Брат: должность твоя я в военкомате
Я: ничо не поняла. тебя забирают, что ли?
Брат: я анкету заполняю должность у тебя на работе какая?!???!
Я: администратор. знаки препинания надо на своих местах ставить, а не все в конце

ххх: Не всё и не всем можно впарить!
ууу: У нас в банке чувак работал, по фамилии Мясник. Немного странный - ко всему свой подход искал. Так вот я в его исполнении самую эпичную продажу видела - он ни как не мог до одного клиента дозвониться, секретарь не пропускала - что только не пробовал, ни как! Все советуют - да, забей, бомби других, а он - ни в какую, принцип типа )))) ну и в итоге звонит ей спустя время и говорит "Соедини меня с Иван Иванычем..." именно так, на "ты"! Все в кабинете насторожились и вслушались... Секретарь естественно "А как вас, мол, представить?" - он ей так с нажимом "скажи, что Мясник звонит...". Судя по паузе тетка на хвост села, но с директором соединила. Тот всё выслушал, да так вежливо и внимательно, как только в книжках по продажам бывает и в конце так аккуратненько спрашивает - "Скажите, а почему "Мясник"?". На что чувак отвечает - "дак фамилия у меня такая...". Клиент ржёт в восторге (в итоге перешел к нам). Я потом этот разговор переслушивала - 12-минутный оргазм, а не разговор! ))) Так что всё от продажника зависит! ))))

XXX: Час нашей смерти неминуем, а потому не позабудь. себя оставить в чем-нибудь. умом, руками или хуем
XXX: Губерман
XXX: понимал в жизни человек, вот чо
YYY: да, губерман голова
YYY: или руки
YYY: или хуй

Очередная местная "интеллектуальная" викторина.
Ведущий: За какой город выступает футбольная команда "Днепр"?
Игрок: За Ростов-на-Дону!

Я тут недавно познала дзен. Дело в том, что я учусь на филфаке, являясь при этом несколько двинутой на языковедении и литературе (в хорошем смысле двинутой, синие занавески не предлагать), и встречаюсь с таким же шизанутым физиком-теоретиком (классика: ТБВ, атеизм, все дела). Проблем никогда не было: я хоть и с тройкой по физике, но мало-мальски в ней разбираюсь, и понять, о чем говорит мой парень, могу, да и поддержать обсуждение тоже. Он, в свою очередь, много читает и ненавидит тех, кто пишет с ошибками. Идеальная пара, в общем. Ну и думала я, что враки все это, дескать, технари гуманитариев ненавидят. И вот, на паре по символизму слышу я от преподавателя, милейшей дамы пенсионного возраста, кандидата наук, между прочим, душещипательную историю про (дословно) "чешского физика, который устроил Тунгусский метеорит, а в день, когда умерла его мама, увидел, как ангелы уносят ее душу на небо!"... Рассказала дома своему, у него аж глаз задергался :)

xxx: аааа, это такая ванилька
ххх: когда я попросила слегка подушить меня подушкой
ххх: он сделал такой вид
ххх: как будто я просила слегка порубить меня топором

в коллекцию:
--------------------
К этому:
>> Не знаю, бросают ли курить у вас, а в нашем Ангарске кальяны уже переименовали во фруктовые ингаляторы...

В Сочи теперь ароматный пар продают.
--------------------
Один из московских сетевых ресторанов - "паровые коктейли"

Киев. Наши дни. Стою в очереди у кассы в "Сильпо". Передо мной две рагулихи с львовским пивом. Первая говорит - а про це наше пиво вже ролики снимают. Вторая - да! его еще львовский пивовар создал в 19-веке, у него любовь была огромная с одной дивчиной! Им - Роберту и Зосе даже памятник во Львове поставили! Именно с них (!!!ВНИМАНИЕ!!!) Шекспир и списал Ромео и Джульетту.
Я не выдерживаю и спрашиваю - А ничего, что Шекспир умер ЗА ПАРУ ВЕКОВ ДО НИХ?
И эта барышня мне отвечает - Оце вично вы, москали, своею СОВЕТСЬКОЮ брэхнэю паскудете нам нашу украинську историю!

ххх: - Меня неоправданно назвали жестоким человеком!!
ууу: - Тот, кто это сказал - прав...
ххх: - Я тебя сейчас стукну!!

Обращаюсь к коллеге по поводу решение проблемы отсутствия на работе интернета:
- Включи точку доступа! У тебя-же на смартфоне есть 3G!
Сидящяя радом ТП-шечка услышала знакомые слова и оживилась:
- У кого это там 3 точки G?

xxx: а вы знали такое слово - "птится"?
ххх: не догадываетесь, о чём я?)
ххх: подсказка: птится киви, птится попугай...
ххх: о май гад... нахрена я читал этот форум
ххх: как терь уснуть

всегда в студенчестве поражали туалеты в универе
3 кабинки
одна занята уборщицей (на унитазе стоит бааааааальшой жестяной бачок - типа туда только она имеет право сливать воду)
во второй нет защелки и косой унитаз, поэтому справить нужду проблема, обязательно все ломятся туда
нормально функционирует одна кабинка , но при такой тройной нагрузке в ней почему-то всегда насрано

теперь похожая картина наблюдается в магазинишках типа "все по 38"
три кассы
одна не работает, но там сидит кассир (для мебели что ли?) и всех посылает в другую кассу (сразу возникла аналогия с бачком), вторая пустует (косой унитаз, ага?), работает одна, но из-за тройной нагрузки....

без комментариев

xxx: ничего не хотят слышать ипонимать. промыты мозги насовсем
yyy: ипонимать. как ты ёмко выразилась!

Сегодня было - торжество высоких технологий.

Жду автобуса. Замечаю, что вместо обычной жестянки установили электронное табло.

И на нём идут сообщения:

- Информация обновляется.
- Включение модема.
- Инициализация модема.
- Регистрация в сети.
- Выключение модема.

Потом всё то же самое - по кругу.
Инновации шагают по стране. Но застряли на одном месте.

Сегодня узнал, что на википедии есть статьи про числа. Например, статья про число 253. Оказывается, это натуральное число между 252 и 254! Информативненько! Интересно, а до какого числа у них эти статьи идут?

надо писать возражения на апелляцию в севастопольский админ суд
возник вопрос на каком языке писать (по привычке начал на украинском, но украинский - государственный в республике крым, а севастополь имеет отдельный статус)
звоню в юротдел их законодательного собрания
спрашиваю: какой язык у вас государственный?
ответ убил: не знаю, надо уточнить, перезвоните позже ))

Жена: Слушай, похоже у нас на балконе голуби собираются гнездо вить.
Я: да ХЗ!..
Ж: *вышла на балкон, смотрит*
Я: *подойдя сзади* Ну что?
Ж: ...лять!!! Ты что меня пугаешь!? Я думала это ОНИ! о_0

"Мы российский Газпром дотировать не будем. Украинцы не будут вынимать из кармана $5 млрд в год на то, чтобы Россия покупала за эти деньги оружие, танки, самолеты и бомбила украинские территории". Арсений Яценюк.

Я чего-то не понимаю? Кажется мне, что это Украина за Газпромовские деньги покупает самолеты и бомбит Украину. "правда - это ложь", "мир - это война", "любовь - это ненависть"...

------
вероятно дело в том, что цвет сливы символ начала расцвета, так как слива цветёт в японии одной из первых, а морщинистая рука- рука человека, юность и расцвет которого уже прошли, поэтому аромат печален. для владельца руки.
------
А для нас печален тот факт, что очевидные вещи нужно разжевывать... Вот он, современный уровень образованности

Поясню "поясняющему"
----------------
Поясню "умнику":

Дебильный препод дал задание для диплома написать на php магазин. Ну естесно он сказал что будет код проверять на плагиат. В итоге плагиат найден аж в 4 файлах существенный и диплом не засчитан.
Вот список файлов:
styles.css
bootstrap.js
jquery.js
class.phpmailer.php
Ну разве не пиздец?

Нет, совсем не пиздец.. препод не тупее вас, поверьте.. Если бы вы сами писали задание, то могли бы объяснить перподу, что названия одинаковы, а содержание - свое.. Этого он и ждал от вас - ведь это он проверяет ваши знания, а не наоборот.. но вы же этого не знали? :)
-------------------
Вот из-за того что в преподы берут дебилов, которые разбираются в теме так же как вы (а значит не разбираются совсем) - и возникают такие проблемы. Это - стандартные библиотеки, они ДОЛЖНЫ быть одинаковыми. Это как в чертеже паровоза придраться к тому, что использованы стандартные винты с гайками и заклёпки. Но вы же этого не знали? :)