bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



АК90: Когда у меня, десятилетнего шкета, появился в 2000 году компьютер, отец решил проблему с играми очень просто. "Любишь и хорошо умеешь играть в игры? Хорошо, вот тебе игра. Но ни одной новой игры у тебя не будет до тех, пока эту не пройдешь".
АК90: и поставил Фланкер 2(самый реалистичный на ту пору авиасимулятор). И даже принес мне распечатанный на работе мануал к игре в 200(двести, Карл!!!) страниц.
АК90: Я полгода плакал, но играл! С тех пор я ненавижу самолеты...

xxx: Мне тут вдруг подумалось, что математики, наверное, заказывают не кóмплексные обеды, а комплéксные
yyy: Ага, обед из действительной гречки и мнимой котлеты

У России только два союзника: полоний и мельдоний!

straus: вот, кстати, насчет "поцелую провода". Коляна помнишь?
abus: Ага. Самый чоткий пацанчег на районе.
straus: Дак вот, он так девчонку одну склеил. Идет такая по кварталу, одета так, что не понятно: то ли на пляж, то ли на танцы. Ну Колян к ней и подкатил: девушка, а как вас зовут, а можно познакомиться? А та средний палец и такая: целую провода, придурок. Колян в ответ: А если при тебе поцелую, то можно потом и тебя? Девчонка поржала, потом видит что он серьезно, а Колян уже на взводе, говорит, вон, в подъезде распределительный щиток, любой на выбор!
straus: В общем, заманил в подъезд, открывает щиток: говорит, тыкая пальцем. Та уже в отказе, в истерике: не, не, ты помрешь, мне садиться? Колян такой: ну тогда, я сам выбираю.
straus: вытаскивает такой провод из щитка и у всех на глазах его целует. У всех круглые глаза. Колян бросает провод, закрывает щиток и такой говорит: а все потому что у меня гады! У них вон, видишь какая толстая подошва! Главное, за другой провод не браться и мордой только к нему одному прикасаться!
straus: В общем, сразил всех интеллектом и ушел провожать девчонку.
straus: я потом посмотрел, он умудрился из всех проводов оптоволокно провайдера вытащить :-)

Знакомая: Последнее время дочка(5 мес) стала чудить. Мы с мужем стараемся бороться по мере сил. Но недавно мужу пришлось взять её с собой в парикмахерскую. Сидеть в коляске девочка отказалась и провела время на коленях у отца, обложеная игрушками.
Парикмахер *испуганно*: Смотрите, она ест ваш ремень!
Усталый отец: А это потому что ей не хватает в организме ремня.

Спёрто и зверски отредактированно в фб

долой жиросрач!
даешь полотна Рубенса как эталон!

Почему, когда я останавливаю своих спутников от вылезания на дорогу в 100 метрах от перехода, прошу подождать еще 15 секунд до конца красного пешеходам, не стою у самого края проезжей части, смотрю по сторонам даже на зеленый и далее, и далее, и далее, ирл люди начинают ржать надо мной. "Ты параноик, это истерика, ничо не будет", - молвят они человеческим голосом.
А вот в интернете. Тут я как-то внезапно оказываюсь молодцом.
Вопрос.
Где все люди из интернета?

У меня на работе в здании 5 лифтов, поэтому и лифтеры дежурят свои, что бы не вызывать аварийку и обслуживать всё это дело.

Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем этажи, трогаемся. Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата. А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера, на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев. А мужик такой:
- Не звони, я здесь.
Больше я с ним не езжу.

Появилась идея: в старости сменить имя на Маркиз, а фамилию на Карабас. Будет на местном кладбище плита с надписью «Маркиз Карабас. Помним, любим. скорбим» и фоточка моя.

P.S. Нет, сёдня не курил ))

xxx: У меня в ведьмаке было не мало денег,ну я вначале игры в артмани немного накрутил,так боять,ко мне сейчас в игре подошла налоговая и сказала что у меня незадекларированные доходы появились и я должен оплатить штраф,сука,10 из 10 ведьмаков

xxx: Как объяснить маме, что ни с одним резко прозревшим после моего похудения на 20 кг "женихом" я в одном поле срать не сяду?
xxx: Пособие, кстати, как стать матерью-одиночкой: скинь 20 кило, выйди замуж, залети.

Сколько бы раз ты ни сокращал потребление пищи на 25%, у тебя всегда останется немного еды. Иными словами, Ахиллес никогда не догонит черепаху )

Зенон детектед

ххх: Чтобы все поголовно знали правила, не зависимо, есть у тебя машина или нет.
ууу: Как бы родному языку всех обучить, чтоб писать без ошибок могли.
zzz: ну, это надо систему штрафов ввести, вплоть до лишения прав писать на родном языке.

Сашка каждый раз дразнится, когда я в отъезде. Пишет мне гадостные сообщения. Вот это прям убило: "Зайку бросила хозяйка, холостой остался зайка, баб приводит, пиво пьет, хорошо косой живет!".

пошли ему вопрос, не жмут ли зайке рожки?

начальники
такие начальники
май начался, наш уже с чего-то затребовал отчет, который делается всегда к 27 числу месяца.

объясняю, то месяц еще идет, цифры -то где брать?
говорит с умным видом
- а ты постарайся, надо сделать
говорю
- ну уж и вы постарайтесь сперва зарплату за май мне выдайте

вопрос резко отпал.

Боян: Раньше были времена, а теперь мгновения.. Вспомнил, как однажды, выходя от подруги после ее днюхи, с комментарием "ааа! пидорас шерстяной! убежал-таки!" по красивой траектории в закрывающуюся дверь закинул ей в квартиру чужого кота.

Только зайдя в общественный туалет понимаешь, как отвратителен коммунизм.

Моя 90-летняя бабушка уже не может ходить, увы. Захотелось ей 9 мая посмотреть на могилу любимого деда. В ролях тетя, дядя и бабушка.
Т - Мам, давай ты на стульчик сядешь, мы тебя и донесем.
Д - Так давай я носилки принесу, на них еще и лучше.
Б - Нееет, скажут совсем с ума сошли, живую бабку на кладбище тащат.

Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.

Звонит девушка от интернет-провайдера, начинает рекламировать свою продукцию.
Я: у меня сейчас неплохой провайдер, но бывают моменты, когда целый день неполадки и пинг высокий.
Д: О вам повезло! У нас недавно новое оборудование поставили - у клиентов пингов совсем нет!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы