Понял, что наебал себя, купив скотч за 30 рублей, чтобы заклеить рваную десятку.

а всеже - кого-нибудь мучает до сих пор вопрос: как это, блять, пользоваться ракушками????

ххх: у меня бабушка всё время теряет свои очки. но сегодня она побила свои собственные рекорды оставив очки в холодильнике. а на мой законный вопрос "почему она не пользуется специально подаренным шнурком для очков?" она ответила, что она обязательно начнёт им пользоваться. как только найдёт.

Друг, 20 лет, 3-ий курс института, любит заглядываться на девочек 10-11 классов. Мы ласково его называем "Школотило".

"О взрыве,причиной которому был газовый баллон"

Двое мужчин, работавших на проекте осветителями, нашли этот баллон еще летом, - рассказали Life News в правоохранительных органах. - Они принесли его к себе в подсобку. А спустя полгода решили открыть, чтобы проверить, что внутри. В этот момент и раздался взрыв.

Угадай страну )))

me: у нас тут 23 февраля отмечают
главный тост - за плоскостопие

Эй, моряк! Ты слишком долго плавал..
мне тебя не опознать.. xD

Честная конкуренция, говоришь? А почему голосовой поиск Гугла вместо "Яндекса" "young dicks" ищет?

xxx: iPad не покупают на последние деньги
xxx: на последние деньги покупают чехол для iPad-а

Ксюша (6 лет):
Белый снег пушистый
В воздухе кружится... (показывает руками)
И на землю тихо...
В обморок ложится...

- Я влюбилась. Только он старше меня на 8 лет.
- А в чём проблема? Любви все возрасты покорны!
- Мне запрещено влюбляться в людей, превосходящих меня по возрасту более чем на 3 года.
- Кто сказал?
- Мама.

В преддверии праздника хочу заявить:
Секс - не подарок! Лучше вертолёт на радиоуправлении

Она: млин как тяжело гордой, красивой и умной девушке найти хорошего парня!
Он: Нуу.. поищи такого же. Тоже чтоб с манией величия :)

Какая жалость! Из современных девушек рукодельницы получаются гораздо хуже, чем рукоблудницы.

а мы с Ры вчера таки купили светящиеся презервативы в аптеке! это было эпично: заходим в аптеку, я вспоминаю, что хотела купить себе "Чернику-Форте", потому что в последнее время жутко болят глаза. Мы уже начинаем смеяться над сочетанием покупок. Подходим к кассе, и я бодреньким голосом выдаю: "Нам три упаковки светящихся презервативов и Чернику Форте!" Женщина-аптекарь, подхрюкивая нам в такт от смеха: "Это чтобы лучше увидеть эффект свечения?" Смеялись втроем как три школьницы-идиотки.

Брат вчера делал из кошки осьминога Пауля. Навалил ей еды в две миски и повесил над ними лого ЦСКА и Реала. Кошак не дура, жрала из обоих) угадала, чё:)

ххх: Сексом дружбу не испортишь))...
ууу: ...подумал гей Анатолий, подбираясь к спящему коллеге...

х: Он еврей, а ты - русская, он на тебе не женится.
y: Я ради него готова принять ислам!

Я не дурак, и не слепой -
В стране что происходит вижу.
Но тут пора стремиться в бой,
А не слюной в экраны брызжать.

Так проще - “рашкой” ее звать,
Кричать “Мы жить здесь не просились!”
Что сделал ты, чтоб без стыда
Ее мог называть “Россией”?

yyy: привет, с праздником, блинчик хочешь?
xxx: привет, спасибо, я сыт
yyy: по горло?
xxx: по печень )))
yyy: не той стороной ешь :)