Читаю киндеру на ночь сказки 1001 ночи:
.
"...и пришла с ним девушка стройная станом, с высокой грудью, насурьмленным оком и овальным лицом, с худощавым телом и тяжкими бедрами, в лучшей одежде, какая есть из одежд, и со
слюной слаще патоки, и ее стан был стройнее гибких веток и речи нежнее ветерка на заре..."
.
Вместе задумались, а "слюна слаще патоки" - это зачем?
.
Решили, что удобно - если что, может в чай плюнуть... :)))))

Из обсуждения ГМО...

Ххх: Солдаты потравились и стали генно-модицифированными? То есть использование гербицида для уничтожения растительности это использование ГМО для производства? У вас хотя бы среднее специальное образование есть? Логику проходили?
Примерно согласно вашей логике:
Электроэнергия зло. Для ее производства используются турбины на ГЭС, а если сунуть человека в турбину она превращает его в мясо.
Мобильная связь — зло. Для нее строят вышки, а если человека посадить на эту вышку и не давать еду и воду, то он умирает.

#Пляжесрач

Не знаю как у вас в стране, но на территории большинства курортов бывшего Союза давно существует правило " Если кому то что то не нравится, то он собирает свои манатки и уёбывает на сто метров по пляжу дальше!"

Россия – это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.

Надпись на газели:
Берегите мамы дочек -у меня растет сыночек
Кто-то приписал:
Мы сыночка не боимся, голубым ведь он родился.

"20 мая Петербург примет участие во всероссийской акции "На работу на велосипеде". Я, как начинающий водитель, такое объявление воспринимаю, как угрозу. Почему?
1. Хрен с ними, с велодорожками, которых нет, но 80% велосипедистов правил дорожного движения не открывали, и знают на уровне "красный - нельзя идти". И все. Потому что прав получать не надо. Обозначить маневры? Зачееем?..
2. Зашел на сайт этих... ЭТИХ. "Если со шлемом и в светоотражающей одежде вам будет спокойнее, купите себе и то и другое." Да @#%^$! Убить бы таких советчиков. "Спокойнее", ага. Светоотражающая одежда и шлем ОБЯЗАТЕЛЬНЫ к приобретению. Если жить хотите, конечно, ибо вас НЕ ВИДНО.
3. 20го ИХ обещают быть ТОЛПЫ. Одна такая толпа в еще один пробег на час блокировала движение на проспекте. "Горите в аду!" в Яндекс.Навигаторе было еще самым мягким пожеланием.
Вывод: вылезли на дорогу - будьте адекватнее. Нас от вас отличает существенно большая масса, и не хотелось бы выяснять подробности отличия на практике.

xxx: Написал экзамен. Теперь томительные 2 месяца ожидания.
yyy: Какие медленные экзаменаторы...
zzz: почтой россии поди отправил?
xxx: В Лондоне проверяют, две проверки
yyy: На полоний?

Все что нуджно знать о глобализации - это одна моя родственница. Она русская, родилась в Казахстане, выросла в Украине, сейчас живет в Японии, замужем за чехом с которым познакомилась в Южной Америке.

tn: Да ты видел вокалистку этой группы? У нее девиз не "Секс, наркотики и рок-н-ролл", а "Кекс, тортики и рок-н-ролл".

Кому-то во время болезни мерещились опасности и падающие стены с высшей математикой.
А у меня в детстве во время высокой температуры мафия передавала друг другу наркотики из одного угла моего одеяла в другой. И мне это очень не нравилось!

Сюда:
Полтора часа скурпулезно изучала статьи "Как не быть занудой", но недостатков нашла море)

скРУпулезно ;-)

Windows 7 — как жена для многих пользователей: уже не юная и страстная, но с ней так уютно...

Кого бы не назначили начальником что цеха, что армии США, а всегда найдется пропаносившийся от зависти знакомый, который начнет орать о внешних данных, ориентациях и родственных связях. Такие знакомые много времени проводят за светскими беседами в курилке, поэтому лучше знают, кто с кем якобы спит, чем как он свои профессиональные функции выполняет.

ххх: Помнишь я тебе писал?
ххх: "МФУ тормозит. Дали ему кличку: Тугоксеря."
ххх: через день он стал еще и мазать ;-( Оправдывает кличку, гад....

loly_girl: Лично я считаю, что дело всё в толщине дисплеев. Вот раньше они были выпуклые, все были здоровые, дети рождались по 7 килограммов, сразу работать шли, помидоры были вкусные и не портились десятилетиями, а если и портились, то натурально и полезно для здоровья, кукуруза была такая полезная, что сразу весь рак проходил, а вич-инфекция превращалась в герань, детокс-коктейли химоружие превращали в манную кашу. Но потом появилась плазма, жк, олед, и всё, конец цивилизации.

Ребенок 5 класс вернулся с пробного урока и мама рассказывает.
Мама: Я ему перед уроком сказала,: веди себя активно.
Ребенок: Ну я в перерыве там побегал...

Моему знакомому, на новоселье в городской квартире, друг-приколист подарил поросенка со словами: "Наконец-то, я тебе подложил свинью". Поросенок был не от декоративной маленькой свинки, а от нормальной деревенской свинищи.
Поросенок стал жить на балконе. Жил там месяца три, сводя с ума окружающих (и соседей) хрипами-хрюками-воплями. По словам знакомого, он и не знал, что свиньи могут издавать ТАКИЕ жуткие и громкие звуки, к тому же 24/7, не затыкаясь.
В любом случае через три месяца стало понятно, что поросенок растет и останавливаться на достигнутом не собирается. Было принято решение его прирезать и зажарить.
Знакомый ни разу в жизни не резал скот, и у него не было друзей, которые бы смогли это сделать. Кроме того поросенка было жалко. Хоть и скотина во всех смыслах, а все ж три месяца, бок о бок, прожили.
Когда знакомый шел на балкон, его семья смотрела на него, как смотрели захваченные в плен партизаны на фашистов, ведущих на расстрел их товарищей.
Он зашел. Поросенок обнаружился в углу. Он типа спрятался. Но жопа не позволила ему поместиться в шкафу на полке. Когда знакомый в полной тишине таки вытащил поросенка, тот посмотрел на него разумным печальным взглядом. Мол, за что, хлопец??
Короче в тот день поросенка не прирезали. Некурящий знакомый выкурил пачку за три часа. И позвонил другу-приколисту.
Друг-приколист, приехал на следующий день, забрал порося и уехал. Через некоторое время вернулся с мясом. Сам же пожарил мясо, потому что жена знакомого отказалась, и сам же съел во время общего ужина.
Дети плакали, глотая слезы и салат. Жена молчала. Знакомый пил.
В конце концов, друг-приколист признался, что всех развел. И порось живой бегает в деревне, а мясо он купил в магазе.

На школьное выступление, посвященное празднованию 9 мая, сыну для номера понадобился армейский ремень с бляхой, на котором изображена звезда. Купил. Весь вечер рассматривал, ностальгировал. Внезапно меня посетила мысль: Сын, сам не понимая того, внес огромный вклад в свое воспитание и воспитание своего младшего брата!

подчиненный-мужчина не против трахаться с начальником-женщиной без вазелина :-)

Почему-то на позицию "женщина сзади" никто не соглашается даже с вазелином. Печалька. Приходится сношать мозг через уши...

ну как сказать.. гоп-компания там один хрен знатная.. один алкаш, второй - декадентствующий мудак, третий - ёбырь террорист.. д'артаньян так вообще гопота голимая и с головой не дружит))
вот и как с такими мутантами спасать отечество, которое в опасности?))
да, декадентствующий мудак, кстати, тоже синебот.. хоть и поменьше.. но как нажрется - ланфрен ланфра на всю улицу..
хорошо хоть телефонов тогда не было - звонил бы бывшим..
а так - хуй позвонишь, а ехать - с коня сваливаешься..
отличное время было..
вот выходишь из кабака, а на тебя со второго этажа ушат помоев..
и сразу понятно, что в таком виде не то что ехать по бабам, даж звонить им - западло..
а теперь?.. такси, частники, помои никто не выливает.. нет романтики))