xxx: По юности помню, жена мне подобные подставы устравивала =// Писала с какой-то фейковой страницы размалеванной телки. А я сижу и думаю, да как ты блять до такого вообще доперла?! Такая телка, у меня даже дорогу не спросила бы, не то, чтобы писать в вк приглашение погулять xDDD П/С жена у меня не жиробасина какая-то страшная, очень красивая и ухоженная. Просто её хуево воспитывали, забивали в детстве, и выросла она с крайне низкой самооценкой, обьективно могла бы себе найти в 100 раз лучше чем я.

yyy: Чувак, ты бы на свою самооценку внимание обратил...

Xxx: Играли с девушкой-коллегой в настольный теннис на перерыве. Уровень игры постоянно повышался, ещё пару-тройку десятков партий - глядишь, стала бы меня уверенно обыгрывать.
Лето, жара, солнце светит в окна, которые до пола. Она пришла в лёгком белом сарофанчике и как всегда зовёт меня играть. Становится у стола, со стороны окна, первая подача, я глянул на нее - мать честная! Я и не знал, что так бывает! От яркого солнца этот сарафан ну практически не виден! Просвечивает насквозь!
Продул первую партию с разгромным счётом, она очень удивилась:
- Чего это ты сегодня? Шарика не видишь?
- Да так... солнце в глаза светит.
Меняемся местами, ничего не отвлекает - легко выигрываю, меняемся опять - снова проиграл ))) В итоге признался в чем дело )
Она в теннис играть не перестала, просто на ту сторону не вставала, когда солнце.

Xxx: Между прочим, классная идея для игры. Подцепить камеру и два манипулятора возле раковины, подсоединить все это дело к интернету и привязать к онлайн-игре. Человек кладет грязную посуду, а рандомные люди с онлайна вот так вот ее моют и получают очки и внутриигровую валюту, за которую можно купить скинчики рук, посудомоечного средства, эффекты там всякие. А потом бахнуть туда доната и лутбоксов :D
Yyy: Том Сойер 2077

Трудно найти управу на чиновника, если он сидит в управе.

Как общаться с риэлторами

Продаю квартиру, свою. Первый раз. Выставил объявы на популярных сайтах. Звонки от риэлторов, это постоянно. Начал встречаться с этими братанами и сестрами. У них заход один - давай договор подписывать на 3% от стоимости квартиры (у меня это 100 тыс).

На мой вопрос - а Вы чё делать будете? ответственность сторон? невыполнение обязательств? Они на полном серъёзе несут дичь про продвижение на 60 сайтах, федеральную базу клиентов, успешные сделки, и т.д. И вот я теперь (стараясь не ржать) слушаю их внимательно, уточняю детали (это в дальнейшем важно, см ниже). И заявляю, неспеша так, обстоятельно - а я готов всё подписать! Мои собеседники аж в лице меняются (типа попался лошара).

"Но моё маленькое условие - если продаёте квартиру, то получаете свою комиссию 100 тыс., А ЕСЛИ В ТЕЧЕНИЕ 1 МЕСЯЦА НЕТ, ТО С ВАС 30 ТЫС."

И тут начинается цирк - мы так не работаем, у нас в договоре такого нет, и ваще вы мошенник. И тут я уже им проговариваю все их аргументы (см.выше) про федеральные базы и успешный опыт.

Уговариваю их, б$&ть, их же словами! Никто не согласился!!!
Бежит вся эта х@ета вниз по лестнице вприпрыжку!

"Советская власть была омерзительной ложью", - поведал в интервью "Коммерсанту" Анатолий Чубайс, вся деятельность которого в Роснано была омерзительной ложью.

xxx: к деньгам в России три пути: вэбкам, закладки и айти

Xxx: заезжал по делам в больницу, зашёл в курилку, а там рядом челюстно-лицевая хирургия, и пациенты с совсем дикими травмами ходят с катетером в носу. Есть они не могут, ну и тянут через трубочку носом соки там, бульончики. Я чёт засмотрелся на такого, и рядом стоящий мужик меня так локтем подтолкнул и говорит "Знаешь как мы их называем? Колибри!"

Однажды придворный писарь, составляя со слов императора очередной указ о производстве в следующий чин офицеров, при написании первых двух слов фразы «прапорщики ж [такие-то] — в подпоручики» ошибся — написал «прапорщик Киж», в результате в тексте указа перед реальными фамилиями оказался вписан никогда не существовавший прапорщик Киж. Когда указ подали на подпись, император почему-то решил выделить первого из новопроизведённых подпоручиков и собственноручно дописал к указу «подпоручика Киж в поручики». Поручик Киж, видимо, запомнился императору, во всяком случае, уже через несколько дней император произвёл его в штабс-капитаны. Подобным образом Киж очень быстро рос в чине и вскоре был произведён в полковники, и на этом, последнем приказе о производстве в чин император написал: «Вызвать сейчас ко мне». Кинувшись искать полковника, военное руководство его не обнаружило. Лишь изучив все документы о производстве, удалось дойти до самого первого приказа, содержащего ошибку, и понять, в чём дело. Однако сообщить императору об истинном положении дел никто не осмелился. Вместо этого подчинённые доложили, что полковник Киж скоропостижно скончался, из-за чего прибыть на аудиенцию не может. Император вздохнул и сказал: «Жаль, хороший был офицер».

Всякая власть — это Служанка, которую выбрал себе Хозяин — народ. И ничего удивительного: как всякая нечистоплотная служанка, пока хозяин спит, она шарит у хозяина по карманам, и хомячит все самое вкусное.

"Коварный вирус вызывает тяжёлые последствия" (из газет).
Одному приятелю диагностировали ковид. Ну он ответственно самоизолировался на три недели в деревню, питаясь ибупрофеном, имбирём и чесноком. Пару дней не ощущал запахов, чуть дольше кашлял, излечился. Покой и cвежий воздух.
Так жена его обратно домой не пустила! даже со справкой о выздоровлении. Сказала: "Мы с тобой, оказывается, очень плохо жили. А без тебя, оказывается, очень хорошо жить!".
Про хахаля речь не идёт - приятель соседей опрашивал.
Во така любов. Две взрослые дочки, внуку 12 лет.

Если быть исторически точным, то в предмете “Основы православия” должны преподавать иудаизм.

"Артистов, кучеров и проституток не трогать. Они нужны при любой власти, до тех пор, пока они не прошли в Думу".

А. Колчак

xxx: Приехал как то к нам разгружаться пшек дальнобойщик. По русски говорил плохо, но понятно. Пока машину разгружали, он смотался до ближайшего магазина. Приходит, чешет репу.
пш: - У вас что - картошка не растет ?
я: - Растет.
пш: - А капуста?
я: - Растет.
пш: (задумался) - А почему так дорого своё, у нас дорогое только завозное?

yyy: А что тут думать? Закупал литьё из пластмассы на одном московском заводе, потом нарвался на барыг, которые продавали отлитое в аналогичные формы в Чехии. Оказалось, что поляки покупали у чехов, наши - у поляков, я - у наших. И при такой цепочке посредников один хрен получалось дешевле, чем на местном заводе. На моё недоумение директор нашего завода сказал:

- Приходил участковый, пришлось дать денег
- Приходили из СЭС, пришлось дать денег
.......
.......
.......
- Приходил пожарник, пришлось дать денег.

Всё это входит в себестоимость. В тех же огурцах производственные затраты намного ниже коррупционных. Убери чинуш поганых и ВСЁ, абсолютно всё будет стоить в разы дешевле.

Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно...

xxx: Дочку как-то озадачил дилеммой про китайцев и поезд ( идет поезд, в нем 💯 китайцев, и какая-то херня с рельсами- вот-вот крушение будет. Но рядом с тобой стоит один китаец, и если его толкнуть под поезд, то крушение не произойдет. Твои действия?)
Она ответила - я бы сама лучше под 🚆,не смогла бы человека убить.
Вот тут я озадачился.

yyy: В поезде китайцы? Тогда можно как-нибудь и этого одного к остальным в поезд запхать и в обрыв нахуй! Простите, я просто работал с китайскими туристами.

xxx: блин а я вот в том числе не люблю, чтобы кто-то видел, если я плачу - потому что я превращаюсь в какое-то пиздец уёбище, объективно. С распухшим лицом и глазами-щёлочками, как покусанный пчёлами китаец.

yyy: Все субъективно. Для себя вы - "пиздец уебище", а для кого-то "миленькое пухленькое личико с мимишными глазками"

zzz:
@
ОНА: КИДАЕТ ФОТО С РАСПУХШИМ ЛИЦОМ
@
ТЫ: А НЕТ, ВСЕ ТАКИ УЕБИЩЕ

Попы - это сборище аферистов. Являясь никем в системе распределения, они за ваши кровные сегодня, обещают тепленькие места в Раю, но потом.

Есть ситуации которые могут произойти только в Израиле.
Диалог на центральной автостанции между мамой и сыном. Видимо она его подвезла. Сын - солдат в форме. Судя по всему, служит не больше полу года. Разговор был на иврите. Попробую перевести.
Мама:
- Ты всё сложил в сумку?
- Да, мама.
- Носки, трусы?
- Да, мама
- Дополнительную зарядку от телефона взял?
- Да, мама, взял.
- Где второй "рожок" от автомата?
- В сумке.
- Почему он в сумке? Вытащи и прикрепи к автомату. И перевесь автомат через голову, а не, так, как ты его носишь на плече. Это М-16, а не "Узи". Перевесь. Удобнее будет снимать....если что.
- Ну, мам.
- Не "нумамкай" мне. Вытащи "рожок" и перевесь автомат, как положено. - Отчеканила мама командирским голосом, так, что даже, я "подобрался" и встал ровно. - Поверь мама знает, как - правильно!!!
И, я не на секунду не сомневаюсь, что эта мама, ТАКИ ЗНАЕТ, КАК ПРАВИЛЬНО!!!
Стас Вольский

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...