Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

xxx: А если возбуждение на сексуальной почве?
yyy: «Сексуальная почва» — подумал пахарь. И решительно вспахал ее.

М:Твои щечки как хурма,
и от них я без ума =)
Ж: =)
М:Ну а губы как черешня -
Вкуснотища офигешна %-))
Ж:=)))
М:Твои ухи - патиссоны.
Тмин, укроп, чеснок солёный,
Всё в консервы закатать,
Через год на стол подать.

Из аськи.
zzz (11:12:45 26/03/2012)
Санька купил Алисе буквы деревянные на магнитах, на холодильнике теперь написано- Харе жрать и неуловимая сиська :)))

Иду я такая вся растакая, новые сапожки, сумочка, курточка...весна, че... Каблук то, высокий, дороги то, скользкие, и лужи глубокие(( - попой своей измеряла, сумку утопила, булькала в луже(( вывод- не хрен выёб...тся, когда гололед! Не была гламурной кисо, не хрен начинать! Да и сапоги мне не очень нравились...

xxx: тиихоо в лесу
xxx: только не спит барсук
xxx: lunix на бук ставит барсук, вот и не спит барсук

Если думать, что все мужики козлы, то можно упустить своего оленя)

Ехали давече в жигули, номерной знак привязан на веревочку, стекло само по себе на ямках вниз опускается- видать система автомат, так вот этот жигуль сел пузом в лужу, ощущение как в тонущем корабле, вода наполняется, блин аж с пузырьками, а водитель расстраивается что новые ботинки замочит!!! Друг с диким ржачем, говорит, че сидим весла в зубы и вперед, к берегу:-)

ххх: ну так ведь она православная католичка и не верит в жизнь после смерти)
ууу: ЛОООЛ вот это ты сейчас мне мозг сломала!!

Все таки было плохой идеей отвечать на вопрос "Почему у тебя штаны такие грязные?" фразой "да срать я на них хотела!" :(((

- Он сказал, что я большой оригинал! Это ведь то же самое, что и долбаёб??

Olya: что там у тебя случилось?
GREG: связки потянул в ноге, самое обидное - очень больно во время смеха :-D
GREG: ржу и стонаю, а от того что стонаю - еще смешнее, в итоге сильнее ржу и еще сильнее стонаю
GREG: видел бы кто как я сегодня утром с ржачем и стонами носок на больную ногу одевал

Лиса: Я поняла,что пора делать эпиляцию,когда застегнула волос молнией сапога..

xxx: бля, моя меня убъёт(( я обручалку проебал(( в выхи был у своих на даче,снял, чтобы руки помыть, уронил, а оно в щель половую закатилось((
yyy: *бъётся головой о клавиатуру*
Саша!!! Не в половую щель, а в щель в полу!!!

И уносят меня, и уносят меня, в звенящую снежную да-а-аль, шесть белых коней, эх, шесть белых коней: ноябрь, декабрь, январьфевральмарт и апре-е-ель...

Комментарий к одному из клипов Нирваны на ТыТрубе:

Курт Кобейн покончил с собой спустя три месяца после рождения Бибера... Он знал...

Работаю педиатром. Открываю карточку пациента, а там на последней странице член нарисован. Причем профессионально, со всеми деталями, явно не 3 летний ребенок рисовал. Спрашиваю у его мамы: WTF?
ОКАЗАЛОСЬ, ОНИ ХОДИЛИ К УРОЛОГУ, И УРОЛОГ ТАК НАГЛЯДНО ОБЪЯСТНИЛА!

Сидели недавно у меня дома и смотрели компанией в шесть человек фильм. Названия не помню, но эротические моменты в нем присутствовали. И вот в один из таких моментов показывается кадр.....кхем.... кульминации, когда и парень и девушка одновременно...того...кончают. Девушка раскидывает руки в стороны, медленно откидывается назад, рот открыт в безмолвном крике,на лице наслаждение. Иииии......вдруг в комнате взрывается лампочка и комп вырубается.
Сидим в темноте, в полнейшем ступоре и тут раздается тихий шепот:
-Вот это оргазм. Говорили конечно, что можно вырубиться от удовольствия, но чтобы ТАК...... :)

Благодаря триллерам и фильмам ужасов складывается такое представление, что у бледных деревенских детей нет ни игрушек, ни интересных занятий, поэтому они и развлекаются тем, что часами стоят у окон, чтобы пугать своим своим бледным деревенским видом приезжих из города.

Ты прав, но:
Зато с такими друзьями, врагов уже не нужно. Если до ссоры все таки доходит, превосходное знание друг друга позволяет бить но болевым точкам прицельно. Полчаса почти спокойного разговора и вы уже друг другу никто и никогда. Причем было бы из за чего изначально. Имейте в виду, бывает и так.

Знаю, бывает. Но если действительно дорожите друг другом, будете стараться не доводить до такого. Если же и произойдет крупный конфликт (мелкие у всех бывают), шансов помириться у вас больше, потому что совесть замучает за свое поведение.
Например, я и вспыльчива, как порох, и очень язвительна. Со всеми, даже с начальством. Всегда на рожон лезу. А с мужем, даже если очень злюсь, язык свой длинный в трубочку закатываю, и вон из комнаты, пока не перебешусь (хорошо хоть, отхожу очень быстро), и не смогу адекватно разговаривать. Потому что если в запале скажу ему гадость, и сделаю больно - сама потом себя загрызу. И он точно так же меня щадит, я же вижу. А будь нам все равно, заденем мы друг друга или нет, мы бы и года не продержались.
Стаж супружеской жизни - 11 лет, общий стаж знакомства - 14 лет. Ни разу за все время не пожалела, что согласилась выйти за него. Ни разу от него не слышала:"Кой черт я женился!", хотя я тот еще подарочек.
Счастья вам всем! И простите, что целую лекцию тут накатала.