Брат двоюродный приехал ко мне на дачу, только мясо сняли с мангала и тут звук его скутера….. здрасте я приехал…

Сожрал 3 шампура мяса (сказал что мясо жесковато и пытался меня научить мариновать мясо)
Выпил 3 полторахи пива ( пил и говорил что жигулёвское полный отстой и он такое не пьёт)
Обосрал мою машину.. Типа он такую бы никогда не себе не взял (я понимаю что акцент не верх корейского автопрома… но далпаёпу 30 лета он тока на скутер наскрёб)
Нашёл в холодильники бутылку водки и в одно лицо в тихоря выпил её (крыса)
До 4- ночи не спал….. пел песни во дворе , наблевал на крылечке и уснул в шезлонге на улице…


На утро мы встали убрали крылечко закрыли дом погрузились в машину и уехали.
Перед этим я лично на его скутере тросик газа перекусил.



зы.
До города 9 км, до его дома 15…..

пошел на Халк 2.
и вот сцена где эдвард нортон завалил в койку девку, но потом говорит:
- у нас ничего не получится. я не могу возбуждаться...
из зала раздается мужской ржач, а потом рядом с этим женский голос: че ржешь, ты тоже не можешь!
после этого весь кинозал плакал...

Чтобы получить контракты,-
Надо иметь контакты.

Я фармацевт. Многие думают, что это спокойная и легкая профессия.
Утро. Открыли аптеку, заходит вполне приличная женщина, лет 45, и
до-о-лго ходит по аптеке, все внимательно разглядывая. Потом подходит ко
мне и спрашивает: Вы можете мне посоветовать? я - да, конечно, чем могу
помочь, что конкретно Вас интересует? Она - выйдите в торговый зал,
пожалуйста! Я - а все-таки что Вы хотели спросить? Она - что, Вам
трудно? Ладно, я вышла. Отходим к дальним витринам... Тетка наклоняется
и презрительно меня спрашивает: Деточка, а образование-то у тебя есть? Я
- пока спокойно - ну, если считать пять лет фармколледжа, то, наверно,
есть?
Она: медицинское?
Я - да, это медицинское, можем даже у врача правильность назначения
проверить..
Тогда она покровительственно: ну тогда принеси мне контрацептив!
Я - какой? Она - чему Вас там учили, врешь ты все, продавцы драные!
Я пытаюсь успокоить - Вам нужны таблетки, что-то наружное, уколы,
пластырь? Она - ничего не знаете, а продаете, мрази, гнать таких надо и
все позакрывать! И уходит.
Как так можно? Не сказала, пользовалась ли раньше чем-нибудь впрочем,
явно нет - раз даже не поняла, о чем спросили, не пояснила, для какой
ситуации - может, ей презерватив на один раз, а может, укол Депо-Провера
на полгода сразу, а может - просто решила таблетки попринимать, не для
секса, а чтобы прыщи прошли - и такое бывает - что я, угадать должна?
Раз пришла, как к врачу, так надо ж рассказать, в чем помощь требуется.
В идеале - конечно, и анализы показать.
Ладно, конечно, расстраивают такие и.... ки, но, думаю, может, у нее
климакс, пусть бесится..
Но, видимо, это был такой день!
Потому что через час зашла женщина, спросившая "самые дешевые
презервативы" - а у нас это были русские "Эрос" - я уточнила, на всякий
случай - ненадежные, говорю, их только для мед. исследований типа УЗИ
берут! Если надо - есть чуть дороже, но нормальные!
Она отвечает - нет, мне же ДЛЯ МУЖА!
То ли от мужа детей не бывает, как она считает, даже если изделие №2
порвется, то ли задумала что плохое, взяв такие специально?
И это не все - потом пришла женщина в дорогой шубе и спросила: "Мне
контрацептивы!" Я, внутренне уже напрягаясь, спрашиваю - какие Вы
предпочитаете?
Она: "Я веганка, на диете и вообще здоровье берегу, так что мой гуру
сказал, что мне нельзя принимать гормональные препараты - они же
производятся из животных!
Я - ну тогда Вам наружное, презервативы, например?
Она: "Нет, неудобно, от них ощущения другие!"
Я: "Может, свечи или вагинальные таблетки? Или хотите поставить спираль?
Она: "НЕТ! Дайте мне ГОМЕОПАТИЧЕСКИЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ!"
К сведению - гомеопатия - это типа взять одну пчелу и растереть со
спиртом, потом получившимся смочить полкило сахарных горошин... И
принимать лекарство "Апис" три раза в день по шесть горошин полгода... В
общем, это ОЧЕНЬ долгоиграющие лекарства для хронических болезней.
НЕВОЗМОЖНО гомеопатией от беременности защититься.
Я объясняю женщине - ГОМЕОПАТИЧЕСКИХ контрацептивов не бывает!
Она - как это, все лекарства бывают гомеопатическими, значит, и это! Что
Вы тут мне втираете, понабрали приезжих из деревни, ничего не знают,
только лохмы отращивают и трясут ими, гнать всех надо, лимиту
безграмотную!
Уходит. Про лохмы - это, видимо, моя косичка... Хотя я потомственная
петербурженка, я ничего этой...... плохого не сказала, вежливо
попрощавшись.
Заходит молодой парень, постояв перед витриной с презервативами, гордо
кидает полтинник: "Мне "голубую Луну"!
Я спрашиваю - "Вы в курсе, для чего эти презервативы?"
ОН: "ЧО? Презики давай!" Я понимаю, что клиента привлекло название...
Песня тогда была такая, у Бори Моисеева, многим нравилась...
Я поясняю тихо и внятно: "Это для анального секса."
Парень оскорбленно быкует: "Ты чего, педикам тут помогаешь? Такую дрянь
надо под прилавком держать, или в магазинах для извращениев! Мне
нормальные презики нужны, ХХЛ - откуда я знал, что тут козлы всякую
извращенскую муть гонят! "
Я спрашиваю: "Вам обычные? Или с кольцами, пупырышками, спермицидной
смазкой, анестетиком? Это все для нормальных людей, Вам какие?"
Парень хватает первую попавшуюся коробочку и убегает с воплями "Ну,
козлы! Пи...ры!"
И - занавес! Влетает вусмерть пьяная тетка с фингалом и шмякает на
прилавок пакет, из котрого достает ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ТЕСТ для определения
беременности, с которого что-то капает..
И начинает ОРАТЬ, хорошо поставленным хриплым голосом рыночной торговки:
"Вы, уе...а, мне неправильный фальшивый тест продали! Давайте деньги
назад! Тест русский, 8 рэ цена. Я его сделала, и он НЕПРАВИЛЬНО
ПОКАЗЫВАЕТ!"
Я интересуюсь - сейчас вечер, Вы пользовались тестом сейчас?
Она: ДА!!! Я: "А алкоголь употребляли?" Она: "Водки я седня не пила,
специально, только ПИВО!"
Мда... Объясняю - для достоверного результата теста надо не пить сутки
перед тестированием - чтобы алкоголь и его метаболиты из организма
вышли, и тестироваться надо УТРОМ! В инструкции все написано!"
Она, не слыша ничего, какое-то время орет и матюгается, а потом,
попытавшись разбить витрину и увидев, что из подсобки вылетел наконец
"охранник" - мой сменщик с топориком для рубки мяса охрана в тот день
вообще не явилась, потому что перепутали смены дежурств - кому-то
недоплатили итд, и кто -то не вышел на работу, тетка испугалась и ушла.

Я поболтала со сменщиком, рассказала, какой сегодня "праздник открытых
дверей в психушке" и сдала кассу. Он оставался один в аптеке работать в
ночь... Поэтому и принес топорик. Потом позвонил директор и попросил
меня остаться в ночь тоже, вместо охраны.. Ха-ха...

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Еду в метро. Поезд останавливается между станциями. Стоим уже несколько минут. И тут в гробовой тишине: "Правительственный пропускаем..."

Старший Брат (01:16:50 14/06/2008)
а давай ты мне дашь тему, а я в должен буду ее изложить в стихах

Ошалевший_Бегемот (01:17:41 14/06/2008)
Тема..... хммм... София ротару даёт концерт в мужском туалете Павелецкого вокзала)))

Старший Брат (01:58:12 14/06/2008)
Мужской туалет, Павелецкий вокзал.
-Практически центр столицы.
Размеренным ритмом он век проживал:
Уборка, ночь, новые лица.

Обыденно все, но на тех выходных
Уж брошено жребием Феба,
Пал казус перстов судьбоносных, лихих
Как, гром среди ясного неба:

Событье! Концерт этим пасмурным днем
В сортире мужском приключился
Софи принимала участие в нем
-Ротару. ..Народ не смутился.

Все слушали леди бальзаковских лет,
Еще не успев опражниться.
Вы можете верит, а можете нет
Возможно ль такому случиться.

ххх:
я как бы нехочу отвлекать вас от экзаменофф, но все таки надо попьянствовать.

она: ты у меня самый внимательный, самый заботливый!
он: ага
она: всем хвалюсь, что пожаловалась тебе на жару в офисе, и отсутствие прохладной воды, и ты придумал дома наморозить кубиков льда, и даже сделал это сам
он: ага
она: я просто таю от такой заботы, КАК ТОТ ЛЕД, КОТОРЫЙ ТЫ ПОЛОЖИЛ МНЕ В СУМКУ С ВЕЧЕРА!!!!! >:
он: ого..

ххх: Привет!
ууу: Категорически приветствую
ххх: эмм... как это?
ууу: Хм... Ну типа "Привет и ниибёт!"

А правда, что после смерти все американские клоуны попадают в макдональдс?!


А все тупые шутники на концерт Петросяна

Clash: Сегодня в передаче "Доброе утро" по первому каналу говорили про Евро 2008. И затронули тему что, когда какая то страна выигрывает матч или чемпионом становится, то там на радостях большинство идут заниматься сексом, типо демографический всплеск. Я теперь понимаю почему у нас в стране демографический кризис...

< xxx > кто верит в россию ???
< ннн > я верю, она существует

steel:мы с ней начали встречаться!!!
feliot:оО курта))
steel:наконец-то меня кто то ПО-НАСТОЯЩЕМУ любит...скоро я вас с ней познакомлю))
feliot:када ты нас познакомишь....она тебя бросит...
steel:ради тебя штоль?
feliot:неа...просто изза того что у тебя друзья дебилы))

xxx:я мега крут
xxx:я поймал муху
xxx:она жужжит в руке
xxx:ща ее запущу в системник)
xxx:назову ее машей
xxx:и будет у меня ручной зверек

...
xxx:черт...
xxx:она залетела в куллер
xxx:ее ошметки валяются на дне корпуса(
xxx:М-а-а-а-а-ш-ш-ш-а-а-а((

Сегодня стою в универе, в копицентре. Жду пока листы напечатаются. Подходит группа девчонок-конструкторов. Я у них спрашиваю: "Типа, что дарите своей кафедре на защиту диплома?"
Они: "Принтер". Помолчали чуток. "Который год уже принтер." Еще помолчали. "Наверное они не знают что картриджи можно менять..."

@Dingo (13:14:04 13/06/2008)
ААААААААА!!!!! я бакалавр
Сергей (13:24:12 13/06/2008)
ну и чего так радовацца?
@Dingo (13:24:40 13/06/2008)
так е мае - сейв первый за 4 года!!!
Сергей (13:24:50 13/06/2008)
)))))

Дорогая администрация!

Просьба по поводу улучшению топ Бездны!

1) Сделайте хотя бы 50 цитат, пожалуйста, слезно прошу!

2) Сделайте порядок наоборот, то есть чтобы читать от последней цитаты к лидеру (вверху 50-я цитата, и прокручивая вниз подходишь к самой смешной).

3) Пожалуйста сделайте первые два пункта, хоть раз учтите пожелания простого читателя из Бездны.

Да, что-то не движется дело, давайте устроим этому предложению офигенский рейтинг, может хоть тогда админы прислушаются.

Уважаемая администрация,
Я тут покумекал, и решил как можно избавиться от одной из проблем баша. Многие жалуются что заебали цитаты определенной тематики, к примеру на тему "аниме" или "тупки" или "случаи на работе". Решить эту проблему можно простым но провереным годами способом - сделайте возможным при добавлении цитаты добавить к ней несколько тегов типа "аниме, IT юмор, тупизм" и тд. А также возможность настроить для себя какие цитаты отображать в безднетопена главной.
Я думаю народ меня поддержит, и проплюсует цитату :)
idea by qter

Мне кажется, что с появлением блогов заборы, стены домов и прочие поверхности в городе стали чище.

Если раньше любой, томящийся вербальной невысказанностью, стремился изгадить панель банальным "икс-игрек-Й" или потрясающим сообщением в духе "Вася - лох!", то сейчас всё это можно спокойно излить в своём блоге. Да ещё и метку поставить: Настроение сейчас: философское .