bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



- А почему у Станислава подпольное погоняло мистер Вселенная?
- Ну как тебе сказать, вот у стола, например, есть начало и конец, у любого фильма есть конец, плохой или хороший, но есть. В общем-то у всего есть конец. Кроме Вселенной.

Может, я неправильно живу, но за всю жизнь, открыв дверь на стук, я не получил ничего хорошего. Наоборот, всем было чего-то надо от меня. В основном, денег.

Хреново ощущать себя ламером по жизни. Ну то есть вот приносят вам комп загаженный, которые еле живет. Что вы делаете? Правильно. Прогоняете антивирусами, антималварью, дровишки обновляете, чистите от пыли, настраиваете. И он начинает работать, как часы. Да еще и на клиента ругаетесь, что мол вот у вас комп так загажен, а вы так долго тянули и ничего с этим не делали.

И при этом вы постоянно жалуетесь на тяжелую жизнь и плохое здоровье. Но вам все чето некогда к врачу сходить. И вот приперает вас и решаете вы все таки сходить. А вам говорят: у вас лишний вес, плоскостопие, кариес, зрение -3, астигматизм, гайморит и дисбактериоз. Добро пожаловать на тех обслуживание для людей.

И вот вы чувствуете себя таким ламером по жизни, т.к. в свои 30 лет все еще не умеете жить.

xx: Да, и чуть не забыл главное: каждый торчащий из земли длинный предмет замедляет вращение Земли!

yy: Так вот почему Новый год быстрее наступит, если лечь в кровать.

Нормальные (в том числе психически) гетеросексуальные мужчины чужих мужских ног просто не замечают. И если задумываются о производимым ногами впечатлении - то на гетеросексуальных женщин. А дружинники, видимо, каждый миг вынуждены в себе подавлять неуместные тайные желания, вот им и есть до всех дело. Плохо, что такие психически нездоровые товарищи стали рваться задавать свои правила нормальным людям.
Кстати, как раз мужчины могут почти полностью оголяться, абсолютно не вызывая неуместного внимания, у них стратегически табуированых зон в анатомии существенно меньше.

Из сегодняшних новостей: Горбачев заявил о признаках начала новой холодной войны

Первая мысль: "Он ещё жив, вау".

А чтобы выучить язык на том уровне, который позволит чувствовать себя более или менее полноценным членом общества, нужно немало времени и денег.

Вполне возможно обойтись только временем. Полчаса в день КАЖДЫЙ день. Без пропусков, даже когда любимый хомячок рожает. А бесплатные самоучители можно нарыть в инете в количестве.

Обсуждение новости : В продаже появились «православные» iPhone 7 за 199 тыс. рублей

Из текста новости: "Все смартфоны освящены в церкви".

xxx: С ними будет vip-привилегия в храмах. Например, разрешат ловить покемонов.

xxx: ...И тут занудный зритель может спросить - а пили ли пираты эль?))

yyy: Поцчему бы и да?) Ирландские так стопудово)))

xxx: Да что там пиратам тот эль - так, ром занюхнуть))

yyy: Пардон, а запивончик?) А взбодриться перед абордажем?)

xxx: Если перед абордажем как следует напиться эля, то будет уже слегка не до того - другие цели появятся, физиологически-важные)) А уж запивать ром недостойно пиратской чести))

yyy: Ну так зато после эля можно эффектно пописать на тлеющий фитиль вражеской пушки - и уберечь родную шхуну от ядра в борт)))

xxx: Дивная и деморализующая противника картина))

yyy: Не то слово) Можно, к слову, и на противника: с мачты или полубака)))

xxx: Показательное невербальное унижение...

Гуляем с мужем. На светофоре остановились, он смотрит на меня, тут его лицо меняется и он с паникой в голосе говорит:"Я тебе засос оставил! Смачный...". Затем его осенило и уже радостно добавляет:"Будет как оберег, от других мужчин защищать!". А я вот не пойму, кольцо на пальце и младенец в коляске что, уже не работают?

xxx:Серега и Даня устроили топ пранк, который вышел из-под контроля
xxx:Натянули строительную заградительную ленту перед дверью универа
xxx:Теперь все подходят и разворачиваются
xxx:Орем

На одном сайте, из серии "Вопрос-ответ", зашел посмотреть ответы на вопрос "Как повеситься на дверной ручке?". Теперь контекстная реклама настойчиво предлагает купить мне "стильные дверные ручки из Италии". Хорошо хоть не веревку))
Но сильнее всего я офигел, когда на работе, в соседнем кабинете, всего один раз посидел на понтовом офисном стуле полминуты (молча посидел!) и контекстная реклама показала мне именно этот стул. Как???

Счастье человека не в том, что ему дано, а в умении всем этим успешно распорядиться.

Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов.
Отец, понимая, что не может не исполнить родительский долг, провожает сына проникновенной речью.
- Яков! Я не буду тебя уговаривать не курить - все равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить - там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного секса - ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном - не женись на шиксе.
- Папа! Как можно!! При всем при том, но ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не жениться на нееврейках!
Но папа был в больших сомнениях.

Яша отправился на другой конец Американских Соединенных Штатов и немедленно окунулся в бесшабашную студенческую жизнь. Нет, не подумайте - он учился, но при этом пил и курил. А где-то на 3-м курсе юноша был очарован девушкой с другого факультета - белокурой красавицей со шведскими корнями. Симпатия была взаимной и на определенном этапе взаимоотношений Яша предложил Хелене руку и сердце. Ура!
Но в ответ услышал пространное объяснение ситуации: мол девушка выросла в глубоко религиозной семье и среде, с ежедневным чтением книг Ветхого Завета, где главным героем еврейский народ. И Хелена готова стать женой представителя избранного народа. Но глубоко осознает то, что должна быть достойна своего избранника и, подобно библейской Рут, она должна приобщиться к народу Завета, приняв на себя все его законы. То есть пройти процедуру гиюра.

И сколько Яков не уговаривал ее, объясняя про опиум для народа и средневековый обскурантизм, девушка была непреклонна. В течение года она посещала специальные курсы, зубрила законы, обычаи и основные молитвы. Наконец раввины составили документ, Хелена окунулась в микву, выйдя оттуда с именем Рут-Хая. А затем - свадебный обряд "хупа" по строгим ортодоксальным правилам. Престарелые родители не присутствовали, но ждали молодых на своем Атлантическом побережье.
А в это время Хая строила в съемной квартире около университета еврейский традиционный образ жизни: с кашрутом, шабатом и прочими атрибутами многовековой традиции.
Наконец нью-йоркские родители не выдерживают и со слезами на глазах по телефону требуют прибытия молодых.
- Хорошо, папа. В воскресенье мы к вам прилетим.
- Яшенька, почему в воскресенье? Прилетай в пятницу на уикэнд и еще побудете!
- Ой, папа. Я же тебе рассказывал, что у нас в семье творится. Зачем тебе эти проблемы у тебя дома: шабат, свечи, мясное-молочное, кастрюли - вы же от всего этого давно отвыкли. Да и я никак не привыкну...

После некоторого молчания отец тяжело вздыхает и произносит:
- А я тебе говорил: не женись на шиксе.

Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.

ххх: ...для женщин общение - это когда рот проветриваешь. слушать собеседника не обязательно)
я как-то матери показал видео. снял, как они с соседкой общаются. стоят и одновременно что-то говорят друг-другу. мать не поняла, почему я смеюсь. при этом она прислушалась к голосам на записи и выдала: - а-а, так вот о чем она говорила!
я упал и начал валяться)

Nick> Разные виды транслита мешать иногда опаснее, чем водку с пивом.
Nick> «Как lvjonok i 4erepaha peli pesnju.avi».
Nick> 4 erepaha. Ерепаха, блджад. Четыре.
Nick> Четыре ерепаха Московской Ерепахии.

<xxx>Разговариваем с коллегой, она ругается, аккуратно намекаю на несоответствие её образа и выражений. Она оправдывается: "Не обращай внимания - у меня трудный день... Последние полгода".

По поводу задержания ведущего Павла Лобкова, который шатался по центру Москвы в костюме члена.

-Весна! Ведущий, торжествуя, ходил по центру в виде х@я!


Комментарий к новости о перевыпуск тамагочи:
"Основная задача тамагочи- заставить пользователя страдать))"

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы