shop125.ru
Только у нас сочи недвижимость для всех и каждого.

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



В воскресенье ехал из Москвы в районе 17.00. В билетном зале на всех панелях над кассами с расписанием электричек висело сообщение о непрохождении подлинности винды. Электрички же ходили нормально и подлинно

этим:
этому:
этому:

А, ну да, а еще некоторые категории людей (пидоры, экстремалы, веганы и прочие) раздражают одним фактом своего существования.

Тебе лечиться надо, а то нервные клетки не востанавливаются, загнешься скоро

ты отстал от жизни, нервные клетки восстанавливаются с 90 года прошлого века.

один хрен сдохнет, вот представь, сидит, котлетку с пюрешкой ест и вдруг как вспомнит, что где-то там пидоры в жопу ебутся, экстремалы по крышам прыгают, да веганы морковки обсасывают, и сразу глазенки кровью наливаются, рученки трясутся, вилка на пол падает, а по подбородку слюни текут... сдохнет одночзначно...

^мы все умрем в страшных грамматических конвульсиях!!!^

Правильно будет - в грамматических конфуциях... Иначе какие же вы жертвы?

>>>Мой муж дебил.

скажи мне кто твой муж, и я скажу кто ты.

никакого противоречия:

>>у всех рыцарей рыцарей мечи именовались бабскими именами,/................./
так и считалось - рыцарь спит со своей мечью,<<
Меч Роланда - Дюранда́ль ("Песнь о Роланде").
Рыцарь нетрадиционного образа?

"Во французском языке Дюрандаль — женского рода. К ней обращена истинная привязанность и любовь рыцаря." - из Википедии...

xxx: Смотрел на али подставку для телефона в машину. И забрел на страницу горящих товаров. Полистал, поудивлялся разным прикольным штукам. И тут натыкаюсь на объявление. Металлическая анальная пробка с кристаллом. В принципе, ничего особенного, но вот количество отзывов.. 99 страниц! Кто??? Кто те люди, что пишут отзывы к анальным пробкам?

xxx: Правда, один улыбнул: "Попробовала сразу. Мне ОЧЕНЬ понравилось. Мужу тоже обязательно понравится!"

xxx: Надеюсь, муж хоть в курсе, что вечером его ждет сюрприз

eye
ты там главное не депрессуй ) а заряжайся.
а в чай - сахар кинь. он бодрит и заставляет нейроны мигать - сможешь на пользу направить.

alex_r
я утром просыпаюсь, делаю зарядку, принимаю контрастный душ, пью чай с сладостями...
а потом принимаю 1 таблетку фенибута, 2 таблетки пирацетама, 1 лецитина, 1 витаминов B1-B6, 1 мультивитаминов, 1 рыбьего жира и не депрессую

alex_r
наверное зарядка помогает...

Бог с ним, с кладенцом. Откуда взялось слово "чистоплюй"?

- Вы специально пришли устраиваться к нам в декабре, что бы бесплатно пожрать на новогоднем корпоративе?

dpmmax: Младшая тут недавно даже вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.

Знаете, в автобусы иногда заходят "глухонемые" и раздают ложечки с бумажками,где написано,что они не могут разговаривать,мол за 100 рублей купите помогите. Так вот подходит этот индивидуум ко мне, я в силу того,что работаю медсестрой,знаю язык жестов и спрашиваю у него "здравствуйте,как вас зовут?". За это он на меня посмотрел непонимающим взглядом и быстро вышел из автобуса,даже ложечку свою не забрал. Вот мне интересно, их в организации могут хотя бы базовым жестам учить,меньше палева было бы.

>>>Отчего это у нас никто ещё не додумался продавать зимой "Чистый белый снег из экологически чистых районов Скандинавии для чистки коврофф"?

ТН ВЭД 2201 "Воды, включая природные или искусственные минеральные, газированные, без добавления сахара или других подслащивающих или вкусо-ароматических веществ; лед и снег".
Гордитесь, россияне, в нашей стране таможня защищает отечественный снег от импортных аналогов! Ввозная пошлина 15%, но не менее 0.07 евро/л.

Вообще, сама-то я чайлдфри, но страшилки про детей в кино и на спектаклях кажутся довольно далекими от мира. Я люблю мультфильмы и "детскую" фантастику, естественно, залы почти всегда преимущественно детьми заняты - вполне культурно они себя ведут. Взрослые куда чаще чавкают, хлюпают и т.д. Зал в детский сеанс хорош еще и тем, что уж на нем-то никакая сволочь не навоняет непойми как протащенным в зал пЫвком, а воркующие голубки на заднем ряду не дойдут совсем уж до непотребства.

3. Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта —
Долбить могилу для кота).
Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!
Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное — суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!

У счастливых пар не бывает двух вещей: борьбы за власть и пренебрежения друг другом.

Как только захотелось «показать кто в доме хозяин» или стало наплевать, счастлив ли человек рядом с тобой – пиши пропало...

Просто поражаюсь тому, насколько некоторые матери бывают недальновидны, балуя своих сыновей.
Было это, когда я служил в армии. К нам в дивизион попал боец из нового призыва, который не умел обращаться с ниткой и иголкой. Мне тогда было 23 года и я впервые видел человека, который держит иголку и нитку, как папуас держал бы смартфон, который ему дал впервые увиденный им белый человек.
Случилось то, что я подозревал и чего боялся. Этот новобранец не умел НИЧЕГО. Чистить обувь, шить, стирать одежду и много чего еще.
Все это выяснилось буквально за день, но самый страшный, коварный удар по психике, получил наш старшина.
Подходит к нему это солдат и просит чистенькую тряпочку.
Наш старшина, предпенсионного возраста старший прапорщик, ласково смотрит на него и спрашивает - для чего тебе чистенькая тряпочка, сынок?
- Член вытирать в туалете.
- Какой член?
- Свой.
- Зачем??
Ну, когда пописаешь, надо головку и член протереть чистой, влажной тряпочкой.

Ну армия, на то и армия. Не можешь - научим, не хочешь - заставим. Быстро смотрю личные дела дембелей, нахожу идеальную кандидатуру. Сержант, сибиряк, из деревни, четверо младших братьев и сестер. Характер спокойный. Вызываю его в канцелярию. Заходит, улыбается.
- Вызывали, тащ старшлейтенант?
- Заходи Жора, присаживайся. Сколько у тебя братьев и сестер.
- Четверо!
- Ответ неверный, у тебя пятеро, брат у тебя объявился!
Настала очередь зависнуть сержанту. Что там в семье происходит?? С одной стороны вроде бы плохих вестей нет, с другой, откуда взялся брат???
Объяснил я сержанту, что это его дембельский аккорд. Вот новобранец, вот ты, Жора. Научи его всему, что должен уметь мужик и отучи вытирать член чистой, влажной тряпочкой. Сержант достойно встретил удар судьбы. Только позволил себе короткую реплику, типа - блеать, еще одного воспитывать.
С тех пор, ходил нерадивый боец за сержантом, как котенок бегает за кошкой. Через 3 дня, появились первые, робкие ростки прогресса - боец самостоятельно и нормально пришил подворотничок, пришил шевроны. Начищал сапоги до космической черноты и овладел утюгом.
Но все хорошее, рано или поздно кончается. Как закончился запас мамкиных пирожков в организме новобранца. Стал он голодать, мерзнуть и не высыпаться, ну, так он матери писал.
И мама с бабушкой, незамедлительно помчались через полторы тыщи километров в часть, где служит их чадо.
Вообщем, вызывает меня командир дивизиона и говорит. Боец такой-то твой? Вот и пиздуй, объясняйся с родителями, они на КПП ждут.
К тому моменту я уже знал, что воспитывали его мама и бабушка. Ожидал агрессии и обвинения во всех грехах, были случаи, знаете ли.
Но нет. На КПП встретил двух женщин, которые вели себя вполне интеллигентно. Поговорили, провел их в столовую, посмотрели как мы питаемся, показал казарменный городок.
Ну и попутно разговорились за жизнь. Выяснилось, что мама родила, как говорится "для себя". Воспитывали пацана вдвоем с бабушкой. Естественно, делали за него все и постоянно баловали. В итоге получили, то что сейчас и получилось.
Но самое паршивое в этом, то, что они не понимали, что так делать нельзя! Что они делают пацану только хуже. Стоило мне заикнуться о том, что парень не мог шить, стирать, гладить, чистить, как они заявили - пожалуйста, отпустите Пушка в увольнение, мы ему все постираем и зашьем. Теперь настала очередь зависнуть мне. Пушок? Какой Пушок?

Оказалось, они его так постоянно называли даже в зрелом возрасте и при всех, потому-что волосы у него пушистые. Пушок, блеать!!!
И так мне стало обидно, за весь сильный пол. Не сдержался и наорал на них. Если убрать матерные выражения и междометия, смысл моего выступления был - вы хоть понимаете, что воспитываете пацана, а не девчонку? Что живете не на необитаемом острове и вокруг люди? Вы хоть знаете, что должен уметь и как должен вести себя обычный мужик? Я понимаю, что не каждая мать может научить сына цеплять мотыля на крючок, заменить розетку и починить колесо на велосипеде. Но самостоятельности то можно? Можно догнать своим умом, что нельзя называть юношу при всех Пушком!!!
В итоге, дал я бойцу час времени, посидеть с родными. В увольнение не пустил.
Ну, так как в комнате для посещений были другие солдаты, я думаю вы поняли, какое прозвище он получил. Мама с бабушкой, на удивление, жаловаться на меня не стали. Поплакали, извинился я перед ними и пообещал заняться его воспитанием. Хотя какое воспитание, я то сам был на 5 лет постарше его ))
Ну а наш дружный, армейский коллектив, воспитывал его дальше. И я с удовлетворением наблюдал, как Пушок приходит в форму. Занятия по физподготовке, передача опыта и отческие лещи делали свое дело. Отслужив полтора года, Пушок уже ни чем не выделялся. он конечно не стал этаким "псомвайны", но держался на уровне. А когда я узнал, что он подрался с своим призывом из соседнего полка, я понял что все наши усилия были не зря.
Пушок ушел на дембель и надеюсь у него в жизни все стало хорошо или по крайней мере лучше, чем до армии.

Автор Dr.Guerra

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

Фото новогодней ёлки возле торгового центра в Калининграде, похожей на дерево из "Аватара".
Каменты:
- Ну, теперь в НГ точно все, как в аватаре будет - Дерево Душ и куча синих людей под ним...

к "пипец, о трудностях распечатки с автокада можно целую сагу написать"
вместо того что бы освоить печать через Layout.
напоминает ситуацию. у машины пробило колесо, но мы не будем открывать багажник, а попытаемся достать колесо откинув заднее кресло. черт колесо не пролезает через узкое окно, тогда мы возьмем болгарку и вуаля мы достали его. теперь еще нужно достать инструменты и заменить колесо не вылезая из машины.

/ // / сейчас, дорогие детишечки, я порыву вам шабло. Фрода (именно А на конце) -- мужское имя.

Уж потряс, так потряс. Я изумлён и обескуражен...
С уважением, Никита

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы