bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то. Невдалеке идет мамашка с мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками:
- Папа! Папа!
Мама его останавливает со словами:
- Это не папа, это дядя.
и чуть помолчав
- Не пугай дядю.

- Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляет он, верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно!

Этому:

Смешно наблюдать, как котоёбы выдумывают героические истории про своих любимых котиков.

Ну а чо их выдумывать-то? У меня, например, кошаки примерно с неделю назад ночью в квартире летучую мышь поймали - залетела, видать, в форточку... Как подумаю, сколько нервов они сберегли моей жене, а потому и мне, нежность прям к ним просыпается... Тоже защитники!

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы...

Общался на днях со знакомым на тему "воровских понятий" в нашей стране. Рассказал мне историю, которая произошла с ним около 5 лет назад.

Стоит в местном небольшом магазинчике провинциального города. В очереди несколько человек. Чувствует, как кто-то копается в его заднем кармане. Повернулся и успел за руку поймать парня, который вытащил у него телефон. Резко повалил этого вора на пол и заломил ему руку. На вид это был парень 18 лет. Мой знакомый говорит продавщице, чтобы она вызывала полицию, и тут этот вор как заверещит: "Пожалуйста-а-а-а, я не знал! Я не хотел! Отпустите, пожалуйста! Я не специально! Я домой пойду! Ну, пожалуйста! "

Мой знакомый молча это выслушивает и еще раз просит вызвать полицию. Продавщица зависла. Спустя 30 секунд начинается разговор между всеми (в магазине присутствовало еще двое мужчин и одна женщина):
- Да отпустите вы его. Ну ошибся один раз. Не в тюрьму же, - это начала говорить продавщица, а потом подхватили все.
- Отпусти пацана, зачем жизнь ломать?
- Да, отпустите. Первый раз же. Сразу в тюрьму сядет. Он же молодой совсем.

И т. д. Мой знакомый ожидает в полном ахуе. В этот момент зашла в магазин девушка. Спросила, что случилось, после ответа вызвала полицию. Единственный адекватный человек среди остальных присутствующих. И тут же продавщица звонит своему работодателю:
- Иван Иванович (имя выдумано), приезжайте, тут ДРАКА.

Иван Иванович приезжает быстрее полиции (минуты за 4). Видит, как мой знакомый сидит на парнишке. Без скандала уточняет, что случилось. Потом спрашивает продавщицу, почему она не вызвала полицию. Та что-то промямлила ("Ну как же так", "Да зачем сразу"). Спустя короткое время приезжают представители правоохранительных органов и забирают парня вместе с моим знакомым. Все покупатели еще до этого свалили, как узнали, к чему идет. Благо, в магазине была камера.

Запах настоящего мужчины

Из собственного опыта скажу, что поголовно все вонючие из близкого окружения - в основном мужчины, но парочка женщин тоже встретились, как оказалось, не имеют практически обоняния. Мною заводился разговор на тему гигиены (душа поэта не выдерживала) - как результат дико удивленные глаза, люди и не подозревали какой дискомфорт они причиняют другим. И кстати, после такого откровения люди начали предпринимать что-то. Один друг даже обратился к врачу по этому поводу, вылечил грибок на ногах наконец.

django: Мегафон как императорский китай — из технарей остались одни евнухи. Собственно теперь первая линия ТП состоит из ТП.

Кстати, о помощи с ориентацией на местности. Как-то в начале 2000х пристали ко мне молодые люди повышенной чёткости, пытаясь выяснить, где "тут у вас в Москве вокзал". Около пяти минут потребовалось, чтобы узнать, что их интересуют автовокзалы, а потом тупик: донести до них идею, что "тут у нас" их больше одного, а с ближайшей автобусной остановки без пересадок нельзя доехать ни до одного я не смогла. Хорошо хоть, что решили, что я глупая и сама тут не ориентируюсь, и отстали.

Стресс.
Только что уронил с 12 этажа смартфон. Внизу газон. Пошёл искать. Потерял ключ от квартиры. Темень. С собой был фонарик. Ни хера не нашёл. Обратился к молодым парням. Позвонили - телефон нашёл. А ключ нет. Дали закурить. Ползал полчаса. Нет ключа. Идут другие парни. Один (мой знакомый) тут же нашёл. Но не там, где я искал.
Вот тебе и понедельник 14-е.

- Идем как-то раз с тварищами с работы.
- Это Вы так ласково коллег своих называете?

wut: - язык у неё, как бритва
xxx: - такой острый?)
wut: - нет, всё время жужжит

О страхах

Ночь, четвёртый час, духота перед грозой. Дома никого, кроме кошки, давно измученно растекшейся на кухонном полу. Решаю пойти лечь спать - может все-таки удастся уснуть, завтра, верней уже сегодня, на работу. Нехотя поднимаюсь и иду на балкон закрывать окна. Останавливаюсь у открытого окна и, повиснув верхней частью тела на раме, рассеянно смотрю с 9 этажа вниз.... и тут кто-то мягко, но довольно сильно толкает меня в плечо вперёд. В ужасе вцепляюсь судорожного скрюченными пальцами в раму, резко поворачиваю голову.... и вижу, что это от веса моего тела окно стало само закрываться, сука.

c хАБРА:

> И ведь не только в холодильниках дело. Умным сейчас стало все — от утюгов до автомобилей. Замки тоже входят в этот список.

Когда в этот список люди попадут?

Из учебника А. Кормана

"...Итак, если в комнате находится не менее 23 человек, то с вероятностью 1/2 какие-то двое из них родились в один и тот же день. На Марсе, где состоит их 669 марсианских суток, в комнате должно быть не менее 31 марсианина."(с)

xxx:Илон, просто держи это в голове

x: Сейчас еду в электричке Спб-49км, ходят продавцы толкают всякий товар, идёт тетка и продаёт монеты юбилейные,Ее останавливает старый дед, на вид лет 70 и спрашивает - "а у вас есть биткоин?"

Выдалось мне на почту сходить, задаю вопрос в одном окошке, обстоятельно всё объясняю, она говорит "вам в соседнее окно". Я перехожу и вижу за стеклом, как она переходит тоже, смотрим друг на друга и она спрашивает: " Какой вопрос у вас", с видом как будто не виделись секунду назад. Ну пришлось все повторить с начала. Блд, обнулилась она что ли при переходе или что там, как они работают?

«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище»

Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?

Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» - значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.

Маркетолог: Вы оба неправы.

Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки...

Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».

> нежелание рассказывать дорогу ленивым левым хренам с горы

Вот-вот. Она самая. Мне не впадлу сориентировать человека. Есличё, я самый ненавистный вам всем мерзавец, то есть коренной москвич. Но с меня почему-то корона не падает подсказать дорогу, а не покрывать эпитетами.

Работаю на севере вместе с мужем. Вчера мужики принесли медвежонка. Так как он очень маленький, то всех, кто его брал на руки, он облизывал в поисках молока. Особенно ему понравился мой муж. Он облизал ему все лицо и шею. Вечером мужу стало плохо. Вызвали скорую. Так я узнала, что у моего мужа аллергия на медведя.

Что террорист делает в огороде? Сеет панику.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы