покупаю новые кроссовки ,продавец (П) -девушка ,только что принесла мне мой 36ой размер
Я- дайте мне носки еще,вон те -белые...
П- размер 38-42 подойдет?
...я всегда носки на кроссовки сверху одеваю
(14.17) DereVol@z: KillerToma ты как базаришь? Ты знаешь кто мой дядя? Нет ты знаешь кто он?
(14.20) DereVolaz: A!uc@rd слышь скажи Томату кто мой дядя
(14.21) A!uc@rd: KillerToma слышь ты утырок! Его дядя....да его дядя...этож мля брат его мамы!!!
Gray_Z: некоторые люди с техникой на "ты", а некоторые на "ой"
Марика Брайдик
ух ты! Я нашла еду!
Fall'n Me
Оставь ребенка в покое!
он: приезжай
она: нахуй?
он: ага
Секас просил передать, что очень по Вам скучает!
Честно обещаю. как только увижу это сообщение, сразу закрою страничку баша и начну работать
leonder: любимые сиськи любимой тетеньки... (ощупывает)
Катюшка: угу... :)
leonder: любимый пузик любимой тетеньки... (поглаживает)
Катюшка: угу... :)
leonder: любимая попка любимой тетеньки...(похлопывает)
Катюшка: О_о похоже, что я вся состою из любимой тетеньки!
111: ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
222:??
111:я всемощий!!!!!!!!!!!!
222:всемоющий....???
222:пылесос...
222:нового поколения!!!!!!!!!
111:*всемогущий
111:ну вот хотел захватить мир и как всегда что-то обломалось );
dvijenie_sledom: слуш у меня трабл: я постоянно открываю браузер чтоб полазить в нете.. а он постоянно открывает страничку с той онлаин порнухой которую я смотрел, я уже 3 раз открываю дрочу и закрываю..где то подвох?
ххх: Приезжай ко мне, потрахаемся
ууу: Вова, перестань читать баш, не деградируй
вот и пришло время сортировать контакт-лист на "женатые" и "неженатые"
ххх: Как думаешь,блондинки читают баш?
yyy: Неее,это фантастика))
ххх: XD
ххх: А коты?
ууу: О_о.......
ууу: А вот тут не знаю...
Если начать пить водку в обед, то вечер становится предсказуемым.
<Серёга> С тех пор как у тебя мамка уехала, где ты еду берёшь?
<Валера> Как где? В холодильнике!
<Юля> Такое ощущение, что это разговор двух котов…
Время - это единственное, чего у тебя не может стать больше.
Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара
после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим
стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика
сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает
волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение
разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и
свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было
отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на
Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский
плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с
обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть
таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей
участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену
врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже
ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает
заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам,
наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием.
Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием. Жена
разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром,
рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит его
распалиться еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в
коридор для начала финального и триумфального появления. Обнажившись и
приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской
удали. И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет
не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь. Для этой цели он решил
привязать к комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины
веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез,
составив пирамиду из стула и кухонной табуретки. И тут, в самый
ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие,
хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух
метров гукнулся на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а
также и головой. И отключился в позе курицы, раздавленной
асфальтоукладочным катком.
Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная
возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза
затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут
через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала
благим матом, полностью войдя в роль: "Спасите!!! Помогите!!!" Через
какое-то время крики были услышаны бдительными соседями. Безуспешно
попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали
пожарных. Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым
забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым
зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и
бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток
веревки.
После этого они в ролевые игры не играли и предпочитали больше
миссионерскую позу.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.
Smelenka:обои клеить умеешь?
Яким:а что там уметь то?
Яким:развернул обои
Яким:намазал клеем и залепил на стену
Smelenka:угумс
Smelenka:через 2 дня собрал их с пола, снова клеем намазал и опять поклеил
Яким:ммм....ты тоже умеешь?)
Он: интересно, а что будет, если я на хотя бы 3 дня пропаду из аськи?
Она: я за тебя волноваться сильно буду..
Он: почему это?
Она: потому что ты мне стал родным человечком!!! чего я без тебя делать буду..
Он: иногда я себя чувствую педиком...
Она: :-O тебе нравяться мальчики??? о_О 0_О
Он: Нет :-) успокойся
Он: Просто со мной дружат девочки
Он: Реально дружат...