shop125.ru
Только у нас сочи недвижимость для всех и каждого.

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Наблюдал сегодня в супермаркете:
Мамаша с детьми и огромной тележкой подходит к кассе, оставляет детей на разгрузке, а сама идет в конец, набирать в пакеты.
Ну детки шустро начинают опустошать тележку. Но самый мелкий до продуктов в телеге не дотягивается. Тыкает старших, а тем на него пофигу. Он оглядывается и радостно начинает кидать на ленту весь тот хлам, что у касс: бритвы, конфетки, шоколадки...
Старшие детки не замечают, а кассир пробивает. Дошло до мамаши. Та охренела, повертела в руках первую шоколадку... потом видит вторую, третью, бежит к детям, тормозит кассира...
Но - разобрались быстро. Что-то вернули, прямо на ленте разложили товар на две кучки и кассир с невозмутимым видом сгребла ненужный товар в отдельный пакет.
П.с. дело было не в России, а испанского не знаю я, а английского не знает мамаша с кассиром :-(

xxx: Что интересно, что даже у Славянской группы также проблемы со звуком Ы, например в Хорватии так и не смогли научить, хотя многие слова схожи с нашими.
yyy: Да что там сложного? Протяжно говоришь У, и одновременно попробуй улыбнуться :) Старый приёмчик.
zzz: Старый приемчик это заставить сотни людей выглядеть дебилами у монитора.

Классический случай в аптеке:
-Дайте пачку цитромона
-Цитрамона нет, есть Цитромон ультра. Возьмите это одно и тоже.
-Ну если одно и тоже, то давайте пачку
-Вот, с вас 284 рубля...

Среди знакомых есть пара: ему и ей уже под 40 лет, живут вместе лет 10, брак не зареги-стрирован, детей нет. Пару лет назад стали они всюду появляться вместе с другой парой, чуть моложе их самих. На всех встречах и тусовках держатся вчетвером, поглаживают друг другу попы. Разговариваем с мужем, Я-«Они ведут себя, как шведская семья». На что муж философски изрекает: Ну еще Толстой заметил, что все семьи счастливы по-разному. Кто-то собачек-кошечек заводит, кто-то детей. Они вот решили Олесю и Диму завести…

Года 3 назад я была на собеседовании в айтишной компании в Питере. Сейчас уже никого не удивишь разговорами с HR до собеседования со специалистом, а тогда для меня это было что-то новое, но раз надо поговорить, значит надо..

Немножко выдержек из общения

HR: Здравствуйте, я HR компании такой-то, я занимаю эту должность 15 лет и за это время заработала самые положительные отзывы. Я работаю в любых условиях и готова найти любого кандидата для любого проекта с любыми целями, любыми способностями, любыми пожеланиями, надеждами и стремлениями. Я всегда бережно отношусь к нашим сотрудникам, ценю их личность, <пропущено еще 5 минут разглагольствований>, надеюсь мы с вами подружимся, вот я вижу, что вы уже заинтересованы. А что вы можете сказать о себе?
Я: (хм.. надо как-то соответствовать) Я разработчик, архитектор проекта, занимаюсь этим 10 лет и заработала самые положительные отзывы. Я работаю в любых условиях, если есть печеньки, бережно отношусь к тестерам, ценю их личность, ... (тут меня прерывают)
HR: достаточно было сказать "я программист"

HR: Вы можете завтра выйти на работу?
Я: Нет, так как мне еще нужно отработать положенный срок на текущей работе
HR: То есть вы ищете работу еще не уволившись со старой? ?
Я: Я бы сказала, что так делает большинство людей, но если вас это успокоит, на текущей работе в курсе, что я собираюсь потихоньку уходить
HR: Некрасиво как-то...

HR: Что вы будете делать, если мы скажем, что берём вас?
Я: Умру от радости Подумаю, устраивают ли меня условия, оценю другие предложения
HR: Вы что, ходили на собеседования в других компаниях? ?
Я: Я у вас единственный кандидат на должность?
HR: что? Нет конечно, у нас серьезная компания мы проводим тщательный отбор, я занимаю эту должность 15 лет и за это время заработала самые положительные отзывы..
Я: А чем компания отличается от кандидата в этом случае?
HR: компания больше

Шел второй час разговора с HR...

HR: Вы наверное хотите узнать, что из себя представляют наши специалисты?
Я: Я бы хотела поговорить хоть с одним из них
HR: Обычно собеседование со специалистом происходит после общения со мной
Я: А когда приблизительно настанет этот момент?
HR: когда я решу, что выяснила про вас достаточно

Это было первое и последнее (надеюсь) собеседование, когда я встала, поблагодарила за потраченное время, попрощалась и ушла.

Уже в спину мне прилетело "Так мне вам не звонить? "

Не звоните мне больше никогда. Никогда...

С geektimes:
xxx: [тупой и абсурдный комментарий]
yyy: Откуда вы берётесь?
zzz: Ну когда мальчик и девочка очень-очень любят друг друга, то они загадывают желание…
… но аист не выдерживает ноши и роняет груз.

Сын моей знакомой боится плавать.
Ну как боится? Разумно опасается.
В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.
Мама подбадривает его: "да ты не бойся, у вас же там тренер есть! "
На что шестилетний сын недоверчиво возражает: "никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая! "
И, поджимая губы скептически:
"Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты? "

//Люди, что заставляет вас покупать себе место рядом с уже занятым, когда остальной //ряд свободен? Сколько раз так было: прихожу в полупустой зал, выбираю себе //центральный ряд и кресло посередине, далеко от меня сидят другие люди. И почти //всегда приходит человек и садится рядом — со мной.

Спрашивали - отвечаем. Так ведь все хотят центральный ряд и место посередине. Ибо там лучший вид и звук. Кому же охота смотреть на экран снизу или сбоку? Но внезапно - оно занято вами. Не беда. На одно место в сторону - почти нет разницы. А вот через 2-3 уже нафиг надо такой вид. Все время косить глазом. И стерео эффект нарушается.

Выбирайте сами крайнее место, раз так не нравится сидеть рядом с кем-то в ОБЩЕСТВЕННОМ месте. Кино это не то место, где можно "расслабиться рядом с незнакомым человеком". В кино приходят смотреть кино. Точка.

- Сегодня же Крещение, вся вода в кранах будет святой!
- Не волнуйся, у нас фильтр стоит.

- как называется железнодорожный вокзал в г.Железнодорожный ?
- В городе Железнодорожный нет вокзала.

xxx: Проводок ты мне дал говно — все время контакт теряется

yyy: Он раньше таким не был. Ну и хер с ним

xxx:
Раньше он был не таким
Ну и хер с ним
Ну и хер с ним

песня
этакий цой

yyy:
Не таким
Раньше был мой проводок.
Вместе с ним
Прожил я длительный срок.
Моё сердце прервало биение ровно на такт.
Проводок
Утратил контакт.

1. Начнём с кириллицы. Этот Франкенштейн из греческих, латинских и еврейских букв ужасен сам по себе…

2. В каком из современных языков, играющих хоть какую-то роль в мире, есть склонение по падежам, кроме славянских?

3. …про адекватный автоматический перевод на тот же английский…

4. Ну и, наконец, архаичная лексика.
––––––––––––––––––––––––
1. У филолога-лингвиста такие слова вызывают желание избить автора и закопать полуживого. А потом достать и снова избить и закопать. Ты еще арабицу, видимо, не видел с ее, считай, отсутствием гласных и многих согласных. Про китайский вообще молчу.

2. В немецком, деточка, в немецком есть склонения, причем ненамного легче русского. А гугл прекрасно переводит с английского на немецкий и обратно, несмотря на то, что половина глагола может стоять в начале предложения, а другая половина – в конце. А за счет склонения и родов у нас намного более свободный порядок слов и связи между словами более понятные, чем в английском.

3. Учи, сука, английский – будет тебе автоматический перевод в голове. Хотя я вот учил, а мне и перевод не нужен. Я так понимаю. И даже думаю по-английски, если что-то сказать надо.

4. Выйдет Россия вперед планеты в производстве высоких технологий, будет тебе терминология на русском, еще и заимствовать будут.

Дали мне на сдачу китайскую зажигалку с фонариком. Дело было в Находке, Китай под боком, такие зажигалки там копейки стоили. Тогда я еще курил, поэтому зажигалка была не лишней. Проверил зажигалку - горит, фонарик - светит.
Работы тогда было много, в день по три совещания. Последнее начиналось в одиннадцать вечера в штабе, под который мы снимали квартиру на третьем этаже в старом доме с высокими потолками.
В тот вечер я вышел из квартиры последним. Начал спускаться по ступенькам в полной темноте, ни одна лампочка не горела. В тишине было слышно, как внизу открылась дверь и кто-то начал подниматься по широкой лестнице. И судя по энергичному цокоту каблучков, кто-то молодой и интересный.
А насколько интересный? Заговорить, что ли? Ага, в полной темноте из тишины (я был в кроссовках) сказать что-нибудь басом, типа "Бог в помощь! "
И тут я вспомнил про зажигалку. Достал из кармана и приготовился заранее осветить перед ней путь. Типа, вон он я - путеводная звезда! А там и первую фразу какую-нибудь можно сказать.
И вот, когда мы с разных сторон подошли к промежуточной площадке между лестничными пролетами, я жестом фокусника нажал на кнопочку и направил луч света на площадку прямо перед ней.
И мы вдвоем уставились на световое пятно. В круге была отчетливо, как в диафильме, видна картинка обнаженного мужика, совокупляющегося с грудастой девицей.
Пауза длилась долго. Мы тупо стояли и смотрели на картинку. Потом я выключил фонарик и в полной темноте и тишине осторожно пошел к выходу. Я так и не смог придумать первой фразы. А что подумала девушка, перед которой в полной темноте кто-то включил такоэ, я до сих пор стараюсь не представлять.

Моя выборка из ближайшего окружения говорит, что это не так.
-
Не скромничайте. Пишите уж сразу- "такого не может быть потому что у меня не так!"

yyy: - Планерка, Андреич припоздал, заходит. Толик стажеру - вот, мол, ваш некоим образом, наставник. Поездите по командировкам вместе, переймете опыт и т.д. Андреич на стажера со своих двух метров смотрит и выдаёт манерным басом - "Толик, я ж блондинчика просил, чё ты шатена противного взял какого-то?...".

А стажер нежно: N Андреевич, я перекрашусь, чтобы вам больше нравилось. И губы облизывает невзначай.

Пошутили, епт?

xxx: Вот какая проблема: загрузка файлов из Dropbox (все равно каких - видео, фото) прерывается ровно на 314 МБ. Мол, "неизвестная ошибка: ошибка сети". Что это за бяка может быть? Раньше такого не случалась :(
yyy: Прослеживается рука Пифагора.
zzz: Это 3,14здец

Этому:

xxx: Прокинул на ручку ящика в столе 220 вольт. Пол-офиса перестали здороваться, зато недельная банка сахара уже второй месяц держится )

220 вольт?
На ручку ящика? Которую захватывают пальцами - и от напряжения пальцы только крепче сжимаются?

Мне кажется, "перестали здороваться" - не вполне уместный эвфемизм термину "сдохли" :)

'«Почта России» внедрит электронные очереди по всей стране'
- Талоны на электронную очередь можно будет получить в любом окошке почты России, вне очереди.

Небольшая предыстория: жена у меня в слабой форме подвержена сомнамбулизму (во сне не ходит, но странные разговоры периодически ведет), изречения типа: "нет, мне больше не нужны эти ящики хурмы" уже давно вошли в разряд классики. Ночью это не мешает, говорит она очень тихо и иногда даже получается вести небольшую беседу, что крайне весело, кстати.

Сегодня, 5 часов утра, тишина, идиллия, слышен только храп (наверное). Как вдруг моя супруга начинает кричать визжать что есть сил, всё это с закрытыми глазами. Сказать, что я от такого ох*ел, это не сказать ничего. Я в шоке смотрю на неё, она на меня (к тому моменту она уже проснулась). Трясущимся голосом спрашиваю что-то на подобии "чтозанахерчтоэтобыло".

Далее объяснение с её слов:
Мне снилось, что я работаю в комнате страха в парке развлечений и моя задача кричать в коридорах комнаты и пугать посетителей. После четырёх раз ко мне кто-то подошел и сказал, что я плохо работаю и надо стараться сильнее, ну вот я и крикнула.. .

Всем приятных пробуждений и адекватных снов)

Павел: Кошка сегодня опять потоп в прихожей устроила))
Екатерина: Ну налила немножко, с кем не бывает))
Павел: Видела бы ты это "немножко", это Нашатырное море с архипелагом Какашечным на окраине)))

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы