Тётка (юрист по образованию) рассказывала историю из времён её стажировки в (тогда ещё) милицейском участке
Приняли они цыганку с подозрением на транспортировку героина в одном интимном и интересном месте. Видимо, наводку дали. А проверяют подозрения следующим образом: цыганку заставляют снять юбку и поприседать немного. И вот приседает она - раз, два три. Падает на пол яблоко. Очевидно, затычка. А за ним следом падают туго набитые контрацептивы с героином. Яблоко брезгливо убирают на столик подальше, начинают возиться с бумагами.
В это время в кабинет входит такой же стажёр. Взору его предстаёт злосчастное яблоко, и он начинает его звонко хрумкать под откровенно охуевшие взгляды сотрудников, стажёров, моей тётки и цыганки.
Чем история завершилась, увы, не узнал.

Доброго времени суток дорогие читатели. Работаю оператором тех. поддержки у известного провайдера. И так звонок!
я- Я, к- Клиент:
я - Добрый вечер, такая то компания, такое то имя, чем могу помочь?
к - Где мой интернет?
я - У вас не работает интернет?
к - Да! Где мой интернет?
Спрашиваю его логин и проверяю по базе.
я - У вас сейчас не активная сессия на роутере, он у вас включен?
к - Нет, ни одна лампочка не горит!
я - Пожалуйста включите его или проверьте кабель питания
к - Я его включаю он не включается!
И тут резко на фоне женский голос: - Дебил, у нас света нет!
Клиент вешает трубку. Ни здрасти ни дасиданя.

Сижу на работе, наблюдаю за процессом на компе и что то так в сон потянуло... Короче откинулся в кресле, но спать нельзя а так охота.
Вспоминаю что давно читал о народном способе для водителей чтобы не уснуть за рулём. Надо остановиться, заглушить двигатель, зажать в кулак ключи и поставить руку так чтобы при ослабивании хватки ключи выпали. Ну и откинуться дремануть маленько. Когда ключи выпадают получаете немалый заряд бодряка.
Беру связку из 3х ключей на бирке, откидываюсь в кресле и меня моментально выключает. Проснулся из-за того что у меня из руки эти ключи вырвал мой начальник. Взбодрился б#$@ть!!!

Подрался мальчишка с одноклассницей. Растащил их, спрашиваю:
- Что случилось?
- Я ей планшет дал поиграть, а она не возвращает, - отвечает пацан.
- Я вернула! Еще вчера! – возмущается девочка.
Начинаю следствие. Дьявол, как известно, кроется в деталях. Спрашиваю её:
- Расскажи как ты его вернула.
- Положила на парту!
- Он где был в этот момент?
- В столовой!
- Ты считаешь, что положить на парту достаточно?
- Там был его сосед, я ему сказала, чтобы он передал.
Ищу соседа, спрашиваю:
- Где планшет?
- Не знаю?
- Тебе его передавали?
- Нет!
Возвращаюсь к девочке:
- Еще раз, расскажи и покажи подробно как ты его отдала.
- Положила на эту парту, сказала соседу чтобы передал.
- Что он тебе ответил?
- Ничего, он книгу читал.
- То есть ты просто положила планшет на парту за его спиной, сказала передать и ушла?
- Да! Что тут такого?
- В классе было шумно. Он тебя не слышал. Ушел домой. Планшет остался лежать на парте. Хозяин планшета после столовой тоже ушел домой, не заходя в класс. В результате кто-то забрал планшет себе.
- Меня это не волнует, я его вернула и все! Отстаньте от меня!

Вызвали родителей школьников в школу. Пытались разобраться. Мама девочки, вины дочери не видела. Дочка планшет вернула, а что с ним было дальше, в том хозяина планшета проблема, надо за своими вещами смотреть. Опрашивали одноклассников, детей второй смены, что пришли в этот класс, но планшет так и не нашли. На этом все и закончилось.
Вот такой урок жизни. Урок которого нет в расписании

Что утешает: Криштиану Роналду, Лионель Месси и даже Неймар - отнюдь не заслуженные матера спорта.

Трофический каскад или как волки меняют реки

Когда в 1995 году четырнадцать волков были выпущены на волю в Йеллоустоновском Национальном Парке, ученые и не подозревали, что это кардинально изменит всю экосистему парка.
Волков не было в парке 70 лет и все это время там царствовали олени, которые за годы бесконтрольного размножения (все усилия людей по контролю их популяции не приносили успеха) нанесли сильнейший урон местной флоре. Четырнадцать волков, конечно, не смогли слопать всех оленей, но они заставили тех осторожнее выбирать места для пастбищ и избегать некоторых участков парка. На тех местах начала возрождаться растительность. За шесть лет количество деревьев выросло в пять раз. Появились бобры, которые любят кушать деревья и любят строить плотины. В заводях завелись ондатры, утки и рыбы. Волки уменьшили популяцию шакалов, что привело к увеличению количества зайцев и мышей, а те в свою сторону привлекли в парк ястребов, хорьков и лис. В парк пришли медведи, так как они могли доедать волчьи недоедки, плюс в парке увеличилось количество ягод.
Но самое удивительное, волки заставили реки поменять свое поведение. Их русла выпрямились и стабилизировались, уменьшилась эрозия берегов. Случилось это потому, что влияние волков на оленей привело к взрывному росту деревьев и травы по берегам рек, что привело к их укреплению. Поменялась сама география парка, а все благодаря четырнадцати волкам, выпущенным туда менее тридцати лет назад.

- Если грабить - то самых беззащитных и слабых....
- А вы точно глава правительства?

В любом виде спорта звание "заслуженный мастер спорта" дают за то, что что-то выиграл и только в футболе за то, что что-то не проиграл.

Живу возле моря.
Вышел давеча на балкон покурить, затянулся, и тут передо мной в трёх метрах, махая крыльями, завис самец чайки и начал орать на меня как ротный командир в молодые годы. Кричал до тех пор, пока я не понял, что у них с самкой гнездо на крыше, а табачный дым вреден для птенцов.

Теперь курю на балконе с другой стороны дома.

"Сборную России по футболу наградили в Кремле"
А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что то и поменяется.

Сходила я как-то на восковую эпиляцию зоны бикини дабы порадовать новоиспеченного мужа чем-то новеньким (а именно интимной прической под ноль). Больно, некомфортно, но зато потом красота! Все гладенькое, никакой щетины, раздражения, прелесть да и только! Но прелесть длилась недолго. Однажды утром я надела трусы и почувствовала лёгкий дискомфорт в районе промежности, но не придала этому большого значения и пошла на работу. К вечеру ситуация значительно ухудшилась. Где-то в районе входа в в пещеру божественного лотоса нещадно болело и я не могла ходить иначе чем в раскоряку. Приехала домой, благо мужа еще не было, вооружилась зеркалом, направила на объект исследования лампу и начала смотреть. А там грандиозный нарыв - вросла волосинка. Че делать, надо доставать (стоит заметить, что ни подруга, ни её, на тот момент, муж не переносили вида крови и были в крайней степени брезгливыми). И вот, только я вооружилась иглой и пинцетом, обеззаразила поле деятельности и инструменты спиртом, вернулся муж. Картина маслом: я, голожопая, с растопыренными ногами (одна на ванне, вторая упирается в стенку) сижу на стиральной машине, между ног мне светит его настольная лампа, в одной руке зеркало, во второй иголка. Бонусом идёт моё бледное, почти зелёное лицо, искажённое гримасой неловкости, ужаса и смущения. Разумеется, последовали объяснения. Затем муж, засучив рукава белоснежной рубашки, встаёт на колени и начинает выковыривать злополучный волос, перманентно мы оба подавляем приступы тошноты от вида крови и гноя и мучаемся от неловкости ситуации. Операция закончилась успешно и все быстро зажило. Но именно в тот момент я поняла, что семейная жизнь и любовь включают в себя не только приятные моменты совместного романтического времяпровождения, но и такие вот казусы, когда от стыда хочется сквозь землю провалиться.

Когда ты ничего не выиграл и не победил, а тебе барин вручает орден, значит либо ты спишь, либо барин в отключке.

У родителей был друг семьи - доктор Мокрик. Ученик Амосова. Специализировался на детской лёгочной хирургиии. В газетах писали про его блестящие операции.

К сожалению, умер... вскоре после тюрьмы, где в общем-то и заболел. В тюрьму попал за взятку, за бутылку коньяка. А взятка была подставой, по заказу обиженных.

Кого мог обидеть хирург от Бога?

А обидел он одну лаборантку. После подозрений на некачественно сделаные анализы он устроил лаборантке проверку - налил в баночку чай и отдал как анализ мочи. Результат получил обычный - белок, ну и что там положено для анализа. После таких результатов у баночки с чаем лаборантку он уволил.

Результат: подстава, тюрьма, болезнь.

Сын Мокрика пошел по стопам отца, стал врачом.

Газпром, Роснефть, Россети отваливают кучу бабла, чтобы наши замечательные спортсмены не уезжали за рубеж, а радовали нас здесь.
Тысячи самых талантливых ученых, инженеров, программистов уезжают, и это как-то никого особо не волнует. Что вполне объяснимо – чахлые тела и дряблые мышцы этих хлюпиков вообще на хрен не нужны нашей инновационной экономике.

Работал на заводе по производству сварочных аппаратов. И решило наше руководство разработать сварочный аппарат для сварки труб и отправить его на выставку для привлечения клиентов. Для этого был куплен в Китае сварочный аппарат(цвет зелёный) и был полностью скопирован. На вопрос в какой цвет красить, руководство заявило-в любой, кроме зеленого, чтобы на выставке не обвинили в копировании.

Если ко всем должностям в штатном расписании добавить слово "генеральный" больше всех выиграет секретарь.

Утро. Контора. У сотрудника звонит мобильник. Разговор в режиме одной стороны.
- Да, слушаю.
.....
- Мужик, ты ошибся номером, но если ты и шефу изложишь то, что сейчас мне - попалишься.
...
- Потому что открыть окно на улицу мало. Надо еще телик вырубить, а уж потом врать будто маршрутка в пробке стоит!

- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...

Сегодня трудно удержаться на плаву, не будучи говном.

ПОВЕСТЬ О НАСТОЯЩЕМ ЧЕЛОВЕКЕ

«На всякого мудреца довольно простоты»
(А. Островский)

Почти в каждом дворе есть хотя бы один такой человек.
Он может быть маленьким, или высоким, худым, но скорее всего толстым. Старым, или вполне молоденьким. Абсолютно разным, не важно. Но у таких людей непременно есть одна общая черта – они всеми силами: угрозами, подкупом, криками, интригами, мордобоем, в конце концов, пытаются намертво застолбить за собой участок дворового асфальта под свою машину.

Один такой живёт в соседнем доме (слава богу не в нашем) Имени его я не знаю, назовём его Гришей. То ли он когда-то был ментом, отсидел и стал бандитом, то ли наоборот, был бандитом, отсидел и стал ментом, история умалчивает. Но, по рассказу нашего консьержа, весь соседний дом всегда от него стонал. То Гриша колёса кому-то проколет, то гвоздём капот поцарапает, если кто посмеет поставить свой драндулет на «его законное место».
Чего только Гриша не предпринимал. И стальные пеньки в асфальт вкапывал и цепи от авианосца натягивал, но соседи жаловались в ЖЭК и пеньки с цепями периодически срезались автогеном. Только Гриша не таков, чтобы сдаваться. Он подкупил кого-то там в управе, занёс в ГИБДД, да ещё и целую врачебную комиссию задобрил. Короче говоря, в один прекрасный день, на Гришином Мерседесе появился жёлтенький квадратик инвалида. Хотя на вид Гриша здоров как конь Владимирской породы, может и правда, он изнутри весь гнилой, кто его знает, докторам виднее. А на «его законном месте» появилась самая настоящая разметка инвалидного места, а самое главное – знак по всем законным нормам. Гриша под знаком ещё и красивую металлическую табличку привинтил, видимо в похоронном бюро заказал, текст довольно банальный: "Ты занял моё место, тогда возьми и мою болезнь".

Первую неделю Гриша кайфовал, ни тебе цепей, ни противотанковых ежей, а место всегда его дожидается, законное, инвалидное. Но в один прекрасный вечер, Гриша приехал с работы, а на "его", "законном" инвалидном месте стоит старенькая, немного ржавая, чёрная Волга, а на стекле у Волги виднеется жёлтый знак инвалида.

Хромой дед, хозяин Волги, живёт в нашем доме, как он только всегда ни корячился, чтобы пристроить её получше, но каждый раз то одного «закроет», а то сразу двоих. Я тоже когда-то из-за него пешком на работу убегал.
Так вот, он случайно заметил, что у соседнего дома появилось специальное местечко для инвалидов, туда свою коломбину и пристроил. Дед этот садится за руль один раз в два месяца, не чаще, да и то, только летом, так Волга и стоит теперь в соседнем дворе на законном инвалидном месте.

Наш консьерж рассказывал, что наблюдал историческую встречу хромого деда с Гришей.

Красный, от кипящей крови, Гриша, подошёл к деду впритык, посмотрел на него сверху вниз и прошипел:

- Дед, а ты в курсе, что это инвалидное место лично я организовал? А ты в курсе в какие бабки мне всё это обошлось? А?

Дед с восхищением посмотрел на Гришу снизу вверх, протянул свою сухенькую ручонку и сказал:

- Ну, что ж, если это так, то я должен сказать, что вы, настоящий человек. Разрешите пожать вам руку.

Подхватил свой костылик и похромал домой…