xxx: не, это про другое. тут как-то была научная дискуссия о том, в какое время суток следует трахать варана.

Рассказ лора.
Интернатура,дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4х лет,фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом,пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орет.
Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает,фасоль вылетает,хирург идет досыпать.

Тесты на IQ пишут дебилы.
Нам в физмат школе давали тест на время писать. Мы с корешем по парте тупо пропускали задачи, если не рашалось за 2 минуты. А потом друг у друга скатали недостающие решения. В итоге оказалось, что мы набрали нереальное количество баллов, при котором, тест признается недействителен. Ибо нельзя решит такое количество долгих задач. А способность наебать систему не воспринимается как способность интеллекта. А в России это основная способность интеллекта.

О, вижу Иванушку Безземельного!

При оформлении земли в аренду под ларек необходимо получить разрешение архитектурного отдела, который никогда не оформит его на опасный участок, ибо несет за это ответственность. А теперь напрягитесь - если ларек все-таки стоит над газовой магистралью, какая цена его "законным" документам?

Берем дачу. Обычную такую 6 соток. Вот хочу я там дом. Делаю проект, все как положено. Заказываю геодезию, геологию, чертежи все. Получаю-иду согласовывать(нет на плане ни газа, ни леса, ничего такого). Мне все подписывают, я строю. А через 5 лет приходят газовики и говорят: у вас до нашей магистрали не 50, а 45 метров. Переносите дом. А ты в шоке: на плане газа не было, земельный комитет ничего не смутило, архитекторов города тоже. И вот оказывается, что все те кто должен был сказать тебе "Нельзя", чтобы ты потом не попал в передрягу ничего не учли, и разрешения у тебя есть на строительство. Но спустя 5 лет оно оказывается "НАВЕРНЯКА получено незаконным путем". И это реальный случай.

Разговаривал с девушкой о всякой фигне, пошёл диалог следующего содержания:
Я: Да ладно тебе, плод лайма в диаметре сантиметров пять, не больше.
Д: Шутишь? Лаймы бывают очень большими.
Я: Ты так говоришь, словно я никогда не видел лайм.
Д: Ты так говоришь, словно я никогда не видела, что такое пять сантиметров :)

Вроде бы и шутка, а так обидно, что аж дыхание перехватило :D

- Ходор был покемоном. Посуди сам: он был привязан к мастеру, обладал супер силой и мог говорить только свое имя.
- Точно, а ещё мастер сражался с помощью него))

Реальный случай. Устроился к нам на контору пацанчик только из института. В курилке сразу сообщил, что ему похер на небольшую з/п, потому что он просек фишку и главное в жизни - это откаты. Поработал может месяц, откатывал-накатывал. Потом, охмуряет он очередного клиента, мимо проходит директор, вступает в разговор и уводит клиента себе в кабинет, потом клиент берет товара на крупную сумму. Парень врывается к директору и кричит : Я непонел! Что за херня??? ГДЕ МОЙ ОТКАТ?!?!? В общем, вылетел сразу из конторы.

Не ну медицина у нас действительно аховая.
Привезли меня как-то в больницу стравмой.. как бы сказать.. в одной части тела
А главврач ходит и внимания на меня никак не обращает.

Потом обернулся, спрашивает, ну что у нас там?
А ему медбрат отвечает - да жопа у неё треснула. Представляете?

xxx: Выражение "Обои на рабочий стол" само по себе абсурдно.
xxx: Это всё равно, что "Ковёр на стену".
xxx: Ну хотя да, всё верно...

Ну так-то любой нормальный человек понимает, что шансон - это Азнавур и Фармер, а не Круг и Шуфутинский.
С другой стороны, это как раз тот случай, когда название чётко определяет суть: и лирика у них воровская, и название тырено..

Таможня предложила въезжающим в страну иностранцем отчитываться об аккаунтах в соцсетях

А вы - Яровая, Яровая...

В утешение всем осатаневшим от беларуського срачика напомню, что не одни только мы, славяне, такие дебилы. Наши греческие братья по разуму всех переплюнули. Они запрещают называть жителей Македонии македонцами и официально требуют, чтобы Македония сама себя называла "Поранешна Југословенска Република Македонија".

Ждем с нетерпением, когда исландцы переименуют свою страну в Эйяфьядлайёкюдляндию и будут бросаться с топором на каждого, кто не сможет это правильно произнести.

Рекламка...
Ударопрочный телефон для мужчин с мощной батареей

Мужчины с мощной батареей?

xxx Помогите, пожалуйста перевести фразу "Все пройдет" на латынь
yyy Omnia transibunt.
xxx Спасибо. А вы уверены? Просто я хочу гравировку сделать на кольце
yyy На обручальное кольцо надпись "Все проходит" это сильно
xxx Оно не обручальное :) Но мысль неплохая, надо будет взять на заметку :)

Я сам боюсь высоты. Но когда в самолёте, особенно за штурвалом - то нет боязни.

С форума о выборе системы кондиционирования:

А... узнаю жадное провинциальное начальство. Радуйся что у тебя вообще серверная есть

Теперь про охлаждение, на сколько я понял советы по выбиванию кондишена тебе уже не нужны, их и так много было написано выше.

Я вот что могу посоветовать, найти где по близости можно надыбать жидкого азота, стоить по идее он должен копейки, носить его можно в любом термосе (не проливая на руки, температурка -190 по цельсию). Пол литра азота, 2 раза в день на пол (при этом имеет смысл покидать помещение на пол часика что бы не замерзнуть как в тундре) и все в ажуре будет, пока жару пережидаете.

Помниться знакомые в одном из совковых научных институтов (где о кондишенах можно было даже не мечтать), так и спасались от жары. Порции азота хватало часов на 5, сам помню когда там находился замерз, а на улице была парилка под 40.
Одно минус, если на полу линолеум или просто покрашен, то хана полу придет очень быстро, если просто бетонный пол то пофигу.

"Словно серп, нацеленный на яйца,
Неприятна истина сия:
Это не эпоха ускоряется,
Это - останавливаюсь я."(с) Е. Лукин

Есть у нас одна коллега, которая постоянно всем недовольна и вслух жалуется на это. Постоянно! Каждый будний день по 8 часов. В связи с недавними событиями, когда она начинает ныть, мой коллега ей говорит: - Что, Маша, покемон не ловится, не растет кокос?)))))))

Хотел быстро взять в сбербанке кредит на 2-3 месяца 150 т.р. Пришел, отстоял час в очереди. Девушка - сотрудник сбербанка, которая меня принимала, посоветовала взять кредит на 1 год, т.к. процент будет ниже (типа выплатите за 2-3 месяца, да и все). Согласился. К слову получаю военную пенсию на карту Сбербанка, она считала по ней. Принес справку 2НДФЛ с работы (около 90 т.р. в месяц), девушка сняла копию, но сказала, что она в общем то не нужна, хватит пенсии. Оформила заявку, сказала по результату позвонит. К концу рабочего дня перезвонила, сказала, что кредит одобрен, можете подходить для оформления документов. Пошел на следующий день, отстоял опять минут сорок в очереди. Был перенаправлен к этой же девушке. Она меня приняла и радостно сообщила, что мне одобрен кредит 18 т.р. на 5 лет.

Решил я последовать советам сайтов, ну и решил пойти познакомиться, т. к. по клубам я не хожу, то решил сходить в парк (дело было в Питере).
Сижу я значит на скамейке, жду когда мимо пройдет девушка, но вот как-то не везло, уже был вечер, а "добычи" все не было!
Тут прошел дождь и я промок, хотя и без того мне было не жарко. Так вот, сижу я дрожу, чтобы согреться - натянул капюшон. И тут мимо проходит девушка, я уже уходить собирался, но девушка была красивая...
Сижу... думаю... (так, подойти , или нет? Нет, все же подойду! Или черт с ним, куда я такой мокрый пойду то? Хотя, если откажет, я ничего не теряю... Блин, она уходит! )
Вскакиваю, иду за ней, и тут я понимаю, что вскочил я резковато, наверное заметила. На улице уже сумерки, парк, никого - только я и девушка впереди. Я понял, что она меня заметила, иду быстро соображаю, что сказать (на форумах по пикапу - открывашка. Фраза, как заговорить с девушкой и продолжить разговор), но ничего в голову не приходит, а она уже оборачивается. Тут, мой взгляд падает на ее сумочку, и уже открыв рот я понимаю, что от дождя я охрип.
Парк. Вечер. За девушкой идет какой то трясущийся парень в капюшоне. Она оборачивается.
И я говорю хриплым голосом:
- У тебя красивая сумочка.