Жена: Ты меня не любишь
Я: Это вопрос или утверждение?
Жена: Это наезд!

Айтишный юмор.

> while(1) free(rand());
Самый, блять, мастерски реализованный сборщик мусора, который я когда-либо видел!!!

Lord Orange: А вообще я так скажу. Знали бы девушки, какими добрыми, нежными, всепрощающими, отзывчивыми, внимательными, заботливыми, щедрыми, великодушными и любвеобильными могут быть мужчины по отношению к себе.

На одном пиндосском сайте новость о том, что Новосибирские ученые готовятся испытывать вакцину против спида. Первый коммент:
- 70% водки, 30% модифицированного вируса, 46% медвежьей крови.

>>> 60-десятилетней давности

Шестидесятидесятилетней давности. Лолопни момои глаглаза.

Желающие поговорить о членах, влагалищах, браке и детях. Ноги в руки и МАРШ отсюда!

xxx: Вы тут все плесень в банках выращиваете
xxx: а я пошел дальше
xxx: у меня есть папка, где я храню все скрипты, которые написал, но принципа работы которых не понимаю.
xxx: И когда-нибудь из них вырастет Скайнет

— Да ты пижон! Шифты мизинцами зажимаешь!
— А ты чем?
— Тоже. Но ты-то пижон!

С форума Психология.ру:

Две недели назад ездили с классом сына в двухдневный экскурсионный тур. Были, в том числе, на территории монастыря. Монастырь мужской, между прочим.
И вот пока дети слушали экскурсовода, я присела на лавочку (ноги просто отвязывались). И тут мимо идет какая-то монашка (что она в мужском монастыре делала - вопрос), останавливается возле меня и начинает парить мне мозг по поводу того, что женщинам нельзя ходить в брюках, а уж тем более на территории мужского монастыря. Мол, грозят нам всем (и девочкам, и тетенькам - любительницам джинсов) "женские болезни" и анафема...
Ну я ей ответила: чтобы не было женских болезней, надо чаще тр*хаться и рожать детей.
Бежала она от меня быстрее лани. Наверное, прокляла теперь.

Несколько лет назад у нас поселилась теща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью в которой плавала ее вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тещин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошол все ожидания, свою челюсть теща стала прятать и быстро съехала.

Диалог внедренца и программиста сегодня:
- у нас точно все заработает?
- все будет хорошо, я уверен.
(проходит 2 часа)
- **ять, кто этот костыль писал, тестил, и самое главное, сука, прикрутил на рабочую версию? у нас снова жопа.
- все ожидаемо и в целом по плану.
- может закончим уже планировать жопу?
- ...и у нас будет неожиданная жопа, что, согласись, хуже.

Если в связи с падением курса рубля Центробанк выпустит десятитысячную банкноту, на ней обязательно должна быть изображена Елена Исинбаева - она тоже высоко запрыгивала.

Некоторые компы исправляют "в монге" на "в морге" (монго - документальная БД)
И у нас с коллегой вышел диалог
x: А у тебя в морге, родители от детей отдельно лежат?
y: Нет, дети лежат в родителях

Хотите понять, почему многие женщины считают всех мужчин озабоченными? Создайте женский аккаунт с симпатичной девушкой на аватаре в любой социальной сети.

Тусуюсь на форуме по играм, обсуждаем взлом новой "Цивы". Форум забугорный, все на английском.

Тут какой-то вшивый поц вбрасывает: "Я чет наехал на русских (в игре), и теперь этот козел (персонаж, управляемый компом) меня прессует. Как он успел так развить свои технологии? Он же высадился на планету на 6 ходов позже меня! Эти русские всегда лезут воевать..."

Я рыдал от умиления. Типичный янки: "мы их немного побомбили, а теперь они дают сдачи, вот сволочи!"

Сегодня даже глас народа - это фанера.

Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т.д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
«Папа заперся, никого не пускает…»
«Попробую его вежливо.»
Стучится в дверь.
«Николай Матвеевич?»
«Да»
«Вам пакет»
«Откуда?»
«Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.»
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Папа : «Машина ждет вас у подъезда».
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
«Почему скорая помощь?»
«А вы хотели черный лимузин с мигалкой?»
«Молодец, чекист, соображаешь.»
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

ххх: Ходили с девушкой в рейд в ВоВе, дособирали народ. Добавился перс с ником "Веснавсегда", на что моя любимая сразу отреагировала фразой "О, Вес Навсегда, это про меня...". На моё замечание, что имя перса, возможно, "Весна Всегда", расстроилась и задумалась о вечном.

тестер: у клиента пропали доп. файлы в интерфейсе, нужно найти )
разработчик: высылаю поисковую бригаду))
тестер: а я думала, мы как полиция три дня подождем, вдруг сами вернуться )))