Помню ещё в студенческие годы, подрабатывал я в Останкино, сборщиком сцен , собирали всем известную тогда программу Фабрика звёзд, и на декорациях сидит чернокожий парнишка и ничего не делает, ну многие стали шептать между собой, типо какого припёрся и не работает. В итоге кто то подошёл к нему, и на нашем русско-матном языке, объяснил что нечего прохлаждаться, давай работай как все. Он с нами таскал наверное с пол часа различные декорации, пока не подбежал какой то сценарист, и не сказал что это участник программы. В итоге в дальнейшем выяснилось, что это был Пьер Нарцисс! (Вроде так его зовут)

Есть у меня одна тётка, она из тех людей у коих наглость плещет просто через край. В то время я ещё оправдывался перед людьми, когда у меня просили в долг денег, сейчас же просто отказываю. Я тогда устроился работать на монолитном домостроении и денежку имел очень хорошую. Естественно все родные были в курсе. И видимо мать рассказала той самой тётке, какую я первую зарплату получил, ну и той конечно же понадобились очень срочно деньги. И вот у меня уже звонит телефон и высвечивается её номер.
Я - я, Т - тётка
Просто с лёту
Т: - Выручай родню свою, я уже с мамкой твоей поговорила, она поддержала меня, нужно 8 тысяч.
К слову, я до этого даже ни разу с ней вот так не общался лично.
Я: - Ой, дык это, нету денег.
Т: - Как нету? ! Ты же работаешь!
Я: - Ну работаю, но тут надо и за квартиру заплатить и покушать купить. (да, раньше был мягкотелым, сейчас бы с таким подходом послал бы сразу)
Т: - Так куда же ты все деньги то подевал? Ты же 60 тысяч получил!
Я: - (ну мамка блин, сорока) долги раздал, дела делал, потратил. (даже не верится что я тогда так опрадывался, как же глуп я был)
Т: - Так ты возьми у мамки те что ей дал, а я ей потом отдам.
Я: - Так это вы с ней и решите.
Т: - Нда? … Ну смотри. К нам (к ней и её мужу) за помощью не обращайся.
И бросила трубку. Тут же позвонила мамка, сказала что сейчас позвонит тётка и будет просить денег, мол ты ей только не давай, а то она потом никогда не отдаст. Я ей выложил уже состоявшийся разговор и сказал с такими замашками в следующий раз пошлю прогулятся в сторону ***. А с недавних пор они и с мамкой не общаются, из-за того что последняя не отдала ей стиральную машинку, когда купила новую, а отдала её своей дочери. Но видно что мать этому только рада.

Эта история произошла в конце 80х годов в аэропорту Стэплтон (DEN) в городе Денвер. Я только что прибыл из Хьюстона (места проживания) и собирался вылетать в рейс отбывающий из Денвера. И вот иду я по аэропорту , волоку за собой чемоданчик, никого не трогаю… И тут мне наперерез выскакивает тетка и громко мне говорит "Эй, носильщик! Отнеси-ка мои чемоданы к стойке регистрации в посадочной зоне 34! " и пихает свои чемоданы в мою сторону. Я думаю что делать дальше, особенно учитывая что мой рейс отправляется как раз таки из посадочной зоны 34. Решение принято, исполняем. Я обхожу чемоданы и продолжаю идти своим путем.
Через несколько мгновений до тетки доходит что её требование осталось без внимания и она меня нагоняет, на ходу начиная верещать. Догнав меня, она орет мне в ухо, "я повторять не привыкла! ", на что я ей отвечаю, "Вот и замечательно, больше не повторяйте. Пожалуйста, оставьте меня в покое. " В общем так она меня и преследовала по всему терминалу, бросив свои чемоданы на произвол судьбы посреди прохода.

И вот я в посадочной зоне 34. У регистрационной стойки я поздоровался со служащей регистрации и попросил её отпереть вход в посадочный коридор, чтоб я мог подняться в самолет и начать готовить его к полету. И тут до регистрационной стойки добралась наша тетка и заорала: "Нет, я не позволю этому ленивому носильщику избежать наказания! Он бросил мои чемоданы! Я хочу чтоб его уволили! "
Служащая регистрации посмотрела на меня и спросила, "Не считаете ли вы необходимым отстранить эту даму от полета? " Я ответил: "Да, несомненно. Угроза безопасности экипажа и пассажиров. Неадекватное поведение, возможно алкогольное опьянение. " Служащая улыбнулась и ответила, "я вызову службу безопасности и позабочусь о бюрократии. Счастливого полета, Капитан! "

Доктор наук впервые прочитал в институте лекции. А по окончанию курса принял у студентов экзамен. На экзамене первого сдавшего вынес, поставив ему неуд.

Потом, выслушав ответы остальных, разыскал вечером первого в общежитии и, извинившись, переправил емy неуд на отлично.

Не так давно сестра летала в Швейцарию, отдохнуть от повседневности, покататься на лыжах, да попить горячего шоколада, любуясь на горы. Вернулась, рассказывает о своих впечатлениях и в куче информации не особо интересной пролетает одна очень забавная фраза:" Вообще, я очень удивилась их менталитету". Я человек простой, слышу про менталитет - спрашиваю в чем дело. Сестра рассказывает историю.
Идут девочка и ее мама по парку, гуляют, общаются и тут внезапно девочка выдает:"Мама, мне куклу тяжело нести." А. кукла, нужно заметить, была действительно ростом чуть больше половины девочки. Мама ничуть не задумываясь отвечает:"Давай мы ее тут на скамейку положим, а на обратном пути заберем?" Затем они действительно просто кладут куклу на край скамейки и продолжают свой путь. Эх, этот европейский менталитет.

Интересы государства и населения, как правило, не совпадают.

По образованию я инженер. Знаю, что любое явление можно объяснить не прибегая к помощи сверхестественных сил. Словом, в чертовщину не верю. Но некоторые явления могут поставить в тупик.
Моя мама прожила долгую жизнь, ушла в мир иной в возрасте 97 лет. Последние годы она жила в Израиле с моим братом. Однажды мне снится сон. Подходит ко мне мама, молодая, как в детстве, и говорит, что пришла попрощаться, она уходит. Я совсем не удивился, что мама такая молодая и как она оказалась в Лос-Анджелесе. Только спросил:
- Ты куда?
- К папе.
- Так папа умер.
- Я знаю.
Потом мама мне сказала много теплых слов, просила, чтобы не расстраивался, и ушла. Когда я проснулся, я сказал жене:
- Мама умерла.
- Тебе что, позвонили из Израиля?
- Нет, но я знаю.
Через полчаса позвонили. Я всегда был очень близок с мамой. В детстве, взрослым человеком, и когда мама была совсем старенькая. Всегда чувствовал с ней связь, независимо от расстояния. В загробную жизнь я не верю. Но связь с мамой ощущаю до сих пор. Знаю, что она помогает мне в трудную минуту, при решении сложных вопросов советуюсь, и получаю ответ. На сегодняшний день нельзя объяснить механизм этого явления, но то, что существует связь между матерью и сыном, между близницами, это факт.
P.S. Интересно, что такая связь существует и между супругами, прожившими долгое время вместе. Я люблю ходить в горы. Даю себе большую нагрузку. Однажды, в очень жаркий день я потерял сознание. Наверное, солнечный или тепловой удар. Очнулся от телефонного звонка. Звонила жена, спросила, все ли у меня в порядке. Я объяснил ситуацию, жена позвонила сыну, он приехал и помог спуститься домой. Ни до, ни после жена мне никогда не звонила, когда я уходил в горы. Я спросил, чего вдруг этот звонок. Жена сказала, что почувствовала сильную тревогу, все из рук валилось. Думаю, когда-нибудь ученые смогут объяснить это явление.

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.

Сдавал квартиру.
Жил парень, через время стал задерживать оплату.
Вскоре сказал, что не тянет квартиру и будет съезжать, но денег у него нет.
Уговорил взять паспорт в залог, пообещал через две недели отдать деньги; и пропал.
А паспорт так и валялся у меня дома.
Спустя четыре года звонит девушка, называет его имя и просит отдать паспорт, взамен готова оплатить его долг.
Встретились, оказалось, она беременна, он обещает жениться, но с паспортом засада.
А самому стыдно было мне звонить.
Жених, блин!

Заработать свой первый миллион законным путем реально. Дожить трудно.

Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом. Впереди парень с минералкой. Он терпеливо дождался пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и кругом наебалово и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных.

"У меня только колбаса!" - справедливо замечает дама, подталкивая палку сервелата вперед по ленте.

Кассир равнодушно тянется к товару, как в этот момент парень спокойно берет и запускает колбасу по баллистической траектории куда-то вглубь зала.

"У вас нет колбасы..." и протягивает свою воду для оплаты.

Не знаю почему, но мне стало светлее.

Услуга "Valentines Special". $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.

Детство мое прошло на тюменских северах, где сельского хозяйства нет абсолютно. Есть грибы-ягоды в лесу, но нет огородов с картошкой и морквкой, кругом песок, особо ничего не растет, поэтому северные дети тех лет не знали даже что такое крапива, не говоря уж об остальном (как там сейчас - не знаю, но клумбы появились повсеместно, при нас их не было). После школы приехала учиться на Урал. Цветущие яблони, тополиный пух - все это я увидела здесь, можно сказать, впервые.
И вот я на Урале уже живу больше 25 лет, а дремучесть сельскохозяйственная моя так и не проходит. Девять лет езжу к родителям мужа на дачу и, блин, не могу отличить один куст от другого.  В последний раз дали мне задание выгрести прошлогоднюю листву из под смородины, я вся расстаралась, выгребла тщательно. Подошел муж и говорит: "Ты вся, наверное, искололась?" Ага, говорю, я тоже заметила, что это сорт другой, те два куста не кололись совсем. А он отвечает: "Конечно, потому что те два куста - смородина, а этот - крыжовник!"
Но самый прикол был когда я на рынке искала чеснок. Мне нужен был именно местный, не китайский. Пробежала разок - нету ни у кого, иду обратно - бабушка сидит, у нее пучками укроп, петрушка ну и чеснока несколько головок. Спрашиваю: "А ваш чесночок почем?" Она: " Девушка, это гладиолусы". Муж ржал в голос. А я откуда знаю, может сорт какой новый?!
Короче, работать на дачу меня особо не загоняют, а после того как полено забила в поддувало в бане (подкидывала дровишки), так вообще стараются на природе без присмотра не оставлять. Но вот с лопатами разобралась: теперь это не треугольная и квадратная, а штыковая и совковая!

Как-то в 70-х моя бабушка поехала по путевке в Сочи. Их группу сопровождал экскурсовод, пусть будет Вера, как говорила бабушка, очень хорошая женщина. Естественно, они подружились за время поездки.
Как-то выяснилось, что Вера из Омска, как и моя бабушка. Далее диалог :
Б: На какой улице живёте?
В: Ах, я живу в самом красивом месте Омска, на Иртышской Набережной.
Б: Да? И я там же. В каком доме?
В: В таком-то.
Б: Я в том же! А квартира?
В: 55-я
Б: ??? А у меня 56-я!

Вот так бабушка плзнакомилась с соседями. Потом они общались ещё несколько лет, пока Вера не переехала.

В качестве эпиграфа анекдот:
Два математика сидят в ресторане. Один отлучился в туалет. Второй подозвал официантку и обратился к ней с просьбой:
"Девушка, Вы не могли бы, когда я задам вопрос, просто ответить икс в кубе на три? "
Она согласилась.

Его коллега возвращается и он завязывает дискуссию.
"Люди, вообще, хорошо знают математику. Вот спорим на бытылку коньяка, что произвольная официантка знает интегральное исчисление? " Тот радостно согласился.

Он подзывает официантку и спрашивает:
"Вот, девушка, Вы случайно не знаете чему равен интеграл икс квадрат по де икс? ".
Она отвечает: "Икс в кубе на три". Коллега в шоке. И тогда официантка добавляет:
"Плюс константа! "

А теперь история.
Мы с моим другом, профессором математики едем из Торонто в Бостон. По дороге заезжаем в МакДональдс и заказываем два одинаковых комбо. Продавщица называет цену: 13. 73.
Мой друг заявил, что это неверно и цена должна быть чётная.
На что она ответила:
"Налог начисляется с общей суммы! ".

Если вы начали ревновать ещё незнакомого вам мужчину, значит у вас на него планы.

Семь утра, московское метро, очень перегруженая линия. Обстановка в вагоне - "сельди в бочке на грани гражданской войны". Нервным народ становится к концу недели, очень нервным и злым.
Сидит мужичок средних лет, читает планшет, отведя его к самым коленям. На станции в вагон втискивается кабан в дорогом пальто + всякие заколочки на шарфе + массивный браслет часов на лапе + о-де-колонь - аксессуары, намекающие всему окрестному быдлу, что "ваще-то я на мерсе, только он сломался и мое сиятельство снизошло".
У кабана в лапе массивный кейс, с которым в толпе неудобно. И кейс опускается на колени сидящему дядьке, чуть не разбив планшет.
- Ты че творишь, урод?! - возмутился мужик.
- Потерпишь, - через губу бросает свинина.
Окружающие заинтересовано тянут шеи - подерутся или нет? Весовые категории сильно разные, да и как тут биться? Тут ни родить, ни залететь.
Поезд вылетает на открытый участок и кабан достает мобилу. Судя по разговору - отчитывается начальству. Этакая деловая колбаса. Глаза в потолок устремлены.
Мужичок тем временем водит рукой вдоль кейса, подносит к глазам планшет и терпит чумадан на коленях.
На пересадочной станции кабан с толпой вылетает из вагона, кейс неожиданно распахивается и на платформу водопадом сыпятся бумаги, ручки, ежедневник... А народ бежит. Толпой, потоком. Кабан распихивает людей, получая в ответ лучи поноса и десятки пожеланий разнообразных извращений и способов смерти. Бумаги возвращаются в кейс в непотребном измятом и грязном виде. Потный и злой кабан захлопывает чемодан и из его рта изрыгается поток мата. Надпись маркером по кожаному (или пластиковому?) боку "Даю в жопу без резинки 300 баксов/ночь".

На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?

Неизвестный человек прислал около 910.000 долларов муниципальным властям префектуры Эхимэ на западе Японии.
29 января на адрес губернатора префектуры Эхимэ Токихиро Накамура пришла посылка. В картонной коробке находились пачки купюр по 10.000 иен.
В письме, лежавшем в коробке, неизвестный отправитель просил использовать эти деньги на хорошие дела. Он написал, что указанные на посылке имя и адрес являются выдуманными, и он желает оставаться неизвестным.
Губернатор Накамура сказал в четверг, что он от всей души приветствует такое пожертвование. По его словам, эти деньги, возможно, являются чьими-то накоплениями за всю жизнь.
Губернатор добавил, что префектура подумает над использованием денег для поддержки ухода за детьми и для восстановительных работ в районах, пострадавших от проливных дождей в прошлом году.

Было мне лет 13-14 и в один счастливый день родители уехали куда-то с ночёвкой, оставив меня дома одного. Год был 98-99 (ещё до всех этих ваших енторнетов) и перспектива посмотреть РЕН-ТВ ночью, меня вполне прельщала. Жил я, к слову сказать, в частном доме с небольшим участком и была у нас собака породы доберман, считавшаяся в семье образцом охранных качеств.
Примерно в 12 ночи собака засуетилась, стала погавкивать на дверь, явно требуя выйти с ней на улицу. Открыв дверь и выйдя на крыльцо, я услышал сдавленные стоны которые доносились из угла участка. Темно было хоть глаз выколи, вдобавок там были деревья и кусты, так что источник звука я мог определить только методом звуколокации. Идти проверять стоны в темноте мне показалось плохой идеей, да и стоны были страшноватыми, мне показались тогда они предсмертными, может наркоман помирает или что-нибудь в этом роде. «Фигня вопрос! у меня же есть суперпёс! » поначалу решил я, но на все команды собака не реагировала, только пристально смотрела в сторону звука и подрагивала. Я стоял в полном офигевании, т. к. сам бывало водил добермана на дрессировку и слушалась она меня беспрекословно. Внезапно собака с видом «нех там делать» развернулась и свалила в открытую дверь.
Пару минут я слушал эти стоны, стоя на крыльце в тапках, они не были монотонными, они были какими-то загробными, и повторялись с разной громкостью. Лезть в мокрую траву в тапках не хотелось, но мне казалось, что узнать что там такое я просто обязан. Я взял лопату, выключил свет на крыльце, что бы глаза привыкли к темноте и стал медленно идти на звук. Страшно было что писец. Я подходил всё ближе и стоны прекратились. Я подошёл на то место откуда казалось исходил этот звук, но ничего необычного не видел. Я замер и внезапно стон повторился в полуметре от меня и я увидел… увидел как кот трахает кошку блин! Я стою как идиот замахнувшись лопатой, а кот трахает кошку и смотрит на меня, сволочь.
Разогнав парочку с помощью замаха ноги и вопля, я пошёл в дом. Судя по виду собаки, вылезавшей из под дивана, она очень обрадовалась увидев меня живым. Я потом ещё полчаса вещал ей, какая она сволочь и что дом нужно охранять, а не прятаться под диваном.