ххх: Я знаю, почему дружинник хочет, чтобы не было пешеходов! Потому что только внутри металлического кузова машины люди достаточно одеты, по его мнению. А углепластиковые современные авто - это разврат, про их запрет будет следующий вброс.

Подождите-подождите

О, как в зеркало смотрюся :) Обожал курицу, рыбу в некоторых форматах тоже, на мясо смотреть не мог. Да и сейчас предпочитаю курицу или рыбу, ну или субпродукты (сердце, лёгкие, печёнку и так далее), а не мясо в его классическом виде. Из спорта только огород.
Становую тягу не измерял, но судя по грузам, хорошо за 150.
Доброго вам здоровья и всех благ :)

Вы понятие "веган" хоть в Википедии посмотрели? Веганы отказываются от любых продуктов животного происхождения. А если в вашем понимании отказаться от мяса, это отказаться от свинины, говядины, баранины, то я вас огорчу, вы полезли не в ту степь. Я тоже предпочитаю мясо птицы и тоже отказываюсь от стейка. Мясо - это мышечная масса животного. Хоть курицы, хоть рыбы, хоть человека. Не путайтесь. Не будет у вас проблем, если вы не едите определенное мясо. Будут если вы вообще откажетесь от продуктов животного происхождения.

Слушайте, а гражданин, которые возмущается трусами ребенка, на пляж ребенка до какого возраста не пустит? Там же все мальчики в трусах? а девочки в трусах и узких полосках сверху. Безобразие. А в общественные бани-бассейны-тренажерные залы с раздевалками тоже ходить нельзя? То есть, ребенок автоматически пролетает со всеми секциями, где надо переодеться, особенно с бассейном? Какой кошмар. А как же мы выросли в детских лагерях, где спали в одних трусах по 12 человек в палате? Дай бог, чтоб эти люди, возмущающиеся детскими трусами, никогда не дорвались до принятия законов...

xxx: тут кстати админ фильтр поставил. не пропускает слово навальный
xxx: но фильтр хуево настроен, можно писать нахальный, махальный, карнавальный
yyy: ок я напишу малахольный :P
xxx: пройдет, но будет непонятно. это у нас к любому политику применить можно

xxx:
Квантовая запутанность — это нечто вроде «одноразового блокнота» в криптографии. Вы делаете два одинаковых листочка с символами и даёте их Алисе и Бобу. На каком бы расстоянии друг от друга Алиса и Боб не находились, если они начнут одновременно считывать по одному символу в секунду, то каждый из них без передачи информации будет знать, какой сейчас символ у второго участника.

Так же и запутанные частицы — изменения их спинов синхронизированы во времени, но никакой информации между ними не передаётся.

yyy:
Не не совсем так. Листочки заранее пустые, в том и мозговзрывательность.
Тут скорее можно сравнить с парой дешёвых носков. С завода оба носка в паре приходят абсолютно одинаковыми, но когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым) Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Но передать носок к правой ноге вы должны классическим образом, т.е. медленнее скорости света.

ХХХ: еще можем холодильник отмыть
ХХХ: я микроволновку отмыла
УУУ: милая, что с тобой?)
ХХХ: всё, что угодно, лишь бы не писать диплом...

С пешеходов ещё ЖЫР не стёк, а уже подвезли свежатинку про педофилов. Это просто праздник какой-то!

Этому:
"В связи с частыми срачами на самые тупые темы, хочу предложить варианты на будущее:
Мороженое: трубочка против стаканчика, ванночка против брикета.
Пельмени жареные против вареных.
Очки против линз, горячая вода против холодной, душ против ванной, бутылка с водой против туалетной бумаги..."

Эй! А как же главный вопрос - с какой стороны нужно начинать есть рогалик с кремом?

xxx: А разве не считается проявлением агрессии когда в глаза смотришь?
yyy: в подворотне - да. В рабочем коллективе - нет
xxx: Главное чтоб в коллективе не было ребят из подворотни

Так по-женски: узнать, что бывший женился, и обрадоваться, что тёлке, которая смогла его окрутить, досталась такая ужасная свекровь...

Срача ради

Моему 5 лет. От мяса сам отказывается с рождения (ну раз в месяц может соизволит котлетку съесть). При этом носится как чумачечий и не болеет. Не срача ради, а просто так.

Готовишь ты невкусно просто. Я тоже помню омерзительный (не на вкус, а при жевании) мамин гуляш с жилами, борщ с хрящами и жёсткие нежующиеся узловатые фрикадельки, кошмар моего детства. А курица и рыба были праздником: наконец-то однородное (!) мягкое мясо.

Иду по площади, впереди парочка с остановки идет.
Она так кокетливо:- "Я хочу весить 45 килограмм!"
Парень отшатнулся да как заорет:-"И ты туда же!??!" Мне нужна здоровая девушка!" резко свернул и чуть ли не бегом кинулся обратно...Молодец, бро! Может хоть так до этих куриц дойдет...

me: cleavage — вот то слово которое используется для обозначения этой штуки между сиськами... нет ее аналога в русском.. или есть?

husband: Есть - Клёваже.

me: ого. ты — лингвист-суперстар

Сённи стирали кота. Не выкручивали, но все равно он был впечатлен.
Так вцепился в край ванны, думал: или край железный оторвет, или коготь сломает.
Все обошлось, но похоже, он нас запомнил.)))

Эврика! Я знаю откуда растут ноги у этих жуёб, которые на задолбали голосят о том что все должны быть одеты по максимуму! Вспомните, в одной из историй там была мамаша, у которой сын спит одетым всегда, потому что вдруг он иначе будет мастурбировать (правда непонятно как одежда ему должна помешать). Все эти люди правда считают ваши коленки эротичными, потому что сексуальной разрядки у них никакой, мастурбировать никак нельзя, а достаточно часто и качественно таких зануд явно никто не ебет, да и это наверное тоже нельзя, только если для зачатия. Все думали что это жирные тролли, но боюсь что это все же реальные люди, которые ходят среди нас

Зашла на сайт Космополитена, краткое содержание:
- не занимайтесь аналом, это вредно
- способы получить удовольствие от анала
- лучшие смазки для анала
- почему нельзя заниматься аналом
Короче, у целевой аудитории сайта, похоже, это главная проблема жизни. С оралом тоже всё довольно сложно, но терпимо.

Первый раз за месяц не хочется восклицать: "Мне бы ваши проблемы!".

15 мая 2017 года.
До защиты диплома 22 дня.

xxx: Дипломы готовы?
yyy: Почти)
zzz: Я введение сегодня дописал:)
yyy: Графической части вообще нет ещё (
nnn: Да пиздец, Серединка наполовинку
mmm: Осталось оформить и дочертить
xxx: Додрочить
yyy: У Антона наверное одного все готово
ppp: Блядь диплом!

1923-24: Сталин, Зиновьев, Каменев против Троцкого.
1925-26: Сталин, Бухарин, Рыков против Зиновьева и Каменева ("новая оппозиция").
1926-27: Сталин, Бухарин, Рыков против Зиновьева, Каменева и Троцкого ("объединенная оппозиция").
1928-29: Сталин против Бухарина, Рыкова и Томского ("правый уклон").
ИГРА БОЛЬШЕВИСТСКИХ ПРЕСТОЛОВ.
Сталин это видимо девочка Ария. Которая тоже видимо всех замочит.

Чем меньше думаешь, тем чаще хочется перекусить. Ведь голову занять чем-то надо.

ТАБУРЕТОЧКА

Одна семейная пара возвращалась с похорон дяди Джорджа, прожившего рядом с ними двадцать лет. Он был таким занудой, что едва не разрушил их семью.
— Хочу тебе кое-что сказать, дорогая, — сказал мужчина. — Если бы не моя любовь к тебе, я ни дня бы не терпел твоего дядю Джорджа. Извини, но хорошо, что он наконец-то отправился в мир иной.
— Моего дядю? — в ужасе воскликнула жена. — Я думала, дядя Джордж — твой дядя!
(Бородатый анекдот)

Сегодня мне стукнуло полвека. Звучит жутко, как будто не обо мне.
Сидим семьёй на кухне, празднуем, тортик нарезаем. Сын нёс тарелочки и споткнулся о маленькую чёрную табуреточку. Вообще-то эта табуреточка всегда меня бесила, давно ее нужно было выбросить. Стоять на ней нельзя - развалится, сидеть - тоже неудобно – слишком низко. Бессмысленная вещь, только под ногами болтается. И почему мы её столько лет терпим и не выбрасываем?
Юра потёр ушибленную ногу, поднял табуреточку и недовольно сказал:

- Нафига нам эта рухлядь? Что с ней делать? А в темноте можно еще хуже нарваться и голову сломать. Может выбросим её уже, а?

Только я хотел согласиться с сыном, но заговорила жена:

- Нет, Юра, эту табуреточку нельзя выбрасывать. Рассказать почему?
- Ну?
- Ровно сорок девять лет назад, когда папе исполнился годик, его отец – твой дедушка, своими руками сделал эту табуреточку, так что это уже семейная реликвия.

Тут включился я:

- Шура, а причём тут эта табуретка? Да, мне папа сколотил в детстве похожую табуреточку, только это было в другой жизни и во Львове. Эта хрень-то тут при чём?
- Минуточку, я все прекрасно помню – в девяносто восьмом, когда мы снимали нашу первую квартиру у бородатой бабки на Варшавке, ты рассказал мне эту историю, про эту табуретку. Поэтому мы её и забрали, когда переезжали.
- Да почему ты решила, что про эту?!
- Но ведь ты сидел на ней когда рассказывал! Вот чёрт. А я дура когда-то её даже ремонтировала, когда сломала. Чтобы ты не заметил.
- То-то я всегда думал: «Зачем это моя жёнушка приволокла от родителей и таскает по съёмным квартирам эту бессмысленную табуреточку? И так вещей невпроворот, в «Газель» не влезают» А спросить, почему-то, не додумался.

Почаще разговаривайте с женой, чтобы потом всю жизнь не спотыкаться о чужие табуретки.
Прости нас, бородатая бабушка, мы не со зла её украли…