: это несложные движения
kukolka: чтобы тебе накрасили ногти
kukolka: я тя научу потом
peyton: сходи лучше в спорт магаз купи лыжи
peyton: вечер может интересно закончиться ;)
мы теперь сексом занимаемся, пока у мужа че-нито скачивается! О_О звала его, звала, вдруг как закричит, ща нажму на загрузку и прибегу, смотрю и правда бежит. благо скорость у нас маленькая ;)
Из спора на автофоруме "BMW M3 vs Mazda MPS"
Manzhos: Отцы, что то я пока не понял у кого пиписька то больше?))))
Griffin: Ну это еще решат. Но даже в ситуации, когда у Стасяна меньше, он расскажет, что если солнце будет под углом 63 градусов, то падающаяя тень его пиписьки будет на 4см длиннее опонента, хотя линейка и показала обратное
Вот такая суровая реальность:
Она:
у тебя ни разу девушки не было????
Я:
неа
Она:
обманываешь
Я:
нет канеш
Она:
прям так и поверила,что за 26 лет ни разу
Я:
ни разу, я девственник, я даже не знаю как там у вас все устроено
Она:
у тя наверно руки тогда сильные, 13 лет-то дрочить
Я:
ну а с чего ты взяла что 13
Она:
у тя переходный возраст в 20 начился? Значит ты не полноценный парень
Я:
абсолютно, шугаюсь девок как огня, обижают меня
Я:
и ваще я ничего не умею
Она:
ты наверное программист тогда