Сейчас опять появятся истории о телефонах которые перевели время вперед, в следствие чего люди явились на работу на час раньше

Паш, когда ты в следующий раз захочешь со мной просто так поболтать, не обязательно разговор начинать фразой: "А ты случайно не знаешь доказательство теоремы Дезарга?" :)

Мне кажется, что все семейные ссоры происходят из-за нехватки секса. Мужик бабу не трахает месяц, а потом бля такой, удивляется, что же это на него постоянно баба огрызается. Любите друг друга и чаще занимайтесь сексом. И да будет этот мир счастливее!!!

Есть такой чувак, А.Реймер(сейчас глава УФСИН, знатный тролль, на ютубе гляньте с ним видео). В свое время он возглавлял УВД Оренбургской области...потом назначили в Самарскую

При "переезде" возникло некоторое недоразумение, и встречающая сторона ждала его не на том посту ДПС.

Реймер в гражданке зашел на пост, который должен был быть изначально.
Там сержант ДПС, ноги на столе.
С: Тебе хули тут надо
Р: да меня вот встречать должны были
С: А ты кто такой?
Р: Реймер моя фамилия
С делает плавный переход их своей позы в стойку смирно с одновременной попыткой отдать честь
Р: Садись-садись, гражданские честь не обязаны отдавать

(c) Арсений Смирнов

<Неизв_> я вообще хочу чтоб в каждом человеке, наряду с глистами и кольчатыми червями, обязательно жил и развивался альтруист!

xxx: это какие то неправильные мальчики
yyy: они пишут неправильный код??

Yula: На работу взяли?
Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
Yula: А что так?
Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал.
Mazenrad: Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.

Русскоязычная версия сайта БиБиСи о составе экипажа МКС:
"В настоящее время на станции [...] три космонавта, [...] два астронавта, а также голландец."

Че там ваши гламурные телки пьющие мартини...вот у меня маманя Jack Daniels-ом ноги растирает

XXX: А в попу больно, Тём?
YYY: В смысле?
XXX: Ну, если туда войти?
YYY: Куда войти?
XXX: Ну в попу войти?
YYY: Зачем?
XXX: Не, ты бл#, нормальный вообще?
YYY: В смысле?
XXX: Бл#, в жопу меня вы##ать ты сможешь?
YYY: С какой целью?
XXX: Ты хоть кем работаешь-то? Войти надо! В #опу!
YYY: Айтишник я...
XXX: Бл#, ты сразу-то мог сказать?

опрометчиво было топике раздачи приложения Kamasutra постить "ребят, у меня не встает на iOS 5.1, как можно исправить?"

Всем мои недостатки прячутся в закладках Оперы:-)

SvetlanKO: Я на днях над дизайнером издевалась. Пришёл он в одиннадцать на работу, а у меня Пинк Флойд играет. Ему, как заядлому рэперу, это не понравилось, и он предложил компромисс: слушать по очереди, одну песню мою, одну его.
SvetlanKO: Я загадочно засмеялась и охотно согласилась.
SvetlanKO: Наивный мальчик! Не знал он, что там композиции по 13-17 минут длятся!
SvetlanKO: Как он мучился! Зато на следующий день слушал свой рэп в наушниках. А вот нечего было меня своим рэпом травить! =)

Российские поликлиники такие поликлиники...
Направили к врачу. Конкретного кабинета не указано, указан этаж, на этаже сидит человек за столом и координирует происходящее.
Зовут меня, говорят, чтобы я зашёл в ту дверь. "В какую?" - спрашиваю я. "Вон в ту, где горит табличка "Не входить" - говорят мне.

Диалог на кухне между мужом и женой.

Муж презрительно глядя, как жена поглощает какую-то биопростоквашу с ягодами от хрензнаеткого: Гадость всякую пьёшь, а потом прыщи вылазят! там же химия одна!

Жена, бросая взгляд на кота, который пьёт ту же дрянь: Котэ пьёт, значит там всё натурально.

Муж, перестаёт крошить огурцы: Замечательно! Тогда может нахуй этот овощной салат, пойдём телефонный кабель погрызём?

mcknt:Моя подруга считает себя веруещей,поэтому она глубоко уверена,что Бог создал Адама и Еву из обезьян.

50 cent:
Каждый год 1500 жителей Нью Йорка подвергаются укусам... других жителей Нью Йорка

Добрый Фей:
А если меня укусит Нью-Йорковец - я тоже стану жителем Нью- Йорка?)

50 cent:
ага )Будешь есть в макдональдсе и не знать где находятся другие страны)

скачала из инета книжку "яды. вчера и сегодня" (просто фармакологией увлекаюсь) Муж второй день посуду моет и мусор выносит. неужели есть связь?!

Про тему бездомных животных:
Я со дня своего рождения провел 16 лет с домашним животным,собакой. И всякие фразы "животные ревнуют,от них аллергия" и т.д. - бред и не более. В нашей семье, когда меня укладывали спать,в комнате оставалась собака и не пускала ни кого в комнату до момента пока я не проснусь,меня оставляли на улице с коляской и собакой,и все точно знали,что она чужого ни кого не подпустит. Если в семье кто то заболел,то она приносила свою еду в постель болеющему, и сторожила его 24 часа в сутки,так что тем у кого взаимоотношения с домашними животными не сложились по причине страха или убеждений,не надо запугивать других людей,они не маленькие,и сами взвесят все "за" и "против".

xxx: Я знаю как разыграет нас погода на 1 апреля
xxx: Будет +20, а на следующий день снова пойдет снежок