Бля китайцы бля тупые...
Говорю им - я завтра это не зделаЮ - у нас празник....
Они - какой...
Я говорю - про войну слышали?
Они -да...
А потом добавляют - А ты -то тут причем?

Они, бля, не тупые. Они, бля, тебя подъебнули.

Я сегодня ел малоку селёдки. Это что теперь получается то! Я принимал в рот половые железы мужской особи дохлой рыбы! Я - некрозоогей!

не, ты некрозоогомоканнибал))))

Дибил!!! Тогда уж зоогомонекрофаг!
Даже в тупой википедии есть:
"Каннибалом называют животное, поедающее животных своего вида"...

Хз, а по-моему просто долбоеб...^_^

1. Подскажите, где можно скачать горячую воду.
Очень нужно!
В кране только чуть теплая...
На торрентс.ру не искал.
P.S. Живу в центре

2. друг, если найдешь, кинь мне ссылку
3. А что мешает качать обычную с любого файлообмена, а уже у себя конвертить в горячую. Есть же куча утилит (cold2hot, kolonka 4.56, Kotel 2006).
4. Да и наши не отстают. Полезная универсальная прога есть, "плита". В сочетании с адд-оном "кастрюля" эффективно работает.
5. С сервера Водок Анала. Но похоже, они забанили тебя (надеюсь, временно) по IP. Придётся нагенерить кипяточку самому. Это не очень удобно (низкая скорость), зато практически всегда работает. Если горгаз тебя тоже не забанил, конечно.

Mild Seven: заходят как-то клаустрофоб и клаустрофобофоб в лифт...

Раньше отбросами общества считались панки... Теперь отбросы общества - гопники... Или кто-то не согласен?

1: Водка "IT-шная" 512 грамм, 64 оборота...))))

2: Два по 128 в одну посуду...к полумерам непривык!!!

из аськи:

Katya: 100рублей есть. Вечером разменяю, отдам.
phrk: куда отдашь?
Katya: В жопу тебе засуну.
phrk: нахрена?
Katya: Короче, есть или нет ??
phrk: блин, это вопрос что ли был??? слабо знаки препинания ставить??

in-smok: нашел дома исходники на вирусы, решил устроить бои, переписал малек, чтоб искали и убивали друг друга, война была жесть, троянчик Win32.HLLW.Autoruner решил исход битвы, размножившись до 300 штук, и напрочь загрыз Win32.HLLP.Neshta, я вот думаю может антивирь мне уже не нужен.

Коля: Горячая кружка "Магги"гороховая с сухариками гарантирует Вам ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!
Kirjuxa:и отдуши!
Коля:Ага!
Коля:Мля до слез пробило
Kirjuxa:от гороха?
Коля:От сухарей!
Kirjuxa:а пердеж с хрустом это как? когда жопа лопается по швам?

Это когда от чрезмерной реактивной тяги крошится позвоночник

xx (он):
дети это прекрасно?

yy (тоже он):
в твоем возрасте дети это плохо

xx:
да я не себе. другу подарок хочу сделать

Однажды в WoW. Проходим какой-то хероик, прист, в реале врач -хирург на дежурстве, пишет в чате:
- нужно срочно афк,
мы ждем, проходит минут 20
Прист: - так быстро я апендицит еще не оперировал, го дальше!

Админ отжог:
Пришол в магазин чтобы чтото купить для сервера. Ему дают чек, на котором вместо букв (видать проблемы с кодировкой) - квадратики. Смотрит на него и продовцу говорит:
- А вы не пробовали в квадратики буковки вписывать?
Продовец ошарашеными глазами смотрит на нашего и спрашивает : одмин? Ну да отвечает он а как догадался? ответ продавца сложил: а наш одмин тоже самое сказал!

Ничего не улыбает сутра так как тролейбус который пытается обогнать тролейбус!
И вы знаете у него это получилось %)
Надо было видеть рожу водителя обогнанного тролейбуса поправляющего рога.

iv>>> Зачем ты кусаешь мою правую руку...
Crazy>>> Ты ни чего не понимаешь!!! - Это моя соперница..
iv>>> о_0

-Ебать, что я нарыл
-Не все, что ты Миша нарыл, можно ебать

Самое подходящее название для русского человека - это пожалуй: отважный распиздяй.

Дай мне Бог такую работу, из-за которой хотелось бы задержаться домой, и
не дай мне Бог такого дома, из-за которого хотелось бы задержаться на
работе.

Группа слушателей автошколы сидит в коридоре отделения ГИБДД, ждет
экзамена. В составе группы - задумчивая личность в очках, назовем ее,
скажем, Леша, жуткий педант и аккуратист, и молодая девица, пусть будет
Оля, блондинка из разряда "Сдам - хорошо, не сдам - куплю". Несмотря на
это, Оля правила добросовестно прочитала (а может быть даже и не один
раз). И вот она, пролистывая ответы на экзаменационные билеты,
натыкается на вопрос про буксировку. Что-то вроде "Какой тип буксировки
разрешен в гололедицу?". К слову сказать, этих типов существует три: на
гибкой сцепке (самый обычный трос), на жесткой сцепке (так обычно
грузовики буксируют, прикрепляя их друг к другу нехилыми стальными
трубами) и методом частичной погрузки (это когда передняя часть
нерабочего автомобиля взгромождается на попу буксирующего, а задняя
стоит колесами на дороге).
И вот Оля, не корысти ради, а исключительно расширения кругозора для,
спрашивает:
- Ой, Лешик, а объясни мне, пожалуйста, в двух словах, буксировка
методом частичной погрузки - это как?
- В двух словах? - уточняет Леша.
- Да-да, в двух словах, - просит Оля, в глазах читается "длиннее не
пойму".
Леша, как уже было сказано, человек прямо-таки маниакальной точности, и
если его попросили (да и повторили) дать описание ровно в ДВУХ словах -
значит, этой Оле это зачем-то надо. Леша погружается в раздумья, ища
правильную формулировку. Оля опять углубляется в чтение билетов, коридор
примерно на минуту погружается в тишину.
Спустя минуту Оля то ли вспоминает о своем вопросе, то ли снова
натыкается на билет с буксировкой. Естественно, она уже давно забыла про
наложенное ей же жестокое ограничение, и теперь искренне недоумевает,
почему этот ботан не может сказать ей определение.
- Лешик, так что же такое "буксировка методом частичной погрузки"?
Лешик поднимает на нее ясные голубые глаза.
- Ты просила в ДВУХ словах? - спрашивает он, выделяя интонацией
предпоследнее слово.
- Да, - неуверенно отвечает Олечка, видимо, начиная подозревать, что
такой формулировкой она загнала титана мысли в пучины лингвистической
эквилибристики глубоко и надолго.
Мыслитель задумчиво выпячивает подбородок вперед, скребет пальцами
щетину:
- В двух словах это: "Собаки @бутся".

К Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.

<sss>: можно я тебе позвоню и буду ржать в трубку?
а то смайлов не хватает