bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!




yy: Бедняга, тебе настолько тяжело выходить из зоны комфорта?

Зона комфорта - место где тебе хорошо, удобно, все настроено под тебя. Я уже 10 лет ее себе организовываю и не хочу из нее выходить. Это мое детище, мое творение. Может, расскажете: зачем мне уходить оттуда, где хорошо, туда где плохо?

xxx: Лежать и дрочить в одиночестве -- это так грустно. Серьезно, ребят, это очень грустно.
yyy: xxx прав. Другое дело - дрочить в компании друзей.

"Мама, это я - твой нерождённый сын. Закинь 100 баксов на этот номер. Потом всё объясню".

Но Сару Коннор так просто не разведёшь...

Чтение в кровати - это рай, если на книгу падает достаточно света и если не проливать на страницы кофе или коньяк.

Стивен Кинг

Этому:
Когда я один дома, веду разговор с котами, ору, пою, несу какую-то хуйню, а потом подхожу к зеркалу, пристально всматриваюсь себе в глаза и говорю: "Ты понимаешь, что ты ебанутый? Чё ты несешь вообще? С котами, блядь, разговариваешь, орешь? Ебанутый.." После этого могу весь день спокойно себя вести.
///////////////////////////////////////
Дружище, все норм, как говорят психиатры: "Пока ты видишь (можешь оценить), что ты ебанутый - ты абсолютно нормален".
Так что не переживай особо ;)

xxx: Вам было бы лучше если бы какой то уебан дымил возле вас вонючими сигаретами или же парил ванильным яблочком?
yyy: Было бы лучше, если б уебанов рядом не было

Забавный эпизод из детства. Было нам (детям с одной улицы) лет по 12-14. Начало 90-х. Лето. Каникулы. Река прибыла, купаться не получается, скучно. Дома стоит печатная машинка. За 20 минут, одним пальцем набираем несложный текст. Мол так и так, из-за подъема воды, в реку заплыли гигантские сомы. Собаку сьели, ребенка напугали. Администрация города просит быть бдительными и т.п. Вешаем на заборы и столбы три экземпляра отбитые через копирку.
Через неделю слухи разрослись до пары десятков съеденных детей, статьи в городской газете о плохой экологии и мутантах, военных с вертолета отстреливающих скользких монстров из нурсов, и как апофеоз полный запрет от родителей подходить к реке ближе чем на 100 метров. Никакие доводы что это мы напечатали изначальный текст не помогали.

Обокрали у нас дачу...вскрыли огромную дверь. И унесли мешок с мусором

Приехала как-то раз в наш университет делегация из Китая на конференцию. И, дабы развлечь гостей, выделили им трех студентов с кафедры перевода - город показать, по музеям поводить, ну и потом помочь на самой конференции, если понадобится.
И вот, отправились они с утра культурно просвещаться, днем возвращаются в универ, а участники делегации в панике, что-то между собой обсуждают. Тут эти студенты замечают, что что-то не то - много как-то у них подопечных. Приходит декан, и глаза у нее лезут на лоб: "Вы зачем японцев из музея забрали и сюда привезли? ". Декан, как оказалось, и по-японски говорила, и китайцев от японцев отличить могла.
Нерадивая студентота на минуту потеряла из виду свою группу, пока гуляли, и присоединились к кучке японцев, а потом их же благополучно и увезли. Как они не заметили, что китайцев было шесть человек, а увезли они восемь - непонятно. Почему японцы молчали, пока их куда-то везли - тоже загадка. Но в волонтерстве эти горе-гиды больше не участвовали.

Расширялись мы, появилась вакансия оператора в колл-центр, разместили вакансию. Входящий звонок, женщина хочет записаться на собеседование. Говорю - без проблем, назначаю дату и время, объясняю, куда подойти. И тут соискательница спрашивает:
-Чтобы я зря не ходила и не тратила время, вы мне скажите, кухня у Вас есть?
-Ну да - говорю - есть.
- А что на кухне из оборудования?
Я уже в замешательстве, отвечаю:
-Есть холодильник, чайник, микроволновка, электроплитка.. .
А, ну хорошо, я тогда завтра зайду - говорит дама и кладет трубку.

На след. день она приходит, заходит на собеседование к шефу. Он просит меня остаться и рассказать суть работы. Я все объясняю, спрашиваю, есть ли вопросы. Она говорит - да.. .. кухню мне покажите.
Я встаю, веду ее на кухню, она осматривает её критичным взглядом, говорит "ну, понятно". Разворачивается и уходит.

И вот что это было?

вики никогда не врет. это я тебе как король Замбии говорю.

СалоВат: И как, помогло в трудоустройстве?

NGC 3242: Мне перехотелось работать

СалоВат: Вообще или на данной должности?

Alexwaypoint: Работать расхотелось вообще,но ради денег человек готов на многое даже на работу

У нас в лаборатории есть специальная комната - growth room, для выращивания растений. Освещение искусственное, стоят автоматы - в 23.00 лампы отключаются, в 7.00 утра включаются. Работаем так уже года 4, к слову.
Недавно наша охрана (охрана университета) "проявила бдительность". Оказывается, они заметили (на 4 год), что у нас в лаборатории кто-то живёт. Иначе кто выключает свет в 11 вечера, а включает в 7 утра? Несколько дней охраники мучились данным вопросом и даже пытались подкараулить таинственного поселенца. Даже подумывали дверь взломать ночью. Благо решили вначале спросить моего шефа, живёт ли у нас кто в лабе. Долго не решались, так как шеф наш известен своей грозностью, но все таки пришли со своим начальником. На что он им и ответил (Ш - шеф, О - начальник охраны):
О. - У вас кто-то живёт в лаборатории!
Ш. - Да, живут!
О. - Кто???
Ш. - Растения!
О. - А свет кто выключает и включает?!
Ш. - Растения!!
О. - Растения??? О_о
Ш. - Да! Спать ложатся, и выключают, что непонятного??? (грозный вид) - А утром включают!!! У нас ГМО!!!
Теперь нашу лабу все обходят стороной...

XXX: Она забыла золотое правило: Кроилово ведёт к попадалову.
YYY: все время хочу спросить, но стесняюсь. а кроилово — это что такое?
ZZZ: это то, что ведёт к попадалову.
YYY понятно, спасибо

Задержались оба с женой по работе, забрали сына (5 лет) из садика последним. Ждали, что надуется, а он веселый, кубиками играл.
-Ты не расстроился, что один остался?
-Нет, мы играли, пока вас ждал.
-С воспитательницей?
-Нет, с ребятами.
-Так... ребят же всех мамы и папы забрали...
-Да не с теми ребятами, с другими, которые в садике всегда живут!

xxx: Все женские проблемы лечатся "настоящим мужиком".
yyy: А не подскажете, им как надо пользоваться: заваривать или настойку делать?
zzz: Вводить три раза в день
aaa: перорально? ;)
zzz: тоже сойдёт. Но лучше интравагинально: эффект более быстрый, стойкий и длительный :)))
yyy: а как отличить настоящего от ненастоящего? А вдруг не того вводить буду?
bbb: Не печальтесь, польза вам будет от ввода любого мужика... От настоящего, правда, и пользы больше, и лечебный эффект более устойчивый...

Есть у меня старый друг, общаюсь с ним время от времени еще со школы. И при нашей последней встрече поведал мне свою грустную историю. В общем была у него девушка встречались они около года что то. Девушка учится в консерватории, поет в рок группе, из семьи интеллигентов, и на внешность очень даже ничего. Вместе они еще не жили встречались то у нее дома то у него. Короче мой друг завзятый холостяк, немного подрастаял и начал всерьез подумывать об заключении брака с данной особой (у него тоже своя рок группа где в свободное от работы время он поет и сочиняет песни,не знаю зачем я это написал) Сидят они как то на кухне и пьют чай,родителей дома нет только они и маленькая собачка его подруги, то ли такса то-ли пикенес что то маленькое не помню но не суть. И вот в разгар беседы и поглощения пирожных вышеуказанной пары ее собачка под столом начинает блевать.Друг посмотрев под стол указал девушке на проблему мол как же так то убрать надо. На что девушка скривив личико и зажав нос сказала --Фу меня тошнит! Пошли в зал кино посмотрим, мама придет уберет. К слову мой товарищ вырос в частном доме и никогда не был привередой и не боялся грязной работы.По словам друга к концу просмотра фильма он понял что женится на ней он не хочет от слова совсем. Расстались они через две недели. Вот так одно маленькое событие может разорвать казалось бы серьезные отношения.

Вас ничего в этой тираде не смущает? Мужчина-то как раз имеет полное право удивляться, если сразу после брака НЕОЖИДАННО узнаёт о реальном положении дел. Т.е. это не отменяет того факта, что он идиот - но женщина в данном случае не меньшая идиотка.

тогда вас-то что удивляет?
два идиота нашли друг друга. подобное к подобному.

dr_piliulkin: Надежда выходит из детской, в каждой руке - по "световому мечу", отобранному у братьев.
Видит недоуменный мамин взгляд и меланхолично объясняет:
- Когда ребёнку страшно, он берётся за меч...

Год назад переехали в небольшой город. Перед переездом читали статистику полиции, место безопасное, но бывают проникновения в дома, больше хулиганского характера из серии подростки залезли в гараж и курили траву. В одну из первых ночей в снятом доме грохот, сразу понятно, кто- то влез и шарится! Набрала 911 и палец на кнопке вызова держу. Муж кричит, кто, мол, там? А ну выходи! А это котеечка наш сладкий, влез в коробки и сильно ими гремел. Мейн-кун у нас. Вот и сегодня на всякий случай набрала 911, но не вызвала, дом на отшибе, подвал, мало ли чего. А это котик открыл для себя шкафы не только в переносном, но и в прямом смысле. Научился, козлина, открывать двери и хлопать ими.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы