KURIZZZA: Сегодня утром вспомнила чего-то прошлый ДР: 7 утра, открываю глаз - вижу мушшш, открываю другой - с цветами.... Говорю "Возлагай!" - и заснула обратно такое я неблагодарное )))

"Как проверить у автомобиля высоту клитора, не залезая под него? У него сильная просадка и забраться туда затруднительно…"
 
А может всё-таки заберётесь, девушкам нравится)

oмг: посоветуйте какойто новый фильмец бомбезный
TOP.SUMY.: время
Y2MMR: на ОРТ

на фотке девушка в купальнике, х-парень,у-девушка
ххх.хуясе сиськи
ууу.Не сиськи ...а грудь во первых)))
ххх.Грудь у меня,а у тебя сиськи!!!

ххх: знаешь, что я заметила?
ххх: когда я толстею мои сиськи становятся чуствительней :)
ууу: они просто появляются

XXX: Я помню Олин Саша рассказывал, что у них в детстве пацаны со двора собирались в беседке и дрочили кто быстрее кончит)

YYY: ну не идиоты эти мужики?)) а теперь они собираются и спорят кто может дольше всех не кончать)

yyy: Заказал подруге сувенир - копию Кольца Всевластья, через интернет. Сегодня должно выехать из столицы ко мне.Теперь переживаю за доставку.
xxx: ды доедет небось, что страшного-то?
yyy: Да представляется...Ночь, пустая дорога, синий грузовичок Почта России, водила с выпученными глазами, цоканье копыт по асфальту и девять всадником пытаются остановить грузовик...и никто не поможет бедному водителю, нет ни Гэндальфа, ни эльфов
xxx: Гэндальф и эльфы в почтовом отделении сидят кольцо ждут...

Мне в этом году в армию, встречаюсь с девушкой уже месяц, она знает,что я надумываю откосить. И она сегодня на полном серьезе заявила :
-Милый, я тебя люблю, НО В АРМИЮ ТЫ ПОЙДЕШЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Я бы назвал это отшивание по эстонски.

Dilvish: Вот так он и живет.
Lanriel: Вот буржуй.
Lanriel: Из за таких как он, такие как я все еще такие как я, а не такие как он.

Neko: Через 125 тысяч лет на Земле не будет мужчин.
Юми: лезбиянки - всюду!
Юми: вот он - рай мужиков!) Жаль они этого не увидят :D

Прилетел бы волшебник в голубом вертолете и бесплатно нам сделал ... ремонт!

- Услышала по радио песню Арии "Там высоко". В который раз мозг строчку "...Но ходят и смеются ..." автоматически дополнил фразой "И пряники жуют".

"Олбанский", я считаю, привилегия тех, кто знает русский язык на отлично. Они-то могут отступиться ради баловства. Для остальных же - это попытка скрыть свою безграмотность. А вообще: "олбанский" прививают детям на уроках русского языка ещё в начальных классах средней школы - при фонетическом разборе слова.

У малого в классе был китайчонок Х%й. В первом или втором классе... Малой приходил домой, рассказывал, что они там делали, типа, мы с Х%ем то, мы с Х%ем это. Х%й то, Х%й сё... Меня передёргивало каждый раз.

xxx: Я выучил распорядок дня соседей. Я знаю во сколько они просыпаются, знаю во сколько ложатся спать. Даже знаю во сколько они выходят на ежедневную прогулку.
yyy: ?? Ты маньяк
xxx: Нет. Я просто использую их вай-фай.

Глюк: Ты сурова
Глюк: Как челябинский нестиранный носок
Колючка: это лучший комплимент, который я слышала в своей жизни о_о

Ххх: Блин, вот я алкоголик. Как бы завязать с этими тусовками уже.
ууу: проще простого. Бери пример с меня, я нигде не шляюсь :)
ххх: так тебя никто не и не приглашает ведь.
ууу: сцук, действительно :((

Врачи получившие бесплатное образование не должны брать денег за лечение!

К истории про ассенизаторов.
Есть знакомые, имеют свою производственную фирму, занимают 5-ти этажное здание, около 100 человек работающих. Много лет судятся с соседней фирмой, живущей за 3-х метровым забором, из-за земельного участка.
Соседи на спорной территории устроили стоянку, где держат свои джипы. У знакомых в разгар июльской жары засорился туалет на 1 этаже. Вызвали сантехников. Те подняли схему коммуникаций и говорят, что труба из туалета идет в коллектор 50 метров через территорию соседей-врагов, и где-то по пути засорилась. Посередине трубы на территории соседей находится колодец, через который нужно промыть трубу под давлением.
Пригоняют ассенизаторскую машину. Директор фирмы вместе с главным ассенизатором идут к соседям. Долго стучатся в дверь. В конце концов, выходит распальцованный начальник службы безопасности. Ему объясняют проблему, просят впустить ассенизаторов на территорию. Начальник через губу посылает их по общеизвестному конкретному недалекому адресу и закрывает перед носом дверь.
Директор спрашивает у ассенизатора что делать. Тот отвечает, что есть другой путь. Загоняют ассенизаторскую машину под окно туалета производственного здания. Трубу пропускают через форточку и в натяг забивают в крайний унитаз. Под давлением подают из машины в трубу 8 тонн воды. За забором встает фонтан воды и фекалий с чугунной крышкой от колодца на вершине. Крышка падает. Фекалии растекаются по всему двору, затопив джипы до осей колес. Через минуту прилетает белый начальник службы безопасности соседей и кричит с порога «Вы что, о……..? ». Ему отвечают «Мы же тебя добром просили, а ты не захотел. Сам виноват». На том и разошлись.

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.