bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Это горлица. Похожа на изящного голубя, песочного цвета, с темной полосой на шее. В парках и на аллее их полно. Вот она так и кричит. Сама долго высматривала недоделанную кукушку)))
Привет из Новороссийска
_ _ _ _ _ _ _ _
Земляки, спасибо!

Так заметны тут разные приливы и отливы, если регулярно заходить, то мамашки детей уложили и в интернеты ринулись, то питерские с дач приперлись.

Главная проблема Турции, что она решила выкатить новый патч в пятницу вечером.

Однако хитро решили проблему футболисты нашей сборной, чтобы не играть с командой болельщиков

Одноглазый дальтоник работает дизайнером. И, черт побери, это не анекдот!

Воровство - это еще цветочки. Ездила на автобусе в институт, так у водителя любимой песней была та, где главный герой,мальчишечка хороший, убил из ревности свою девушку, потом, уж не помню, из каких соображений, милиционера, и теперь сидит в тюрьме и сокрушается о несправедливо долгом сроке.

Ответственность за госпереворот в Турции взяла на себя организация "Курорты Краснодарского края".

"Российская сборная по футболу распущена – об этом заявил министр спорта Виталий Мутко. "Сборной нет, она распущена", – приводит Life слова министра."

Ну вот и чудненько :) Вот и одолели :)

По нормам РУССКОГО языка) В стране,НА территории! Украинец. Мы говорим ведь на одном языке сейчас? Да?

Да! Как минимум 200 лет в русском языке НА Украину и В Крым. И я не собираюсь менять привычки, будь ты хоть сотню раз украинцем.


Живой онлайн-словарь русского языка пополнился строчкой:
"Ходок — игрок футбольной сборной России".

- Баловство это всё. Щук в речке и карасей в пруду ловить куда интереснее.
- Да ну? Мне вот интересней покемонов ловить, у карасей даже трансформаций нет, скукота полная.
- у карасей есть крутейшая трансформация на сковородке, пикачу не снилось

Баш орнитологический: птичка, кукующая в Новороссийске, - это горлица.

У нас коллега зависла на двое суток в Стамбуле. Новости с полей:
- когда началась заваруха - все сотрудники аэропорта сбежали, оставив полностью весь аэропорт
- немцев сразу собрали и увезли по отелям
- русских было порядка 400 чел, никакой инфы и связи с консульством
- пришли военные и открыли магазины, раздали шоколадки и снеки из магазов туристам
- т. к. магазины остались открыты туристы стали брать еду и бухло из дюти-фри магазинов, через 2 часа полаэропорта было в говно
- азиаты, китайцы и японцы забились в туалеты по 5-8 человек в кабинку и 9 часов оттуда не вылезали. Многие сидели на раковинах в туалете.
- Удалось вылететь на самолете в Питер. Без багажа. Сейчас едет на работу.

dragwoo: Гугл такой подлый. Пишешь ему "петух", он выдает - "cock". Вводишь "cock" - он тебе уже не петуха выдает.

Работаю в рыбаловном интернет-магазине. Сижу на выдаче. Заходит девочка(миленькая, симпатишная) и ни здрасьте, ни о погогде, сразу с порога - Кан!.
ну я без задней мылси, спрашиваю, вам на сколько литров? (рыболовный кан, это куда рыбу кладут) Молчит. Поднимаю на нее свой взор, а она покраснела, глазки потупила. Не могу понять, она не знает что ей надо, или как?
- фамилия моя, Кан....я за заказом пришла...
Вот а вы говорите не толеранты, не политкоректны Россияне. Я только после этого обратил внимание что она азиатской наружности.

dragwoo: с моей хреновой памятью на лица мне кажется, я на собственной свадьбе буду трясти жениха за воротник и выпытывать, кто он и где мы могли видеться

[01:40:24] <slava[q]> Это чувство когда. В незнакомой компании ночью в лесу у костра песни под гитару и дело доходит до "я свободен" и ты поешь "под холодный шепот звёзд я купил последний гост", а окружающие - "мы сломали задний мост"

С Пикабу.

Когда нам с подругой было по 13 лет, она резко начала набирать вес. Её родители забеспокоились, начали водить по врачам, отдали кучу денег на обследование и лечение. Как они утверждали, кушала она мало, ничего вредного типа колбасы и майонеза они в семье не ели. А она становилась всё больше и больше. И вот в один момент, подругу перестали отпускать гулять, на мои расспросы она отвечала односложно: наказали. Как потом выяснилось, она ходила в магазин, накупала себе кучу еды и прятала, ела ночью и когда дома никого не было. Чтобы не палиться, все упаковки выбрасывала не в домашнюю корзину, а завела отдельный мусорный мешок в шкафу и все отходы выбрасывала туда. Началось все с колы, чипсов и шоколадок, закончилось пиццей, фастфудом и бичпакетами. Естественно всё это начало вонять и дома начали искать источник запаха. И нашли, в шкафу огромный чёрный мусорный пакет, который занимал пол шкафа, и был набит под завязку. Родители её охуели, почему дочка жиреет они сразу поняли, пазл сложился, подруга моя получила пизды. Зато за пол года снова вернулась в форму.


По поводу пакета яро вой. Я вот работаю фармацевтом в аптеке, и недавно один клиент купил десять упаковок уротропина и интересовался, где можно купить азотную кислоту. Должна ли я на него доносить? И если да, то как, если я ничего о нем не знаю и видеокамеры у нас нет?

Тут просто психологический феномен, а не нормы языка.

То есть отделиться как-бы отделились, а пуповина-то не разорвана, поэтому и заёбывают на русских сайтах требованиями к русскому языку.
Ну как дети, которые искренне уверены что родители им по гроб жизни обязаны по факту.

Были бы взрослые, то как их называют в чужой стране, не колышило бы совершенно.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы