bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Пересекаемся с психологами в раздевалке. Наиболее участливые интересуются.
- Как жизнь?
- Нормально.
- Ну, не может быть нормально. Ничего не раздражает? Ну и ещё по ряду своих пунктов.
Как-то спросил в ответ уже от себя:
- А как у вас в сети - перекоса фаз нету? Никто на линии не шумит?
Глаза у психолога почему-то стали большие и круглые.

С людми всё сложно.
Вот школьник где-то услышит, что 2+2 равно 5 и начнёт потом всем рассказывать, что это так, а тех, кто не согласен - крыть вульгарными эпитетами, типа отстали от жизни. Но со школьником сразу понятно, что он дебил. А вот если тоже самое начинает рассказывать 45-летний мужик в пиджаке, уже невольно задумываешься, может он так говорит, потому что знает что-то, чего не знаешь ты. Особенно если он не грубит оппонентам, а просто тонко стебёт их. В толпе он всегда найдет, сторонников, которые будут считать его гуру, и лишь немногие смогут распознать в этом авторитетном, уважаемом человеке самого обыкновенного дебила.

Журналист = ж + урна + лист

В конце нулевых работал в МГУ молодой парень Кеша и горя не знал, пока их отделение не повысили в ранге - открыли на его базе целый факультет. Его возглавили ребята молодые, инициативные, но неопытные в минном поле отечественной бюрократии. Тут же облажались. Приняли они четверых победителей всероссийских олимпиад вне конкурса. Трое из них сдали оригиналы грамот о победе в этих олимпиадах, а одна - только ксерокопию. Нагрянула комиссия. Постановила, что лица, представившие ксерокопии, в МГУ приняты не будут. Срок предъявления оригиналов - 2 дня.

И вот Кеша набирает телефон этой абитуриентки. Вне досягаемости. Звонит ее родителям. Они сообщают, что их дочь уже отбыла с Казанского вокзала по направлению к Красноярскому краю. Дня через четыре доедет. Вспомнили, что оригиналы грамот точно при ней. Дали номер вагона, места не знают.

Кеша срочно соображает, где бы перехватить этот поезд. Гуглит расписание. Рязань через полчаса! Там у него приятель, аспирант. Звонит ему.

- Не спрашивай зачем, но сейчас ты подрываешься на рязанский ж/д вокзал. Всё объясню по дороге.

- Кеша, ты о.уел что ли? Я на шашлыках, с друзьями. Перебрал слегка. Меня живым людям сейчас показывать не нужно.

- Можно и нужно! Судьба человеческая на кону. Трезвый среди вас есть?

- Ну да, Петя. Он в завязке, печень села.

- Ну вот на нем и езжай, немедленно!

Через полчаса, рязанский вокзал. Стоянка скорого поезда 10 мин. В вагон врывается бухой чувак и орет во все горло: Земляникина Ксения! Поздравляю - вы приняты в МГУ! Но хер вы туда поступите, если не отдадите мне прям щас оригиналы свидетельств о ваших победах в олимпиадах!

Из одного купе вылетела охреневшая деваха и безропотно отдала оригиналы. Весь вагон зааплодировал. Закончила потом МГУ с красным дипломом.

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

<Powerpoop> Знаете, чем я отличаюсь от вас? Я - сильный. Не просто телом или мышцами, а по-настоящему силён волей. И люди вроде вас боятся меня. Никто не смеет меня тронуть, а если тронет, то сильно потом пожалеет об этом. Я сам всегда задаю атмосферу, а остальные - либо погружаются в неё, либо идут мимо.
<диваноид> Если б не твой ник, я бы так и не понял, о чем ты

<Африканский скалозуб>
DarkCalderys: Это какой-то утилизатор водного мира, а не рыба.
Diana_G: Да. К слову, если им не давать "крепкую" пищу (улитки, крабы), то зубы не стачиваются и приходится их подпиливать в ручную
крокозябр: то есть - лезть в пасть к этому плавучему шредеру? я бы ему сразу кусок рельсы в аквариум притопил. пускай грызёт
Voltage_H: Я бы не стал так рисковать. Вдруг выточит заточку и по остатку рельсы выберется?

xxx: Прочитала в Elle, что если парень не лайкает твои фотки в инстаграме, значит он тебя не любит и ему нужен только секс.
xxx: Мой - не лайкает!! Ужас. Какжитьдальше.
yyy: У тебя нет инстаграма.
xxx: Та я знаю. пц.
yyy: Неправильный ответ. Надо говорить: "Если бы любил, его бы это не остановило".

#яблочкиотяблоньки

... Прогресс рулит...а дети хилые получаются, когда медицина за вас все делает...

Хилость не самое страшное, хуже, когда дети дураками получаются, но генетика пока плохо поддаётся корректировке

Видели мы этих "шилопопов". Орут, бьются головами о парту, плюют в других детей (буквально), всем мешают, и мамочки все как по писаному "кококо, гиперактивный, любознательный"... Любознательный ребенок - вон он, спокойно листает иллюстрированную энциклопедию о морской фауне и не требует ежесекундных плясок вокруг его персоны.А шилопопость:
1) От фигового воспитания и эгоцентричности,
2) Ребенок выкручивается от скуки, потому что ни энциклопедии про дельфина и осьминога, ни коробки с карандашами, ни какого-либо еще средства себя занять ему не предлагали - успокаиваться привык только врубанием Лунтика на айфончиге,
3) У ребенка расшатаны нервы и он постоянно на взводе,
4) У ребенка какие-то физиологические препятствия к концентрации внимания.
А так даже при самом холерическом темпераменте не скачут на ушах денно и нощно.

Встречено на одном форуме:
здравствуйте памагите!!!
у меня, на компе стоит виндовз или гугл????? я всегда думала что гугле но любимый говорит виндовз по тому что у всех виндовз. но у него самого стоит что то другое какой то латекс что ли но не гугл и не виндовз!!! я запуталась!!!!!((((((памагите пажалуста!!!!!!!

P.S. орфография и пунктуация блюлась строго;)

XXX: Правильно, достаточно один раз получить 3D-сканер в комплекте с 3D-принтером, и можно не ждать секс-игрушки. The only tool you need is a hammer…
YYY: Да, как бы, можно вообще обходиться подручными средствами и не ждать ни секс-игрушки, ни принтеры…
ZZZ: Господа, сейчас ваши жёны прочитают ваши камменты, и вам настанет полный роскомнадзор.

"Видео: ученые из Швейцарии научили робота-пса хип-хопу".

Могли б чему-нибудь хорошему научить...

Вспомнилось: После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

mr. proud > Блин. Так неловко получилось.
На работе у нас есть мамочка-одиночка, которая любит нахваливать свое единственное и неповторимое дите. Делает это громко, безапелляционно и гонористо.
Постоянно всем показывает его фото: вот мы в школе, вот мы заболели и у врача, вот мы поехали в поход.
И вот иду я на днях по району, а мимо меня пробегает стайка мелких и один громче всех матом орет, да еще и курит.
Я смотрю, а лицо знакомое. И на автомате: Семен, не ругайся матом.
Он на меня смотрит и в полной тишине спрашивает: А откуда вы меня знаете?
И я не додумался ничего умнее сказать, кроме как: Маме привет.
Только сейчас понял, почему все вокруг дико заржали.

Представляю себе сюжет шпионского боевика:
Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает её в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
А потом флешку втыкают в комп - а она хуяк - не читается.

Вот вы все, которые ратуете за "естественный отбор" и против сохранения беременности, а вы уверены, что вы сами существовали бы, если б не врачи?
Я с детства был абсолютно здоров, занимался спортом и лет до 30 вообще не понимал, как это у человека может что-то болеть. Ну когда ударили - это понятно, а просто так... К врачу ходил только на диспансеризации. У меня даже похмелья не бывает. Рассказываю, чтоб не говорили про паталогии.
А когда жена забеременела и на сохранение легла, мама рассказала, как она со мной ходила, а точнее лежала. Короче, я за сохранение беременности. Мне жить нравится.

>> "взpocлым" coвceм пo бapaбaнy пoчeмy к пpимepy нe виднo дepeвьeв cтapшe вeкa
> Чoйтa иx нe виднo? Пoлнo жe. Дyбы нaпpимep - в кoличecтвax, в кaждoм гopoдe ж ecть.

Видимо, из окна палаты не видно. В которую конспирологов помещают.

#детибываютразные
Моей сестре при поступлении в школу психолог поставила диагноз "задержка развития", потому что сестра долго думала, прежде чем ответить. Однако сестра закончила школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и работает по специальности. Физик она( не учитель). Так вот, если ребенок тихий, отмалчивается и долго обдумывает ответ, не значит, что он амеба. И шустрики в таком случае не расшевеливают, а мешают думать.

а тут тебе в спину: "Как дела, чувак?" Из темноты. В три часа ночи. И голос спросонья не опознаваемый. Мля! Счастье-то какое! Попугай заговорил! А то, что я заикаться начал, так кого ж это волнует?!

С детьми как-то так же, чувак.)))

В утренюю толкучку прямо около меня влезают двое парней. Один рассказывает:
- Вчера целый день с девушкой переписывался. Такая красотка. И сама написала.
- Покажи.
Мне тоже интересно, что за нимфа пленила сердце парня. Вытягиваю шею и вижу очень фотошопленный снимок какой-то не слишком известной модели.
Его друг видит то же самое и говорит:
- Ты же понимаешь, что это не настоящий снимок? Фейк скорее всего.
- Не может быть. Но ведь..
Смотрят страничку, на ней только одна фотография.
- Бля.. А я ей деньги на телефон положил.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы