Посмотрел трейлер новых охотников за приведениями. Что ж у Лизуна будет много работы.

Читал тут несколько постов о женских коллективах.
Тоже довелось поработать в этом, так называемом, гадюшнике. Гадюшник был педагогический и такого количества лицемерного, глупого, развратного бабья я не встречал нигде в жизни.
Следили по камерам, следили за пределами работы, лезли откровенно в личную жизнь, что-то копали. Был единственным сотрудником, который не пил, не курил, никого в школу не водил, занимал хоть и низкую должность, но зарабатывал я больше, чем любой из них (нет, не воровал, колымил не плохо). Но был на очень плохом счету и доверию не подлежал.
Но больше всего мне нравилось, что эти, так называемая, интеллигенция, без зазрения совести рылись каждый раз в моем мусорном ведре после моего ухода.
Последний день я распечатал на принтере, что о них думаю, порвал листочек и выбросил в ведро. "Интеллигенция" прочла моё сравнение их с пятачками и было очень обижено моим заключение.
Далее было веселее, но это уже другая история.

Проходила я комиссию на водительское удостоверение, у нарколога очередь была самой большой, внимание мое привлекли двое мужчин лет 30-35. Один вышел и говорит второму:
- нет ты прикинь! ! ! Он у меня спрашивает корень из 81! ! ! я от куда могу знать!
- офигеть! он там совсем что-ли
Подошла моя очередь, захожу в кабинет, врач:
- корень из 81
- 9
в этот момент он так сильно растерялся, даже рот открыл, потом говорит
- вы первая, кто ответил. Вы математик? откуда вы знаете правильный ответ?
- школу только 6 лет назад закончила, помню.
- надо еще посложнее задачу придумать

Гуляли с ребёнком на площадке. Стала свидетем диалога между бабушкой и внуком лет 5-6:
В: Бабушка, у меня дома целых три лисапеда!
Б: Что? я не поняла, какое слово ты сказал? Я сколько раз тебя учила! (уже чуть строже) Повтори.
В (старательно выговаривая по слогам): У меня дома три ве-ло-си-пе-да!
Б (ласково улыбаясь): Вот, теперь правильно. Ну, давай, БЕЖИ на горку кататься!

Когда мой брат был совсем мелкий, он за словом в карман не лез. Оставили его на лето в деревне. Шагает он по посёлку, навстречу пожилая женщина...
- а чей это такой хороший маленький мальчик?
- а я Вити Королёва сын!
- а ты знаешь, что я твоего папу в школе учила?
- Вы моего папу учили?
- Ну да.
- А почему вы до сих пор не умерли?
- О_о

- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, кода все спят.

"Сынок, бегом домой! Никуда твои друзья не денутся! "- убеждали нас родители?
Прошло время и где же теперь друзья то?

- Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
- Но ты его, возможно, уже не увидишь.

Ночевать в гостях у очень вежливого человека, когда ты сам вежливый человек -это когда вы оба проснулись в 8, каждый у себя в комнате, но каждый из вас старается не шуметь и не шевелиться, чтобы не разбудить второго человека. И вы лежите так до 12, поглядывая в потолок, пока одного из вас не подведет невежливый мочевой пузырь.

Сам в отпуске, общаюсь с коллегой c работы.
Далее Я и П-приятель.
Я - Ты чего такой невеселый? заказов много?
П - Да нет, штраф получил.. .
Я - За что! ! ?
- П Да там какой-то тип с Дагестана телефон заказывал, я ему сказал, что вышлем только после предоплаты. Он отказался, стал втирать, что типо раз уже заказывал в каком-то там магазине, а ему там ботинок старый прислали вместо телефона...
Я - А штраф-то за что?
П - я ему второй для пары предложил прислать.. .

ххх: У вас паспорт есть?
ууу: У меня кое-что получше - ксерокопия паспорта.

Sam258: Питер. Лето.
Выдалась суббота без дождя.
Поехали гулять в Парк Победы.
Несколько свадеб проводят фотосессии.
Решил внести в эти скучные мероприятия немного драйва - научил младшую дочу (5 лет) подбегать к невестам и кричать: "Мама, мама, а у меня опять новый папа???!!!".
Одну невесту чуть в озеро не выбросили...

Много лет пытаюсь найти виденный в детстве мультфильм, но безуспешно. Девочка заблудилась в лесу. Набрела на замок. Капитолийская волчица в холле. Разговор между девочкой и волчицей. Волчица: "можешь бродить где угодно , но только не заглядывай в маленькую комнату".
Но однажды ЭТО случилось.Каменные изваяния
девушек в два ряда. Молодая женщина прикованная цепями в конце комнаты. Вроде бы наказанная за колдовство. Страшная тайна. Маленькая девочка всех спасает.
Чары рушатся каменные изваяния превращаются в молодых красавиц. Замок утопает в цветах.
Может видел кто-нибудь его? А то складывается впечатление, что он мне приснился.

Неужели я настолько стара? У Убунты уже кончились буковки для названий дистрибутивов!

Красота для женщины - это как открытая виза в страну тугих мужских кошельков.

Утром произошло. По дороге на работу. До этого с подобным встречался только в YouTube.
Проезжаю троллейбусную остановку. А у нас тупая конечная ветвь есть. Тролики с обеих сторон стоят прямо на обочине. И если их много реально мешают иногда разъехаться. Ну, да не в этом дело.
У меня привычка нехорошая. Я, если не уверен, не обгоняю. И на красный не езжу. Извините, воспитание в СССР плохое было. Вот и подъезжая к остановке, вижу троллейбус, и, памятуя о наших пешеходах, которые обходят его, как сзади, так и спереди, сбрасываю до 40. Чем вызываю гнев несущегося сзади счастливого обладателя Дэу Нексиа. Но здоровый по#уизм на моей стороне и я не разгоняюсь. В этот момент, едущий по встречке Лексус, вдруг выскакивает на мою полосу, чем вызывает уже мой справедливый гнев. Естественно торможу. И вдруг картина. Из-за троллейбуса боком ко мне под остановившуюся машину подпрыгивает и падает мужик. Хотел на капот, а упал на асфальт. Я выхожу, чтобы выразить своё «фу» этому бедолаге, но меня опережает водитель Лексуса. Оказалась, это девушка. Мужик-жертва, увидел её, и под достаточно жёсткий пендель в зад с её стороны с тихим – ойбляопятьона! – сорвался в утро. )))
Оказалось, этот тип из тех, кто таким видом вымогательства занимается. Девушка из Лексуса живёт рядом. И он под неё уже прыгал. Не столько пострадал, сколько она напугалась. Поэтому увидев его, она не стала моргать фарами. Как она мне объяснила, подумала, что я бы не понял что к чему. А вот на встречку вильнуть рискнула.
А мы говорим «баба за рулём…» и т.д. Не все.
Спасибо девушка! )))

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

Пришлось как-то посетить специфического врача по специальности проктолога. Он оказался дядькой говорливым со специфическим чувством юмора (ну профессия обязывает:) Рассказывал, что у некоторых мужиков случаются весьма затейливые чп. Приходит пострадавший и говорит, мылся в душе, подскользнулся и попой прям на тюбик с душем приземлился, а он зараза и застрял. Еще бывают нерадивые садоводы. Полол спокойно грядку и, вот незадача, шлепнулся задним проходом на морковку (видимо ботвой вниз росла). Это я к чему... Мужики, вы там в ванной и на огороде поосторожней.

Андрей, "набать" -- это опечатка от какого слова?

дети не котировки: стабильный рост при отсутствии контроля, не означает качество актива