Шаурмопивотерапия! Вот!

Пельменеспиртнесс!

Раз обертка в урне, значит конфета уже съедена

А моя мама покупает больше одной конфеты, поэтому один фантик в ведре - верный признак наличия целеньких конфеточек в доме.
Хоть тётя врач и ругается :(

На третий день полевого выхода русские солдаты смотрят на Беар Гриллса как на говно,а на пятый день даже Чак не авторитет

В пятницу в офисе потёк кондиционер, пришли двое, залезли, что-то скотчем примотали, ушли.

В понедельник с утра кондей снова потёк. Пришли двое, залезли, что-то скотчем примотали, ушли.

Через пару часов кондей опять выдал порцию воды на пол. Пришли двое, залезли, разобрали кондей на мелкие кусочки и ... и снова что-то усердно приматывают скотчем.

Один российсий певец высказал желание возглавить тренерский штаб сборной по футболу.
— Я так же умею тренировать спортсменов, как наши футболисты — играть. Уверен, мы найдём с ними общий язык,— пояснил своё решение Ю. Лоза.

Я тут первый раз увидела как дождь идет. Буквально. Стена дождя с характерным шумом двигалась в моем направлении, туда, где еще было солнечно и сухо.

>Интересно, детей они с "алибабы" заказывать будут или сами сконнектятся?!
А вы что, свечку держали? Откуда уверенность, что они не занимаются сексом? Или если парень с девушкой спят, то они должны публично сосаться и лапать друг друга? Не все подростки быдло.
Во вторых, причем тут секс и дети? Автор залетела в 15 и желает того же детям?

Знакомый вояка(в) выдал:
В:а еще есть наступательные гранаты. Бросаешь такую, прикрываешь прикладом калаша яйца и бежишь на взрыв...
Я: как яйца?.. А голова?..
В (не задумываясь): да х@й с ней, с головой...

Сижу в уютном садике в Испании, дочь играет - приехали отдохнуть из Питера. Рядом щебечут две девочки по испански лет 7-8. Ну, моя побаивается с иностранцами заговаривать, языков не знаем пока. Ну да ладно, на качелях тоже можно покачаться.
Тут к девочкам подходит мальчик такого же возраста и говорит по-русски:
- Пошли кушать!
И девочки закончили играть и пошли за ним, не говоря ни слова.
Ну и я остался сидеть с круглыми глазами.

- Извините, ваша собака трахает мою ногу.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

У меня прямо бомбит до сих пор. Гостили у меня девушка и парень- брат с сестрой. Сегодня уезжают поездом до Москвы. Я говорю - меня дома не будет, ключи от квартиры просто бросьте в почтовый ящик, я вечером приду, заберу.
Девушка уходила последней. Закрыла хату и бросила ключик в почтовый ящик. Просто в какой-то там ПЕРВЫЙ ПОПАВШИЙСЯ ОТКРЫТЫЙ почтовый ящик! ! Она, видите ли, даже номера не запомнила. Женская логика, мать ее за ногу.

У нас с мужем уже несколько лет свой небольшой бизнес по производству различного рода рекламы. Муж исполнитель, а я менеджер, бухгалтер, ответственный по закупкам и тд... С нашими клиентами все переговоры веду я и именно на меня приходится общение с разного рода людьми. И вот часто вижу жалобы на клиентов, которые хамят, матерят и с менеджерами разговаривают и ведут себя, как с персональными рабами. Такие у нас тоже бывают, а куда ж без них. К нам часто приходят клиенты от других клиентов по их рекомендации. И вот у нас существует 2 прайса. Один обычный, а второй вип. В вип-прайсе цены на те же позиции на 150% дороже. Но помимо обычных услуг, туда включены следующие вип-опции: открывать дверь с пинка, не здороваться, матерится, звонить в не рабочее время и тд... И вот как то чуть более года назад приходит к нам человек: открывает дверь, в стиле: Эй ты, бегом притаранила мне прайс, мне тебя мой кореш посоветовал, поэтому метнись. Ну я человек привычный, приношу вип-прайс. Человек смотрит, начинает возмущаться, а почему Серега платит намного дешевле, а почему мне так дорого? На что я вежливо объясняю, что это вип-прайс, и что в него входит. Человек весь недовольный уходит, не забыв пнуть дверь. На следующий день звонит : Вежливо представляется и просит обычный прайс, даже употребив слово пожалуйста даже извиняется за свое вчерашнее поведение. Работает с нами уже более года, даже с Днем Рождения поздравляет и шоколадки приносит.

В минувшие выходные дни у здания Русского Географического общества был торжественно открыт Памятник Лаптю.
На табличке постамента выгравировано: "Единица измерений расстояний на картах России".

<девевпопер> пользовательский интерфейс как анекдот - если его приходится объяснять, значит он не очень хороший.

ОАК Е1
о портвейне 777
Drive@r: попрошу не путать бормотуху типа Солнцедара, Рубина, Розового крепкого за рупь трдцать семь с относительно благородным напитком за два двадцать !!

Есть такая старая шутка:
- Как вы Относитесь к корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Наташа!
Рассказал эту шутейку своей подруге Светлане, на что услышал:
При чем тут Света? По-твоему, что, все Светы тупые? !
Так старая шутка заиграла новыми красками))

Недавний поход в "Жареную Курицу Кентукки". На кассе, уже закончив делать заказ и доставая кошелёк, вдруг слышу от кассира:
- На пожертвование согласны?
- Нет, - говорю.
- Всего 10 рублей, на помощь больным детям!!! - громко так, чтобы вся очередь слышала. Повезло, что мне пофиг на общественное мнимое осуждение.
- НЕТ.
Самое смешное, в "Южном парке" недавно была про это серия. Я все понимаю, продавцов обязывают предлагать подобные пожертвования, но подобное поведение я считаю откровенным хамством.

Этим товарищам:

Ххх: Картошка с генами укропа? Увольте!

Ууу: А есть тут генетики-селекционеры? Добавьте к этому чуду ген сливочного масла и я буду варить и есть такую картошку!

Zzz: Если добавить ген кастрюли с кипятком, можно будет даже не варить.

И ген селёдки, пожалуйста!

Самый богатый человек в мире Билл Гейтс не брезгает пить воду, полученную в ходе переработки экскрементов.Пилотная станция по переработке фекалий была установлена в сенегальском Дакаре в 2015 году. Сам Гейтс в своем блоге описал процесс получения воды. «Я смотрел, как фекалии по конвейеру попадали в большой резервуар, где проходили процесс очистки. Из них выпаривали воду, потом перерабатывали. Через несколько минут я смог оценить конечный результат: стакан чистой вкусной воды», — отметил миллиардер.

Первый же коммент: Человек создавший виндовс миллениум и висту должен пить только воду из говна.

я почти год назад купила себе фитнесс-браслет. Потом ещё несколько людей на работе заинтересовались и купили.
Недавно подошла ко мне наша бухгалтер. Она женщина солидная (бабушка уже) и занимается SUP'ом - греблей на доске.
Бухгалтер захотела узнать, засчитает ли браслет не ходьбу ногами, а греблю на доске. А так же может ли браслет показать не только шаги, но и километраж.
Я предложила одолжить свой браслет, но у сотрудницы были другие планы. Я их немножко послушала и категорично отказалась участвовать. Бухгалтеру пришлось уговаривать других людей.
Вот представьте себе: Склад. По нему взад-вперёд в полутьме бегает кладовщик с тележкой, которой перевозят паллеты с товаром.
На тележке стоит бухгалтер, в макияже, в платье, на каблуках, в моём браслете и, с решительным выражением лица, энергично гребёт воображаемым веслом.

Браслет , кстати, не подошёл.

ЖЖ marinalevy