Чем заняться-то я всегда найду - инет и уборка бесконечны)))

Самую эпичнейшую подделку я видел на базаре в Турции -- маечку holacoste.

xxx: Ты смотрел фильм, люди в черном?
yyy: Да, только я плохо помню этот фильм!
yyy: Помню только как они ручкой так вспышку делали, и все больше ничего не помню!
ххх: Хм, работает...

ххх: А вообще, мы молодые, красивые, а занимаемся какой-то хуйней.
ууу: Обычно люди это называют работой.

> Как понять что еврей врёт?
> Внимательно следите за его губами, если они шевелятся, значит врёт!

С сайта женского салона красоты в теме фотоэпиляция:

Здравствуйте!
Работаю сисадмином. Сделала у вас фотоэпиляцию подбородка(было много темных волосков). На следующий день упал сервер. Куда можно оставить жалобу?

XXX: сегодня ложимся в час. буду тебя как маленькую девочку, не только трахать, но и спать укладывать.
YYY: трахать маленьких девочек нехорошо.
XXX: как-то я странно сказал.

При испытаниях нового защитного шлема (ЗШ) выяснилось, что на перегрузке более 7-ки шлем чувствительно давит на ухо. Сей факт летчик-испытатель отразил в своем рукописном отчете. При его перепечатке сексуально озабоченная машинистка вместо "уха" использовала другой термин, также состоящий из трех букв. Когда начальник визировал отчет, он, не особо вникнув в суть документа при беглом просмотре, "зацепился" взглядом за нецензурщину. И во фразе "...летчик испытывает зуд в области х...я..." командир в/ч ххххх лично красным карандашем зачеркнул последнее слово и написал "паха". В результате в отчете появилась строчка: "При испытаниях ЗШ-... на перегрузке более семикратной летчик испытывал зуд в области паха."

Сегодня в автобусе две всезнающие бабули:

- Смотри: мне билет счастливый попался!

- Надо его състь!

- Ну домой приеду со Святой водичкой и съем!

Нет такой глупости, которую бы не повторили другие.

Мой вклад в цикл историй про Михаила Таля (последняя от 9 февраля).
В конце 80-х я работал в посольстве СССР в Исландии. На остров приехал
Михаил для участия в турнире. По долгу службы я курировал спортсменов и заехал к нему в отель поинтересоваться, нужна ли какая помощь. Нужна, - просто сказал великий, - тут водка в магазинах по 50 долларов. Не вписывается в бюджет. Нельзя ли сгонять в дьюти-фри при аэропорте?
Отчего ж нельзя. Уже на следующий день вечером мы сидели в номере, дегустируя. Где-то после литра на брата мне пришла гениальная идея предложить Михаилу партеечку. Только ты дай мне фору в ферзя, попытался я уровнять наши шансы.
Ферзя я тебе не дам, - честно сказал маэстро. Встречное предложение - тебе 5 минут, мне 1.
Неплохо, - подумал я. Надо только продержаться ходов 30, пусть по 2 секунды на ход, - физически не успеет.
Первую партию, немного соображая в шахматах, я старался построить глухую оборону. Все было кончено, когда на часах соперников оставалось по 30 секунд.
Ага, - подумал я, - он думает на моем времени.
Вторую партию я делал ходы в том же темпе, что и Таль, на чистом автопилоте. Все закончилось еще ужаснее.
Как же так, маэстро, - грустно сказал я, добавив еще 100 гр. с горя.
Леня, - тихим еврейским голосом сказал великий, - Вы же играете с чемпионом мира. Я мастерам минуту даю.
За полгода до этого Таль выиграл чемпионат мира по блицу.
Светлая память тебе, Миша.

Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль
— он человек.

ttt: Песенку вспомнил. Маленькой елочке холодно зимой...
ddd: Из лесу елочку взяли мы домой))
ttt: Чему детей учат? Ель спокойно переносит морозы, но ее срубают. Под предлогом помощи елочке ее убили.

Из учебника по истории (переведенного на рус. язык):

Татары в 13 веке проиграли одно из сражений потому что, они ждали, пока река не покроется льдом, чтобы перейти на другой берег. Пока ждали - замерзли.

Скоро 23 февраля. Обсуждение в женском чатике на работе:

ххх: Вот что дарят обычно дамам на 8 марта - цветочку и конфетку. Давайте им подарим... эээ... вяленого мяска и не знаю... проволочку )

yyy: Носки на резинке им, блять!!! Как варежки!!! Чтобы не возникало вопросов "где мой второй носок?"

"Она была похожа на огромную, добрую, сильно ебанутую вшу, потерявшую ориентир в жизни и слегка оглушенную дустом."(С)

XXX: Ах ты сука, сука, сука!!! Это какой-то мрак!
YYY: Что случилось??
XXX: Пунто свитчер взбесился. Пытаюсь ввести ему исключение, чтобы он, когда я набираю pForm не переделывал мне его в зАщкь. А он прямо в своем окне настроек в поле для ввода исключений мне его в "зАщкь" переделывает!

Генеральный отжег с утра: -Саша,возьми флешку и сделай ей эту..как ее..девственность кароче сделай!

Месячные... Сначала повод для минета, потом для сна, потом для скандала...

камент с мембраны.

Минус кранов анкерного крепления — большой фундамент.
Меня на моих стройках сильно жаба душила закапывать фундамент крана, представляющий собой монолитный куб 7х7х3 м, насыщенностью 200
Прикиньте, откопают следы дома через 1000 лет. Здесь, типа, жили наши предки. Откапывают фундамент крана рядом с домом — а это, типа, плита, где наши предки приносили в жертву животных на праздники. Для того, чтоб животные не дергались перед процедурой их привязывали к колышкам — показывают на высоколегированные анкеры д75, торчащие из плиты. Причем животных требовалось размещать по сторонам света, видите- колышков 4 штуки.