Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась херня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер "на веселье", целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: "Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!"

На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин.
Это он ещё "прямую линию" с президентом не смотрел.

Деньги уже столько людей испортили, что непонятно как их до сих пор не запретили.

Диван и немцы

В качестве эпиграфа реплика одного жителя Баварии.
**********************************************************************
"А ещё встречал на Украине хлеб "Баварский". Вкусный. С изюмом и грецкими орехами. У нас в Баварии такого нифига нету." (конец цитаты)
**********************************************************************
На заре перестройки, когда как после "большого взрыва" ещё ничего не было, а было только вера в светлое завтра, купили мы диван "Дрезден". Там их целая серия была - диванов из Урюпинска с немецкими названиями. Кёльн, помню, Берлин, ещё чего-то. Но нам почему-то приглянулся именно Дрезден.

Не знаю почему маркетологи мебельной фабрики решили присвоить своим изделиям названия именно немецких городов, может быть в отместку за оккупацию в годы войны, но факт остаётся фактом, - страшней и бесчеловечней изделия мебельной промышленности я не встречал ни до ни после.

Чтобы разложить диван в спальное состояние требовалось шесть здоровых, трезвых, нестарых и неглупых мужчин. Я не утрирую. Если к примеру мужчин было пять, а в роли шестого человека выступала женщина, то диван мог возмутиться и кого нибудь прищемить. Или выстрелить пружиной. Короче, чудо а не мебель.

Купили мы его как гостевой. Гостей в те годы ездило много, кто покушать, кто наоборот, выпить, кто просто так. Москва город транзитный. И гостям тоже нужно на чем нибудь спать. Так вот. При всех своих недостатках диван имел одно неоспоримое положительное свойство. Единожды на нём переночевавшие в гости к нам больше не ездили никогда.

Как-то раз друзья из Германии сосватали нам на постой двух немок. С какой целью эти немки приехали к нам я уже не помню, им просто надо было где-то остановиться. Но в разговоре выяснилось, что немки эти не откуда нибудь, а из Дрездена.

Когда мы им радостно сообщили, как называется диван, на котором они спали, немки плакали и клялись, что это неправда.

И больше мы их никогда не видели.

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.

Как я вижу спидраннеров в обычной жизни:
Проснувшись утром, и поняв, что проспал, и до начала рабочего дня осталось 98 секунд, раннер спрыгивает с кровати, приземляясь в 47 сантиметрах от шкафа, тем самым избегая процеса зевания. Утренний скрипт ломается, что позволяет миновать фазу чистки зубов. Далее, делая распрыжку в сторону шкафа он в прыжке ударяется мизинцем левой ноги о тумбочку, тем самым активируя тригер одевания штанов. Потом, делая отскок от стены в сторону кухни, наступает ногой в батин суп, тем самым пропуская заставку с утренней болтовней. Сагрив батю на себя он запускает скрипт открытия входной двери. Получив от бати пендаль-буст, раннер за 2,5 секунды долетает до машины. Ехать на работу не обязательно. Ведь если успеть за две тысячных секунды открыть и закрыть дверцу, то автомобиль подумает, что он уже приехал и перенесет вас прямо к офису. Этот момент является самым сложным в исполнении, так как можно случайно перенестись на дачу.
Зайдя в офис, и получив пендаль-буст от уборщицы, спидраннер летит в направлении кофемашины. Ударившись о кофемашину головой, можно получить немного урона, но сломать скрипт питья кофе. Таким образом, организм думая, что получил дозу кофеина, запускает мыслительный процес. А раннеру остается лишь сделав тройное сальто в сторону рабочего места, осознать, что сегодня воскресенье.

Это у них там открыть ящик Пандоры, а у нас - это называется прорубить окно в Европу.

Ерейский Ерей

Бэлла Анатольевна работала в нашей бухгалтерии. Старательная, знающая, всегда готовая помочь, пользы от неё было много. Все знали, хочешь её порадовать

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

Появились у нас новые собственники и решили что наши операторы АЗС в количестве ближе к 100 должны иметь красивую униформу и поручили это мне как самому молодому и глупому который не успел соскочить.
Я придумал дизайн, решил что в образе стюардесс, (белая блузка, зеленая юбка, зеленый шарфик на шею, зеленая пилотка, зеленый жакет на случай прохладной погоды) они будут выглядеть эффектно что бы радовать глаз дальнобойщиков.
Поручил администраторам прислать размеры своих сотрудниц, получил эти списки, и тут начались проблемы, эти женщины никак не могли определится со своими размерами! Звонки с просьбами изменить указанный размер раздавались ежеминутно, причем от одних и тех же людей понескольку раз, я пресек эти попытки практически сразу, но они заебали всех! От уборщицы до главного инженера, даже генеральному умудрялись дозваниваться, конечных размеров добиться было невозможно и я отдал в производство то что было, шили в ателье из сертифицированных для азс материалов и это была отдельная эпопея.
Но самое худшее началось когда я отправил комлекты формы по объектам, она получилось действительно красивая и им нравилась, к сожалению, практически все 100%женщин наебали со своими размерами!!! В меньшую на два три размера сторону, как выяснилось они стеснялись говорить свои истинные размеры и рассчитывали при получении взять комплект побольше без палева, но не прокатило так как шилось в ателье, и раздавались пофамильно, шум был дикий, меня поливали последними словами, телефоны раскалились, со всех концов области шли крики что я пошил какую то хуйню и они не влезают, заебали даже генерального и он мне предъявил, мы нашли какие то нормативы на размеры одежды взяли метр и перемеряли, все соответствовало, директор передал распоряжение что форма хорошая, а не влезают они из за того что им слишком много платят и они из за этого переедают, вой быстро стих, все влезли, и выглядили действительно хорошо.
Поэтому в следующий раз я бы закупил бесформенные балаханы xxxxxxxxxxlразмера.

Не первый раз уже замечаю, что когда садишься в такси и начинаешь пристёгиваться, многие водители воспринимают это как личное оскорбление.

И вот на днях приезжает на вызов один из таких. Я сажусь в машину тянусь за ремнём, а он не вылезает, где-то застрял.
Сижу дергаю, говорю:
- У вас ремень сломан.
На что он мне с наездом отвечает:
-Да нахер вам этот ремень сдался? Вы что мне не доверяете?

Затем он, глядя на меня как Вин Дизель из Форсажа, поддал газку, что бы успеть на мигающий зелёный и в аккурат въе*ался в жопу стоящей спереди киа рио, которая пропускала пешеходов.

xxx: Про анестезию. Недавно знакомому делали операцию на колене. Делается укол в позвоночник и нижняя часть тела абсолютно теряет чувствительность на несколько часов. Далее с его слов: "Положил руку на "хозяйство", рукой чувствую что в ней член, а членом ничего не чувствую, как будто постороннего мужика держишь, аж не по себе становится."
yyy: Это как 'незнакомка', но наоборот
zzz: Незнакомец?

Если вас окружают красивые девушки, сдавайтесь.

Просил же не кричать

- У вас течёт к нам в кухню, весь пол залит. В кухню пройду?
- .. ботиночки не снимайте, я пол не мыл, проходите так. Смотрите - тут и тут ничего не течёт.
Визжит, что я всё подтёр, вот и швабра с тряпкой стоит на кухне!
- Швабра сухая, я позже хотел помыть полы. Я с ночной смены. Вы меня разбудили.
Опять истерика по поводу своей кухни.
По СТОЯКУ где-то течёт, но хитро, ко мне не затекает. Видимо у них у трубы перекрытие залито наглухо. У меня есть где водичке течь вдоль трубы. Прошу её подняться выше на этаж. У меня явно не течет. Включал кран, она с мужем по телефону: - Ну как? Потекло?
Вроде убедил. Она к выходу и ноги в ботики.
А в них..
Кошка, то ли визг не переносит, то ли сразу наказала. Но нассала в каждый ботинок по полной.
Глаза соседки из орбит лезут! Я вежливо молчу, но слышу как месть в ботиках хлюпает. (Песня для меня, спасибо Тутька!)
- Я же просил, не снимайте обувь. Кошка не любит чужой шум.

Дурным не адекватным человекам, вовсе не понять, что даже мелкая скотинка может защищать свой дом от визгов и притязаний. Ведь у них, у любимцев наших, чувство справедливости острее. Им просто не нравится терпеть в своём доме чужих. Им хочется изгнать ненужное, доступными средствами:)

P.S.
Заметил что подобные демарши или любые ОСОЗНАННЫЕ действия - коты и кошки начинают делать после шести лет от роду. Совершеннолетие что ли у них в этом возрасте?! Разум просыпается?
Штрих (мой кот ныне покойный) после шести лет Сам стал писать в унитаз. Я даже не учил его.
Тутька (нынешняя кошка)стала таскать мои носки в вануую из-под дивана. Сказать, что я охренел, ничего не сказать! Специально бросил носок у дивана, а через некоторое время - он возле стиралки лежит в ванной! Но это началось совсем недавно. Кошке 6 лет и 5 месяцев.
А ещё кошка продолжает мне делать "подарочки". Я писал об этом.
На подушку вчера принесла сухарик. Бог знает когда оброненный. А всё потому, что захотелось мне хлеба с маслом и солью. Сижу смотрю кино, жую вкусный бутер... Учуяла моё настроение.
Сзади
- Мяв!
А на подушке та самая корочка!
Ну как после этого Тутьку не считать умницей?! У неё самое большое сердце. И огромные глаза!
Всем добра!

Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот

Глупости, которые вы совершили, пока мозг был на "автопилоте"
1. Однажды чистил зубы и пошёл что-то выбросить, по дороге сплюнул на пол вместо раковины.
2. Я тоже зубы чистил.. Чуть не почистил вернее, БРИТВОЙ. Нанёс зубную пасту на бритву и уже почти донёс до рта, прежде чем мой мозг включился. Теперь не держу бритву в душе.
3. Проснулся ночью пописать и как-то незаметно вкатился в утреннюю рутину. Только после того как выпил кофе, осознал, что сейчас 3 часа ночи и я могу вернуться в кроватку.
4. На выходных сел в машину, чтобы куда-то там съездить, а очнулся уже на парковке возле работы.
5. Грязную тарелку засунула вместо мойки в холодильник.
6. Пришёл как-то в спортзал, получил ключик от ящика на стойке, пришёл к ящику и затупил, зачем я тут вообще.
7. Приехал на заправку, оплатил, не заправился и уехал. И так дважды.
8. Пытался "разблокировать" холодильник ключами от машины.
9. Пять минут торчал на светофоре, думая, что красный.
10. Я работала в фаст-фуде и принимала заказы как в зале так и "в макавто". И вот приняла я заказ в зале и зачем-то сказала посетителю: "а теперь пройдите к окну выдачи, пожалуйста".
11. Пару недель назад я уехала в свой старый дом, в котором не жила на тот момент более 5 лет.
12. Держала в руке мороженку и телефон. Ответила на звонок мороженным. Липкое ухо - это неприятно.
13. Мой брат пришёл после суток и отправился на кухню. Застал его, макающим начос в чай.
14. Перевернул свою читалку, чтобы прочесть "другую" сторону документа.
15. Достала пакетик сахара. Открыла его, высыпала в мусорку. В кофе бахнула пустой пакетик.
16. Попыталась свайпнуть бумажный журнал, чтобы перелистнуть фотку.
17. Вместо таблетки засунул в посудомойку собачью печеньку.
18. Взглянул на наручные часы с кружкой чая в той же руке.
19. Погладил свой ноут, будто это был мой пёс.

Собираемся с женой к коллеге на день рождения. Как обычно всё в последний момент и мы только утром сбегали за подарком. После маленького курьёза на работе я решил, что ему нужен ремень или подтяжки (хотя, может, просто немного веса набрать). Купили и то, и то.

Бегаем в панике, собираемся. Жена, как из огнетушителя, поливает накрученные волосы лаком. Я пытаюсь почистить пиджак от белой кошачьей шерсти. Кот взглядом говорит, что у меня ничего не выйдет.

Наконец, уже одетые, стоим в двери. Проверяем, ничего-ли не забыли…Подарок? Есть. Документы? Есть. Ключи? Взял. Телефон? ?

Начинаем искать телефон. Чтобы было быстрее, жена выхватывает мой и набирает номер, который подписан «Любимая». Через пару секунд трубку берёт девушка: «Алло». Глаза жены тогда надо было видеть. Хотя, мои глаза, наверное, тоже.

Жена в истерике закрывается в ванной. Я пытаюсь ей что-то объяснить. Кот, сидя на том же месте, взглядом говорит, что у меня ничего не выйдет.

В шоке перезваниваю по контакту «Любимая». Действительно, приятный женский голосок отвечает:

–Подождите, не бросайте трубку, я телефон этот нашла у нас в магазине, а код разблокировки не знаю. Приходите, забирайте. – протараторила девушка.

Кое-как, через закрытую дверь, и женские крики мне удалось оправдаться. Теперь, главная задача – заново сделать макияж и постараться не опоздать. Кот взглядом говорит, что у нас ничего не выйдет.

Пришла повестка молодому человеку в военкомат. А он несколько лет назад ногу потерял и ему протез установили. Проходит он по кабинетам. У окулиста жалоб нет, у психиатра жалоб нет, у лора тоже. Все ставят "ГОДЕН". Пришел к терапевту:
- Раздевайтесь для осмотра!
-А протез надо снимать?
-Какой протез???
-У меня протез вместо правой ноги..
-????
На этом осмотр был закончен и больше его не вызывали

Поехали с мужем и сыном на курорт в Грецию. Сын - энерджайзер лет 5 - умудрился своей активностью заебать и меня и мужа до состояния невменоса. Махнули рукой, дескать территория закрытая, все максимально безопасно, пусть носится сам. И он не останавливался ни на секунду!
Подбегает.
- Мама, ты знаешь, я что-то устал и хочу отдохнуть!
"закатываю в экстазе глаза - неужели дождалась"
- Пойду на батуте попрыгаю!

xxx: Ой, это еще что. Вот мой дед купил небольшой замок в Германии. Деньги он заработал, когда ему 5 раз подряд выпало 13 красное, на которое дед и поставил в Лас Вегасе, куда полетел на сдачу, которую преумножил сделав ставки по прогнозам с телеграмма, с десятки, которую нашел на полу в синагоге.
yyy: Десятка в синагоге, мне кажется тут то он вам приврал