xxx: Ну как?
yyy: Кормить пытаюсь. Платье в каше, слюнявчик в каше, носки в каше, руки/ноги/спина в каше - весь ребенок в каше, (гордо) каша в ребенке!!

xxx: Серёжа, блять, долбоёб...
zzz: что он опять натворил?
xxx: пообещал меня разбудить. Я его попросила как-нибудь нежно. Он хитро прищурился и сказал, что утром у меня будет мокрая киска..
zzz: иии?
xxx: я, конечно, зная его, заранее насторожилась..
zzz: так что он сделал-то?
xxx: что-что.. Кошака нашего из душа полил и мне под одеяло зашвырнул. сука.
zzz: ахаха бля, пиздец долбоёб *ROFL*

Случай на работе(работаю пожарным)

Горит квартира на восьмом этаже. Ну приехали, разворачиваемся. Я в полном параде (каска, боевка) передаю рукав наверх с площадки 4го этажа. Вдруг открывается дверь в квартиру и какой то мужик в трусах задает мне три самых тупых вопроса которые я слышал от взрослого человека.
М- Вы пожарный?
Я- Ну да
М- А что пожар?
я- А Вы как думаете?
М- На верхних этажах?
Ну тут я уже промолчал ибо ответить адекватно не мог по причине появления на заднем фоне жены этого гуманоида

xxx: поела, собаку погуляла и поехала
yyy: если запятую переставить - рассказ корейской школьницы получается
xxx: ))))))))))
xxx: какая собака нах? пост!!!

"Наука в странах, недружественных США, рассматривается как стратегическая опасность для США."

Г. Киссинджер

Из ВК коммент к картинке "Без очков ты красивее - Ты тоже красивее, когда я без очков":

ххх: Я всегда хожу без очков, чтобы этот жестокий мир казался чуточку красивее и добрее. Но всё равно я его хочу спалить в ядерном пламени.

Сегодня ели торт под названием мачо. И тут моя одногруппница выдала фразу:такой мачо не может пройти мимо моего рта

Из комментариев к новости о применении болевого луча для разгона митингов в Америке:
Ну а во Франции, во времена хиппи, испытали газ на женской демонстрации который вызывает самопроизвольные испражнения - дамы тихо разошлись придерживая рейтузы.

XXX:я завтра может опоздаю на электротехнику,запиши меня
YYY:Окей только такой предмет у нас кончился год назад
XXX:бля
пихдец

это вобще нормально подкрасться к спящему человеку, мяфкнуть ему в лицо во все горло и убедившись что он проснулся начать лизать свои яйца? ненавижу своего котэ(((

She: Помнишь, говорила, что настраивала вчера соседям комп? Соседи пожаловались мне, что видят меня по телевизору чаще, чем вживую.
­
She: Так вот, дядя сосед смотрит по телеку в основном порнуху. Тетя соседка смотрит в основном сериалы. Как-то я даже напряглась немного.
­
Me: мм.. лучше дядя ))

Smash: Вчера купил новый ноутбук и поставил авторизацию на запуск через сенсор отпечатка пальца.
Dendy: поздравляю
Smash: Сын (10 лет) в восторге от ноута... И мне кажется он уже придумал способ обхода авторизации.
Dendy: как?
Smash: Запретил мне мыть после себя стакан и вообще всю посуду. Я таким смышленым в его возрасте не был :(
Dendy: Ыыы хороший мальчик )))

Знакомая девушка рассказывает, как ходила в сауну со своим парнем: "Ой, так хорошо сходили, фотоаппарат брали... Правда, фотографировала только я его. И две фотки даже получились хорошие. Одна - по пояс, а вторая... тоже хорошая".

-И??
-И я проснулся от того, что она привязала мое тыкало к подушке и скинула её с дивана. Такого страха утром я никогда не исптывал!!!
-ахахахаха Ебать, да вы созданны друг для друга
-Подожди, я отмстил ей на следущее утро. Намазал ей соски валерьянкой и посадил рядом Ваську))) Он быстро понял, что нужно делать и начал лизать её соски, она постановая от кайфа начала ворочиться, коту не понравился такой поворот событий, и он как цапнет её своими клыками. Такого крика наша квартира не слышала давно!!!
-бляяяяя, плачу и опладирую!!!таких дураков как вы просто свет не видовал!

Купила набор БЕЛОГО картона. Надпись на упаковке: ''Для самых ярких аппликаций!''

ХХХ: У кого есть мультиварка? Хочется услышать и понять насколько полезная вещь.
YYY: у меня есть пароварка, после родов помгла сбросить 10 кило за неделю, сейчас редко пользуемся, не нравится ее мыть, соковыжималка стоит пылиться, самое ходовое это блендер, недавно сломался,купила такой же,но модель по новее,самая клевая и полезная вещь, в хоз-ве незаменимая
ZZZ: а у меня есть на балконе лыжи!

Исправление ошибки начинается с осознания, что ошибка произошла.

Года три назад обращается ко мне коллега - хирург из другой больницы, с просьбой настроить ноутбук который стал глючить, а он ему, видите ли - "позарез" нужен для важного дела. И шоб - "летал".

Что за архиважные проблемы ему надо решить, я уточнять не стал. Завез он ко мне свой аппарат с ХРюшей на борту, котоый я должным образом почистил от всякой заразы, оптимизировал, поубивал все ненужное, а "нужное" установил. Почему "нужное" в кавычках? Скоро узнаете.

Обычная, рутинная для Вашего покорного слуги процедура, на которую ушло не более часа. Отдал я ему этот ноут с легким сердцем и осознанием "качественно"выполненного на 100% обещания. Почему "качественного" в кавычках? Сейчас узнаете.

Звонит он мне ровно через сутки. Приходилось Вам слышать смесь мата и одновременного ржания в трубку? Так вот мне пришлось. Дело в том что я ему установил очень "нужный" софт в виде скринсейвера Side 9. Кто не знает - замечательный (любой нормальный мужик оценит) скрин в виде полуголых девиц, моющих мыльной пеной ваш монитор. Вот здесь ссылка на ролик. Интервал срабатывания установил в 15 минут.

http://www.youtube.com/watch?v=7SgyGnBfRVE

Архиважная задача, которая стояла перед этим ноутом - быть подключенным на следующий день к проектору для демонстрации на большом экране презентации в Power Point достижений его отделения на очередном Республиканском хирургическом обществе. Я там не был, поскольку дежурил. Очень хорошо совпало это дежурство. Иначе бы покалечил он меня сразу же после заседания.

Произошло следующее: Идет доклад, слайды идут на ура, ноут работает как часы, проектор - тоже. Демонстрация временно прерывается для ответа на ряд вопросов. Мой коллега начинает отвечать на вопросы просвещенной аудитории. Через 15 минут в затемненном зале срабатывает скринсейвер. Аудитория замирает. Сначала зачарованно смотрит на здоровенный экран, потом начинается ржание. Первыми оживились, естественно, студенты и аспиранты. Потом и до профессуры очередь дошла. Мой коллега к экрану стоит спиной и продолжает увлеченно вещать о достижениях в эндоскопической абдоминальной хирургии. Наконец он ощущает неладное, оборачивается, бледнеет и бросается к мышке. Девушка исчезает...

Так вот - из зала раздались крики почтенных докторов (не студентов): "Верни её назад!!!!"

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

Den Romanoff: Сосны, ели, кедры...
Den Romanoff: ...
Den Romanoff: Сосны ели кедры?!