Afanasyev: Металлической вилкой по антипригарному покрытию запрещено елозить.

angry_man: Запрещено только в первый раз, пока сковорода новая. И вообще, мы живем в свободной стране. Хочу и еложу вилкой.

На днях ехала в такси.
Т: Лето - оно как женщина!
Я: Почему это?
Т: Дык динамит всё время: то занята чем-то...
Я: То циклон у нее...

ХХХ: Я когда светофор перехожу, то мысленно соревнуюсь с другими прохожими, кто вперед дойдет до противоположной стороны
ууу: побеждаешь?
ХХХ: всегда
ХХХ: но сегодня второго такого же долбоеба встретил
ХХХ: видел бы ты его лицо, когда мы наперегонки неслись через дорогу!

XXX: люди с высоким интеллектом бывают атеистами только в юности , а с возрастом, когда на интеллект накладывается мудрость.....
YYY: У психиатров это называется иначе: старческий маразм.

DR.C: Вот объясните мне почему все эти рейтинги самых богатых чиновников составляют на основании заполненных ИМИ САМИМИ деклараций? Ведь в декларации указывают только то, что ну вообще никак не удалось скрыть/переписать на жену или мужа. Так получается это просто рейтинги самых ленивых мудаков, которые не сумели или не захотели нормально отмазать спизженное бабло.

Читаю я всю эту хуету про френдзону и прочих фриков и реально становится страшно, что рядом со мной ходят люди с таким представлением о жизни.
Хорошо хоть мне пока такие не встречались

xxx: Моя любовь живёт на 25 этаже. Лифт не работает. Дойдёшь - и ничего не хочется уже!

Комментарии к статье о том, что учёные записали анимацию в ДНК живого организма в цифровом виде:
XXX: Совсем страшно жить становится. Поцеловал девушку — заразился шифровальщиком.
YYY: А затем у тебя перед глазами вылезет надпись выслать биткоины в течение 48 часов, а иначе отключат почки.

раст: На Центральном рынке ходил, гулял, смотрел движки и железяки всякие. Говорили: "парень, что подсказать?", "молодой человек, чем помочь?". Как только взял в руки электродвижок, сразу стало: "Неси резисторы, тут мужчина двигатель покупает!" "мужчина, может вам пакетик?"
раст: Электродвигатель делает тебя мужиком

Смотрела как-то фильм, "Время убивать", там был один герой, адвокат, мне запомнился его разговор с помощником. (Не дословно, но весьма близко к сути)
Помощник говорит:
-Вот я смотрю на тебя и твою счастливую семью, как у тебя это получается? Я был женат три раза и женщины меня все время бросают.
На что адвокат отвечает:
-Мой секрет прост: ты хочешь счастья для себя, а я - для них.

xxx: Из скисшего молока можно блинцов намутить!
yyy: Полгода жизни с ежедневным тазиком блинов и ты ни в одну дверь не пролезешь.

zzz: Истина в ваших словах!
Муж так начинал здоровый образ жизни, творог среди прочего закупал...
Каждые выходные я проверяла сроки годности несъеденного им за неделю творога и делала творожные кексики или пирог. Через месяц его ЗОЖа показались первые результаты. На моей талии.(((

4GJ: Начинаешь сильно сомневаться в этом мире, когда замечаешь, что твои выдуманные друзья помогают тебе больше, чем реально существующие рядом с тобой родственники.

Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

Один мой друг, шахматист, так оправдывался после обидного проигрыша в результате зевка в лучшей позиции: Если я никогда не буду ошибаться, пойдут слухи о моем божественном происхождении, что нежелательно.

Однажды я воспроизвел буквально этот аргумент в разговоре с АГ, лопухнувшись в какой-то формуле. АГ ответил: По-моему, вы перестраховываетесь.

Да! Если решитесь выбросить подшивку журналов «Наука и жизнь» за 1968-1981 годы, не советуем сначала разгадывать в них знаменитые кроссворды с фрагментами, иначе вы не выбросите эти журналы никогда!

Недавно был случаи. Собирался ехать в соседний городок (порядка 90км) на электричке , захожу в вагон зрительно пробегая варианты посадки, благо народу не много - занимаю место , раскладываю вещи и жду отправления . Справа от меня присаживаются две дамы лет 15-16 и бесцеремонно закидывают ноги в обуви на противостоящее сиденье . Видя данную ситуацию делаю замечание , мол разулись бы хоть . В ответ ноль эмоций , немного повышаю голос - та же реакция , т. е. никакой. Соседка , сидевшая рядом (заинтересованная в моем монологе ) делает следующее ---->> : достает телефон , и со словами , , Сделаем тогда фото на память соц. сетям , , разворачивает фронтовую камеру в их сторону…………. Это надо было видеть , тугоухость моментально прошла и девчушки со скоростью кометы
покинули вагон ( им понадобилось секунд 5 ) ! К слову , она просто повернула телефон в их сторону , даже не снимая блокировку. Уверен на все 100 - бывалая женщина!

У меня в школьные времена друг такой был. Мы жили в трех минутах ходьбы друг от друга, встречались обычно посредине на аптеке. Мне идти чуть больше минуты, ему идти чуть больше минуты. Только этот придурок постоянно опаздывал. Постоянно. И не на 5-10 минут, а иногда и по минут 30-40-50. Я пару раз так ахеревал знатно, иногда ссорился, иногда уходил, потом прост взял привычно приходить на полчаса позже и не прогадывал.

Однажды поехали с семьей в Крым. Ему несколько раз говорил, что уезжаю, что меня не будет. Этот распиздяй, есессно, забыл. Мы в Крыму уже, тут он мне звонит и зовет гулять. Я беру да соглашаюсь. Спустя полчаса я звоню ему и благим матом ору на него, что он, дескать, надоел уже опаздывать. Спустя еще 10 минут он звонит и говорит, что на месте, мол, где я. Говорю, чтобы ждал теперь, я ушел домой, сейчас вернусь. В течении еще где-то минут 30 он названивал мне и спрашивал где я, я постоянно говорил, что уже собираюсь и пусть он минуту подождет, я ж его жду постоянно. Спустя еще минут 10-15 он пришел ко мне домой, где моя бабушка ему сказала, что я еще вчера в Крым уехал. Удивительно, но после этого он перестал опаздывать!

Идет как-то мужик в проходные на выход, ибо рабочий день уже кончился. Подходит к кабинке, где стоит тетка злобная и так загадочно на ухо ей говорит:
- Татьяна Ивановна, мне завтра надо кой-чего вынести… Чтоб проблем не было, Вас что больше устроит — шоколадка или коробка конфет?
На что ему эта тетька и речью своей отвечает, потупив глаза:
- Наверное лучше коробку конфет.
Ну, мужик вышел и пошел домой себе. На следующий день, мужик подходя к кабинке после окончания рабочего дня видит улыбчивую тетеньку, с коей он вчера договаривался. Чем ближе он подходил к кабинке, тем улыбка тетки становилась все больше и больше (шире, шире). И вдруг неожиданно раздается злобный рык из уст этой тетки:
- А НУ ЛЕЖАТЬ РУКИ ЗА ГОЛОВУ МОРДУ В ПОЛ!
Тут набежала охрана и давай мужика ощупывать. Щупает-щупает, почти раздели и понимают, что у мужика-то ничего и нет. И тут мужик подходит к этой тетке и ласково так ей говорит:
- Татьяна Ивановна, Вы дура. Я вчера уже все вынес…

Одна моя знакомая комплексовала из-за своей маленькой груди. Она думала, что, будь грудь побольше, парни бы стали обращать на неё (на знакомую!) внимание, она была бы уверенней в себе, общительней, и у неё бы наладилась личная жизнь. Пошла увеличила... Появился новый комплекс: теперь ей не давала покоя мысль, что парней в ней привлекает не её личность, а её грудь. Стала подумывать о том, чтобы вернуть всё назад...

Жаль буквы не могут передать насколько мне похуй.(c)