xxx: чем занимался седня?)
yyy: эротическим кикбоксингом :D
xxx: ?????
yyy: хуй пинал весь день)

Навеяно "Аватаром" и "Голодными играми":
- Тебе надо выбрать мужа.
- Как я пойму, что это он?
- Он захочет тебя убить.

P.S. На странице с объявлением об отказе Microsoft от старых версий IE можно увидеть фотографии множества счастливых людей. Вероятно, это front-end разработчики.

В Рязани во время ремонта загорелся цирк. Комментарий главы местного ГУ МЧС на Рязанском городском сайте:

«Цирк находится на реконструкции. Людей и животных в данный момент нет, но строители все-таки могли там быть».

В принципе, тут и сказать-то больше нечего...

fireglrx: У нас по бульба–ТВ уже обсуждают возможность выезда россиян в Турцию через Беларусь. Страна превращается в гигантский прокси.

6a6ka:Сижу в отделении полиции, регистрируются пропажу личного автотранспорта. Немолодой капитан лично вносит все в компьютер. Над ним, в качестве техподдержки нависает сержант. Капитан спрашивает:
- Номер транспортного средства?
- м404ат.
Сдавленный смешок сержанта с шепотом: "Ну естественно", и удивленный возглас капитана: "Был у нас позавчера похожий номер, чего второй раз так реагировать-то?"

На ЛФК очень толстый мужчина занимался на фитнессболе. Ну и спрашивает медсестру:
- Если я на него плашмя прыгнуть - выдержит?
Она ему уверенно:
- Конечно, выдержит, и не такие занимались!

Ну, он разбежался и со всей дури на него плашмя и прыгнул. Мяч взорвался, у мужика перелом носа.

lazy_flyer: "вся экономика и планирование - это средство определить, как потратить имеющиеся ресурсы так, чтобы получить побольше благ". Высечь золотом в граните.
pokerfrog: Золотом в граните - это у нас запросто. Наглядная иллюстрация "как потратить имеющиеся ресурсы так, чтобы получить побольше благ"

Секрет успешной жизни - решать свои проблемы, а не проблемы арабов в телевизоре и эльфов в игрушке.

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Из подслушанного:

-Нет, Коля не носит очки, у него просто глаза такие!

Боюсь теперь встретиться с этим Колей...

К этому:

Всю разницу между нашим и западным менталитетом можно понять по турникетам в метро. Турникеты западной системы закрыты, но они сразу гостеприимно откроются, как только оплатишь проезд. Советские турникеты открыты всегда, но если не оплатить, резко и больно бьют ниже пояса.

Если хоть капельку задуматься, то можно понять что это разница не в менталитете, а в ходе инженерной мысли. У "наших" турникетов пропускная способность гораздо выше - не нужно ждать открытия дверей (а если бы вы еще поняли, что билет можно прикладывать сразу, после того как его убрал предыдущий пассажир, вообще не было бы никаких заторов). И соответственно ниже энергопотребление - не нужно перед каждым пассажиром открывать двери и потом их закрывать. Зато да, они менее зайцеустойчивые.

Дарина Куприянова:
Читаю тут вырезки из экзамена по истории.
"44. Тема "Инквизиция".
- ... Когда они ловили ведьм, они долго выясняли, откуда у ведьмы их сила и с кем эта сила у них стала нечистой ..."
Простите, а как выясняли?

Надежда Попова:
Брали анализы силы и проводили посев. Если в чашке Петри колосится нечто темное, тянет лапки и говорит лаборантке "Мама!" - явно дело нечисто.

Блядь.Тока шо с охранником ночного магаза на районе выяснил что у нас общие дворянские корни.пиздец.

Киндер пришёл из школы и сообщил, что им рассказали, что "правила по технике безопасности написаны кровью".
Да, говорим, кровью тех, кто их не соблюдал.

Интересно, задумался киндер, а тогда чьим почерком???

коллеги, такие коллеги

с утра дамы воткнули не ту вилку в розетку и возмущались, что нет интернета вот уже полдня, а провайдер даже и не чешется

после обеда чей-то пытливый ум докопался до причины(вилки обогревателя и пилота в который воткнут роутер похожи).

шутка дня - раздаем интернет через обогреватель

Слишком доху ты на себя берешь

А не слишком ли они доху решают, что для меня безопасно, а что - нет?

Ибо когда с тобой что-нибудь случится, ты пойдешь просить помощи в посольство, твои родители будут предъявлять претензии на компенсации, твои дети и жена будут просить пособие по потере кормильца. А если вас таких решительных будет несколько миллионов идиотов? Не хотят они брать на себя ответственность за ваши глупости и экономию на отдыхе. И я бы не хотела.

суровая погода
сперва - 30, теперь второй день +5
город поплыл, лужи на льду
для того, чтобы попасть на работу надо взобраться на горочку, где стоит наше здание

произношу с надрывом : - Багира, я уже лезу

Начальник ИТ отдела админу:
У нас проблема с таким то пользователем. Скажи мне, что я должен спросить у него, что бы он сказал мне то, что я скажу тебе, чтобы ты это сделал для него и устранил проблему...