bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Вчера вечером пошел закинуть денежек на карту сбера. В круглосуточном закутке стоят банкоматы и один терминал. Прямо передо мной зашла бабулька и направилась именно к терминалу, ну чтож, пришлось встать за ней и стать невольным наблюдателем очень странных действий. Бабушка медленно и размеренно достает карту, вставляет в терминал и жмет выдачу наличных… Рядом 5 свободных банкоматов! Ну ладно, думаю, подожду… Снимает 7000р. , берет купюры в руки и начинает ими шелестеть, пересчитывая и внимательно разглядывая. Все это длится около 30 секунд, и вот ее рука начинает тянуться к экрану терминала. Ну, думаю, наконец то, сейчас нажмется кнопка завершить обслуживание и я уже приготовился. НО рука ее почему то нажимает на кнопку внести наличные! 8-0 И… только что вынутые из банкомата деньги возвращаются в купюроприемник и зачисляются обратно на карту. С довольным видом бабушка извлекает карту и удаляется…
До сих пор думаю, что это, черт возьми, было?

Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.

-Какая бурная, в вашем посёлке, ночная жизнь, восхищался я обилием ярких разноцветных огней в ночи, находясь на борту, заходящего на посадку военнотранспортного самолёта.
-Да уж, обхохочешься, это «Манхэттен» — ответил мне лётчик.

На дворе были 90-е и поэтому все выживали как могли. Летуны полузаброшенного военного аэродрома в Забайкалье не стали ждать у судьбы подарков и возили из Китая всё, что можно было хоть как-то продать на Родине. Благо топлива на аэродроме было завались — СССР, наученный горьким опытом, обстоятельно готовился к войне с соседями. Лётчики договаривались с навигацией и пересекали границу до ближайшего китайского аэродрома, сливали топливо, грузились ширпотребом и летели обратно.

Вот в один из таких рейсов, на борт пришла радиограмма: «майнайте груз за борт, на аэродроме проверка». Самолёт встал на круг возле своего аэродрома и открыв люки выбросил в тайгу 20 тонн груза. Это сейчас каждая вещица в упаковке и с инструкцией, а тогда всё брали на вес. Так и выглядело: поддоны на которых стоит большой пластиковый мешок и в нём груз россыпью. В тот день грузом были миниатюрные пластмассовые ёлочки с аккумулятором и солнечной батареей — днём заряжается, а ночью ёлка переливается всеми своими светодиодными огоньками.

Вот всем этим разноцветием порвавшиеся мешки и украсили леса вокруг аэродрома. Сначала было прикольно — в лесу дискотека как на сцене театра эстрады, потом пришли егеря и дали по башке авиаторам. Не знаю из чего китайцы делали свой товар, но факт: почему-то белки стали таскать эти ёлочки к себе на деревья, а пчелы облюбовали эти игрушки и облепливали их мёдом. Медведи быстро раскусили этот трюк и стали эти ёлки целенаправленно искать и грызть, иногда даже глотать целиком. Пока медведи срали игрушками это было забавно. Даже определённо в этом был свой плюс - начальство, любившее охоту, легко выслеживало хозяина тайги, идя по его «сияющим еловым» следам. Потом какой-то болтун рассказал о «ночном сиянии» тайги в газете и к нам попёрли уфологи. Это на секретный-то «аэродром подскока». Начальство почесало репу и повелело исправить и доложить.

Доложить, конечно, доложили, а вот с «исправить» вышла заминка: послали солдатиков очищать тайгу от цветного безобразия. Собрав сколько-то тысяч ёлочек успокоились, понадеявшись на надвигающуюся суровую забайкальскую зиму. Ага, не тут-то было. Ёлочки пережили зиму и по весне яркие разноцветные мотыльки на кронах деревьев вновь озарили ночное таёжное небо.

Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче...

Лежал недавно в специализированной клинике. Специализация узкая, поэтому контингент самый разный. Познакомился с Натальей - женщина лет сорока, главбух крупного предприятия. Показывала фотки - заканчивает строить дачу, в три этажа. С кирпичным забором в два ряда. Ещё кирпича дачи на две ушло. Интересуется :
- А ты, Дима, кем работаешь?
- Я, - говорю, - сантехник.
И она с такой завистью в голосе:
- Даааа. Сантехники, они всегда при деньгах…))

Ехали как-то на машине со своей женой, пробка была ужасная, вот вижу с поворота пытается выехать девушка за рулём, ну думаю уступлю дорогу, она выезжает и вместо того чтобы моргнуть"авварийкой" отправляет мне воздушный поцелуй. Какова была реакция жены, это надо было видеть)) Доказывать, что я её не знаю было бесполезно, но зато было спокойствие и тишина в доме целых две недели) Девушки за рулём, дарите мужчинам отдых)

Маленький магазинчик, в котором за прилавком стоит Сауле- бойкая тётка среднего возраста, которая давно работает в этой сфере, отличается веселым нравом и за словом в карман не полезет. Сауле наклонилась, чтобы залезть в витрину-холодильник, и чего-то там перебирает. В это время с другой стороны прилавка тихонько подошла девушка в паранже и молча стоит над Сауле. Та закончила перебирать, поднимается и видит вплотную перед собой голову в паранже, от неожиданности вздрагивает: "Ой! А! Тьфу, ёб твою мать!". Из-под паранжи смиренным голоском доносится: "Вы зря ругаетесь. Грех это. Вы ведь мусульманка". Сауле завершает диалог: "Одеваться нормально надо, тогда и ругаться никто не будет! Ходишь как чучело, людей пугаешь!"

Стою в очереди, впереди дама неопределенного (до 35 лет) возраста, покупает сигареты. Кокетливо говорит продавцу: "Паспорт показать?", на что юноша отвечает: "Спасибо, не нужно, все прекрасно видно".

Я в Бога верю и скорей поэтому до церкви очень редко дохожу.

Шоу Глена Бэка: "Многие католики возмущены скромными одеждами Папы Римского (показывает фото Папы Римского), дескать одет он как-то не по-папски. Я им рекомендую сменить конфессию и обратиться к русской православной церкви. Их Папа (показывает десяток фото Патриарха) имеет больше нарядов, чем на своих концертах меняет певица Beyonce..."

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

Еду в маршрутном такси, а сел вперед к водителю. Он, как это не редкость, видно таджик. На одной остановке заходит толпа китайцев. Все залезли в салон, а один ко мне подсел. Он оказался весьма словоохотливым и рассказал на корявом русском, что сам уже несколько лет в России, а тут к нему друзья приехали, теперь город им показывает.
Интернациональная маршрутка
Буквально на следующей остановке в маршрутку садятся три афроамериканца – двое знакомы, а третий сам по себе, к тому же одет в российскую военную форму…
Маршрутка полная, и одному чернокожему парню пришлось ехать стоя.
И вот передо мной следующая картина: Россия, водитель-таджик по-русски обращается к китайцу, чтобы тот на английском попросил стоящего чернокожего парня сесть, а то гаишники могут оштрафовать. Китаец долго подыскивает слова, в конце концов, чернокожий пассажир садится и четко на чистом русском произносит: «Да сел я, сел…».

Сгорел двигатель на подъем задвижки термопечи весом 0, 6 - 0, 7 тонны. Условия работы у него были очень тяжелые. Другого двигателя сразу не нашлось, поставили ручную лебёдку.
Днем рабочий поднял задвижку, ручку отпустил и хотел заглянуть в окно. Собачка на шестерню не встала, под действием груза ручка пошла в обратном направлении и сломала ему челюсть.
Глава комиссии на себя вешать акт не захотел, выдвинул версию драки.
На месте взялся за ручку лебёдки и начал крутить. Взмок, хотел вытереть пот, тут же ручкой лебёдки ему поломало челюсть.

Житель Лысьвы обнаружил, что в его квартире завелись тараканы. Мириться с усатым соседством он не собирался, и решил устроить им ад (по части температуры воздуха).

Приволок домой тепловую пушку, включил её на полную мощность и плотно закрыл дверь. Когда он понял, что резкий запах гари издают отнюдь не нагретые тараканы, было уже поздно. Насекомые были объяты пламенем вместе с его вещами и мебелью.

Тушить эксперимент с тепловой дезинсекцией съехалось аж 5 пожарных экипажей и 13 сотрудников личного состава. От тупости виновника происшествия у них тоже неслабо пригорело.

Не понимаю - как Евровидение могла выиграть женщина без бороды ???

БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК

9-го мая я ехал на дачу. Дороги почти пустые, весь народ сидел по домам и отмечал.
Подмосковье накрыла не майская жара и не проснувшийся от зимней спячки кондиционер изо всех сил спасал меня от забортного пекла.
Внезапно уткнулись в глухую пробку, там где её вообще быть не должно, навигатор показывал, что где-то далеко перекрыта дорога, праздник всё-таки.
Курильщики покинули свои, украшенные красными знамёнами, машины и разбрелись по всей эстакаде подышать горячим асфальтом.
Тогда я увидел его в первый раз.
Это был долговязый, белобрысый сержант, он промчался галопом мимо меня, ловко, как оленёнок, маневрируя между стоячими машинами. Казалось, что где-то рядом, за эстакадой его ждал грузовик с парадными бойцами, вот сержантик и припустил, чтобы своих не задерживать.
Спустя минут двадцать, поток медленно двинулся, дело пошло и вскоре я увидел его опять. Сержант бежал где-то далеко впереди меня, уже не так быстро и не так легко как раньше, но точно изо всех человеческих сил и это было видно. Бежал, как раненый лётчик от немецких овчарок. За десять минут я постепенно догнал и поравнялся с бегущим, открыл окно и крикнул:

- Эй, Боец! Я в сторону Звенигорода, если по пути, садись, подвезу.

Гримаса боли у бегущего сменилась удивлением, а потом и неподдельной детской радостью. Сержант бросился ко мне, и тут силы покинули его, он прямо как марионетка сложился на сидение. В машине ностальгически запахло казармой. Вначале бедолага мог только тяжело дышать, как дышит умирающая собака у ветеринара, потом он уловил паузу между вдохами и выдавил из себя свистящий сип:

- Хасоэ хасиа.
- Да, не за что. Ты помолчи, не разговаривай пока, успокойся и отдышись хорошенько. Вот, водички хлебни.

Через пару минут, пробка совсем рассосалась и мы летели под шестьдесят. Мокрый, как из бани, сержант, смог уже говорить почти не задыхаясь:

- Спасибо вам большое, что подобрали. Нас вчера перевели на другую точку, а ко мне в старую часть Мать приехала, ну, Мама. На полдня всего. Сюрприз хотела сделать. А у неё вечером поезд. Сейчас, ей вот-вот нужно возвращаться на вокзал. Меня командир отпустил, вот я и побежал. Уже никак не успевал и даже ни на что не надеялся. Но бежать-то надо, правильно? Если бы не вы… извините, я должен...

Сержант набрал номер и почти закричал в свой маленький телефончик: "Мама, Мама, я успею, жди! Меня тут подвозят на машине, представляешь!? Так что я точно успею! Стой там! Целую".

Марш бросок этому бойцу я сократил на целых восемь километров, довёз его до самого КПП, и даже маму мельком увидел.

Вроде бы всё закончилось хорошо, но такая меня прибила тоска от этой истории. Ведь этого не может быть, потому что не может быть никогда. Что за инопланетяне собрались вокруг меня? И откуда у инопланетян машины со знамёнами Победы? Ни один из сотен едущих мимо пришельцев, не подобрал земного задыхающегося человека. И только, почему-то, один я выдал себя с потрохами. Особенно грустно от осознания того, что если вдруг, среди улицы прихватит сердце, то мне и любому другому человеку, уже никто не поможет, ведь инопланетяне людям не помощники…

– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…

Мне было, наверное, лет 5, но этот эпизод я запомнил очень хорошо. Батя сидел на диване, смотрел телевизор и ел соленую селедку, тарелка стояла рядом с диваном, помимо кусочков селедки там были еще и молоки, как потом выяснилось. Я лазил по дивану и в какой-то момент упал с него, больно ударившись головой. Сижу, причитаю. Батя говорит: «Ну-ка, дай посмотрю, что у тебя там. Ого!!! Да у тебя в голове дырка, вон аж мозги вывалились…» И показывает мне селедочную молоку. Я был просто в ужасе. Потом он поковырялся в моей голове снова и достал еще «кусочек мозга». Я, блядь, с пяти лет седой…

Девушка периодически говорит во сне. Утром, конечно ничего не помнит, и просит записать ее ночные высказывания (но я обычно забивал ввиду коротких фраз).
И вот сегодня просыпаюсь от довольно продолжительного бормотания.
Вслушиваюсь - монолог довольно связный. И слышу прямой вопрос: «а вот бывают страны, где всегда солнце и вообще не бывает туч и облаков? »
Думаю - ну сейчас-то я и соберу материал для истории. Поворачиваюсь к тумбочке, снимаю телефон с зарядки, включаю камеру, поворачиваюсь к ней, якобы уточняю: «что ты там спросила про солнце? » …и тишина.
Ну ладно, опять уснула.
Ложусь обратно. Проходит несколько секунд и слышу фразу: «я бы ответила, если бы ты сам ответил, а не полез опять за информацией в телефон…! »
На утро, конечно, ничего не вспомнила, но выяснили, что обижаться мы умеем и в бессознательном состоянии.. )

У нас давно сложившаяся компания, с которой вместе отдыхаем, ездим на море, дачу, ходим друг к другу в гости и т. д. Разные там есть странности у людей, но рассказать хотел об одной, которая почему то бесит больше всего.
Есть, значит, семейная пара, общаемся с ними уже лет 15, все нормально, работают оба, далеко не бедствуют, но есть какой-то жлобский прикол у них. У нас обычно на совместные вылазки предварительно оговаривается формат, потом каждый разбирает на себя какие-то пункты меню, в итоге все складываем и делим на всех поровну, это как бы традиция, еще со студенческих времен, но до сих пор так и осталось.
Герои этого рассказа обычно поступают следующим образом – ребята, а давайте мы приготовим такое то блюдо. Реакция обычно простая – не вопрос, готовьте. В итоге, когда подсчитываем итого, там цены на все составляющие с коэффициентом 2 от цен обычного маркета, ну и рассказ в оправдание, что мы же для друзей, все самое лучшее, не поскупились так сказать. А, ну мы же еще и казан купили, что бы в нем готовить, он у нас останется, но будет типа общий, если кому надо, звоните, берите. На море ехали вместе пару лет назад, таким же образом скинулись им на туристические кресла и столик – оно же общее, если кому надо звоните, берите. Или, к примеру, едем на дачу, кто-то решил без машины ехать, что бы прибухнуть основательно, звонят нашим героям – подкинете? В ответ – конечно, с удовольствием. По итогу, когда считаем кто кому сколько должен, оказывается за дорогу бензин надо пополам оплатить. Был как то случай, когда на день рождения нашего героя он позвал всех на вылазку, но при этом настойчиво предупреждал – это не в честь дня рождения, просто соберемся, посидим, поговорим, выпьем… Оказалось что данный маневр был для того что бы меню, как обычно, на всех раскинуть, т. к. это же не днюха. Таким же образом удивили нас на новоселье, т. е. все собрались, посмотрели свежеотремонтированную кв-ру, поздравили хозяев, выпили поели, а в конце – мы тут меню посчитали, с вас по столько то. Эпизодов этих много, на фоне радости от встречи они не заметны, но потом начинаешь задумывать – нет, ну какого собственно, где логика, почему, зачем…
Короче, суть в чем: в компании никто лапу не сосет, все достаточно обеспеченные и состоявшиеся, поэтому данное поведение всех изрядно удивляет, но в силу то ли воспитания, то ли давних отношений, а может всего вместе, говорить об этом им в лицо никто не хочет.
Поделиться решил в связи с тем, что собирались в очередной раз у друзей на даче, но героев рассказа там не было по причине, как высказался хозяин дачи – что-то подзаебали они со своим крохоебством. И тут всех как прорвало, ибо у каждого оно накипело, но сказать было не удобно.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы