Из ЖЖ:
Кот нагадил на напольные весы.
В задумчивости: это он пытался выяснить, сколько в нем говна?

Купили посудомойку. Она самопроизвольно и неожиданно отключается. Чинили, купили пилот, поставили стабилизатор напряжения, ей пофиг. Случайно выяснилось, что она выключается, если погасить свет на кухне. Оказывается, электрик подключил розетку после выключателя люстры.

xxx: Недосып — это когда случайно вместо будильника на семь утра ставишь таймер на семь минут, успеваешь за это время лечь и отрубиться
ххх: А потом вскакиваешь по сигналу и еще некоторое время искренне не замечаешь подвоха.

Из внутриигрового чата:
Sergei254:Есть скайп?
Kingfisher:Не
Sergei254:Бывает)
Kingfisher:Нет, вообщето он есть. Просто сегодня котенок написал на микрофон.
Kingfisher:Так что особого желания говорить нет (

Открыл сегодня вечером новый закон Мёрфи.

Если поставить в микроволновку греться молоко в кружке, то остановится кружка обязательно ручкой к задней стенке микроволновки.

ake1la:Встал сегодня поутру, чтоб в магаз сходить за кошачим наполнителем и кормом. Холодина жуть -20. Все сложил в тележку, иду на кассу. Пока отбивали позади меня очередь из синяков скопилась человек 5, все с пивасом и ягуарчиком. Смотрю на часы и вижу 7,оо вместо 8,оо. Тихо отдаю деньги и встаю рядом с охранником. Как вы думаете сколько новых слов я узнал за 5 минут?
P.S. дядя Вова тот еще тролль

xxx: Световой день стал совсем коротким,...
yyy:А вот здесь я Вас успокою - после 22 декабря день будет расти - я договорился :)))

Время обеда. Разговор двух коллег по работе.
ххх: Хорошо, что уже обед! Скоро домой. Совсем немного поработать осталось.
ууу: Угу, всего-то до пенсии.

ххх: слушай, я вообще когда сплю, рассказываю интересные вещи.
ххх: она говорит, я однажды заснул и мычал. она меня спросила, что такой, а я ей, не просыпаясь, начал объяснять, что слабосолёная селедка негативно влияет на озоновый слой и дыра, которая над полюсом, появилась из-за того, что там разбился траулер, перевозящий стратегический американский запас той самой слабосоленой селедки. потом я похлопал ее по плечу, сказал, что можно не переживать и что у меня все под контролем, потом завернулся в одеяло, как куколка и перестал реагировать на внешние раздражители.
ххх: это блять вообще пиздец

08.12.12

Shura:

Соседи как начали бухать вечером, так и бухают до сих пор. Как их хватает так надолго? Даже на студенческих пьянках часов в 5-6 утра все уже спят.

Lizzy:

Может у них 2-е высшее?

Этим:

К этому: в каждом приличном долгоидущем сериале есть серия-мультфильм, серия-галлюцинация и серия с песнями.

-----
Вы забыли добавить про черно-белую серию и серию назад в прошлое.

Где? Где мой мультфильм из Доктора Хауса?!! (всё остальное хоть немного было, согласен)

Я твой дзен познал!
(далай-ламское народное поругивание)

Наблюдая курс рубля, хочется спросить:
Чувак, зачем ты продал доллары?!?

Первый переход на зимнее время был в сказке "Аленький цветочек", когда сёстры Настеньки перевели назад стрелки всех часов в доме

В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Юля, будешь визажистом
- Что это???
- Ты, Фима, дилером систем диагностики инжекторов
- ЧЕГО?
-Ты, Коля, системным администратором
- ЧТО???
-А ты, Мила, колумнистом и блогером
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают а она выпендривается

Плоха та глупость, которая не стремится стать опытом...

Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков.
Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями.
Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый.
"Сами себя накажут", сказал он моему отцу.
Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег...
Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову.
...
Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести.
Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу.

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

Из ЖЖ huglaro:

"Один человек очень любил традиции и мечтал упразднить все новое, что появилось за последние сто лет. Но самому этому человеку было всего тридцать лет. Поэтому он повесился."

Вот в среду-четверг продавцы еще сомневаются, продавать мне алкоголь или нет, и просят у меня паспорт. В пятницу таких проблем уже не возникает. А зомби зомби зомби.