bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Этой:

Вашу ж мать, гендерные шовинисты (как мужские, так и женские), ГДЕ в "курортный роман это обычное блядство" было заявлено, что "это обычное ЖЕНСКОЕ блядство". Со стороны мужчин - ровно такое же оно самое.

А то и хуже, учитывая, что мужчины-отпускники куда чаще кокетливо замалчивают наличие жены, троих детей, собаки и двух котов в своей жизни)))

Со стороны мужчин при этом особенно отвратительно замалчивать наличие двух котов.

"В современном тихом и обстоятельном немце действительно трудно различить черты его диких предков, для которых свобода была воздухом, жизнью, условием существования...
В Германии незачем о себе беспокоиться: все делается для вас, и делается хорошо.
– Пожалуйста, вы только родитесь на свет Божий, – говорит немецкое начальство гражданину, – а мы сделаем все остальное. И немец не беспокоится.
Карлейль по справедливости признал за пруссаками – и это относится ко всем германцам – одну великую добродетель: способность к выправке. Научите его работать и отправьте в Африку или Азию, под начальством кого-нибудь носящего форму – и он будет делать что угодно, встретит хоть самого черта, если прикажут.
Удивительнее всего то, что каждый человек, бывший сам по себе беспомощным существом, становится у них энергичным, сообразительным, находчивым – лишь только на него наденут форму и сделают начальником над другими. Немец или повинуется, или командует.
У них один девиз: долг, а понятие о долге сводится, кажется, к следующему: слепое повиновение каждому, кто носит блестящие пуговицы. До сих пор Германии везло относительно правителей, тяжелое время настанет для нее тогда, когда испортится главная машина, но, может быть, описанный выше характер народа постоянно подготавливает хороших правителей; это вполне вероятно.

1898 г. Дж.К.Джером "Трое на четырех колесах"

Так это:

нормальному мужчине нужен секс
без этого нафиг ему ваша романтика вместе с вами

Нормальной женщине нужна романтика (сюрприз - для каждой женщины она разная), без этого нафиг ей ваш секс вместе с вами.

Школьнечку:

Так все просто: конкуренция. Объясняю на пальцах. Если мне, как мужчине, хочется просто потрахаться и я предлагаю это девушке, то мне нужно перед этим в лепешку расшибиться, цветы, коктейли, рестораны, умные разговоры, выберите нужное в зависимости от ситуации. Потому, что девочка, если захочет потрахаться, улыбнется заманчиво и будет ей огромный выбор.
А вот жениться мне, простите, нафиг не надо. Хотя к 30 годам предлагали и намекали уже раз 10 точно. И вот если девушка хочет замуж, так пусть расшибается сама. Потому что тут уже я выбираю)

Девушка пойдёт в постель с тем, кого сама захочет. Ваши цветы-рестораны-конфеты тут не играют никакой роли. Если ты ей изначально не нравишься, то хоть в лепёшку расшибись, а если нравишься, то достаточно просто не вести себя, как мудак. Насчёт замужества вообще повеселил: стоят такие девки в ряд - "выбери меня, птица щастья завтрашнего дня", а ты такой крутой ходишь и прицениваешься, лол. Иди уроки учи, про отношения потом поймёшь, когда вырастешь.

На рынке.

Покупатель: это генномодифицированная морковь?

Продавец: нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь: да, почему вы спрашиваете?

Статья: Припаркованную во дворе красноярского Покровского иномарку облили кислотой
Комменты:
Гы: Кислота лимонная што ль?
лимон: Нет, не моя.

Решила вымыть окна пока есть передышка между дождливыми часами. Окна выходят во двор на детскую площадку, качели-скамейки, все дела. Площадка пустая. В какой-то момент замечаю, что на одну из скамеек приземлился парень с большим туристическим рюкзаком, кучей всяких ковриков и прочими туристическими приблудами. Раскладывает поляну, нарезает себе бутерброды, достает термос.
В этот момент подходит к нему наш охранник (дом в самом центре города, с ТСЖ, шлагбаумами и прочим) и что-то долго втирает. Парень спешно собирает вещи, сворачивает коврик, кидает все в рюкзак. И зачем, думаю, гнать парнишу, ведь он спиртное не распивал, никому, собственно, не мешал, сидел себе тихо. Вспоминаю случаи из детства, когда пытались с братишкой поиграть на площадке в частном секторе, а нас каждый раз выгоняли такие же вот злые охранники. Сочувственно смотрю в след удаляющемуся парню с бутербродом в зубах.
И тут охранник забирает из рук парнишки сумку, заводит того в свою будку, усаживает, ставит чайник. Как оказалось, охранник не просил его уходить, а предложил отдохнуть у него в каморке, чтобы тот не промок, если снова пойдет дождь. Я уже все окна вымыла, а они все сидели, беседовали. Затем пожали друг другу руки и разошлись.
А мне было стыдно от осознания того, что я по привычке мысленно обвинила человека, заранее ожидая от него плохого. Пора менять образ мышление, друзья, ведь, как говорится, назови человека свиньей - и он захрюкает.

- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей

Когда начинаешь думать обо всех условиях жизни в Средние века, то становится странным: что за охота была жить всем этим людям, кроме королей и собирателей подати?

Дж. К. Джером

что же вы о продолжении то умалчиваете?
Нехорошо-с

>После чего, её через 2 месяца выгнали с работы с записью в трудовой "о служебном несоответствии".

Потом она обратилась в трудовую инспекцию и суд, получила компенсацию с вашей гнилой конторы, из трудовой вычеркнули последнюю запись, а вас еще и оштрафовали....


xxx: Тут прикол
xxx: Я собеседовал у нас чувака из яндекса, который меня собеседовал
xxx: Лооол:)

Граждане с недотрахом, устройте уже массовую свинтер-пати, выебите друг-друга и перестаньте писать всякий бред в интернетах.

А вот жениться мне, простите, нафиг не надо. Хотя к 30 годам предлагали и намекали уже раз 10 точно. И вот если девушка хочет замуж, так пусть расшибается сама. Потому что тут уже я выбираю)

бороться за такого как-ты? чтоб потом жить рядом с полумудаком?
корону-то сними

xxx: Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве, когда однажды, вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов.

Класса до 4 я ходил в одну школу. Стояла она на набережной Невы. Её когда-то закончили Собчак и Ник Перумов. Следующим в этом списке должен был быть я. Не сложилось — родителям предложили квартиру получше, правда, была она на окраине.
В новом районе меня приняли в новую школу. Единственное, что я знал про неё: за год до этого старшеклассники изнасиловали в школьном туалете мальчика.
Я понимал, что меня там просто убьют. С этими мыслями я пошёл первый день в новую школу. Провожать меня взялся старший брат. Пока шли, он говорил, что нужно показать себя с сильной стороны.
Закончился первый урок, где меня представили детям. Наверняка, это были обычные пятиклассники, скучающие на уроке. Но мой перепуганный мозг изображал их скалящимися с бешеными глазами. На перемене несколько моих новых одноклассников сбились в группку и поглядывают на меня. Один из них отделился от компании и направился в мою сторону. Я понял, что это мой шанс. Он начал говорить что-то, а я с размаху дал ему в глаз так, что парень осел на пол.
Только спустя пару секунд смысл сказанного этим парнем стал до меня доходить: "Добро пожаловать в наш дружный класс!". Зато на протяжении следующего года меня никто не трогал. А через год мы переехали ещё раз.

Идет ливень, стою на балконе, смотрю на буйство природы. От магазина к подъезду бежит пара, первым несется парень с баулами, за ним с солидным отставанием девушка:
-Лёша! Подожди меня!
Парень, не сбавляя темпа и не оборачиваясь:
-Ну нет! Теперь каждый сам за себя!

С женского форума:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?

Вспомнилось. Лет эдак 5 назад въехали с мужем в квартиру. Мы учились на последнем курсе и после учебы работали, приходили поздно. Как то приходим домой, света нет, думаем счетчик выбило, муж открутил щиток, врубил свет. Через пару дней снова приходим и опять та же ерунда. И вот, значит, как то я одна вернулась домой пораньше, света нет, звоню мужу, дескать чаво делать то? Решено было к соседу постучаться и попросить врубить нам таки свет, тем более с ним мы уже встречались ранее, даже дали ему 30 рублей в долг по - соседски. Открыл сразу, все любезно наладил, обрадовав меня несказанно, я в порыве заняла ему еще 20 рублей, думаю, добрый человек помог и вежливо попросил в займы, че б не дать. На завтра опять приходим - света нет, звоним хозяевам квартиры, объясняем так вот и так, мистика какая то, может счетчик заменить надо? На что нам сказали, что это сосед, хитрый пьяница, бизнес такой мутит, выключает щетчик и ждет когда к нему обратятся за помощью, ну и просит в долг до "зарплаты" немного денег. Прошлые жильцы его раскусили и дали по лицу, а нам про него забыли сказать, думали отбили у него навык предпринимателя, ан нет.
Так я и научилась сама лазить в щиток и врубать себе свет.

[[[: При ударе молнии на рок-фестивале в Германии пострадали 42 человека

}}}: музыка видать сотонинская исполнялась, прогневали Бога

xxx: Всегда смотрю комедии -- в кинотеатре, боевики -- на компе, а ужасы -- на телефоне.
yyy: О как... А че такая градация?
xxx: На комедиях можно посмеяться с залом, боевики привык так потому, что игры, а ужасы на телефоне не так страшно -- экран маленький.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы