Как-то мой дедушка(авиационный инженер), прицдя домой, спросил у бабушки(хирург), про болезнь, которая случилась у его колеги. И произнёс следующее:
Д:Слушай, тут у xxx гемороидальный конъюнктивит, это не опасно?
После наверно 5 минут смеха был ответ:
Б: Я не знаю опасно это или нет, но только что, ты xxx глаз на жопу натянул.

Министр сельского хозяйства Дэн Йоргенсен заявил, что пришло время запретить в стране секс с животными.

:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Origin: "Пора прекратить этот разврат", - заявил через месяц штурман, и стюардессу откопали.

с просторов тырнета

-как снять под цветку номеров?

-атвёрткай падкавырни

А мне в слогане «Газель–меняет всё» слышится «Газель–меняй всё» и вспоминается наша первая машина, в которой муж поменял практически всё, а она всё равно дико ревела, не пёрла, жрала масло и закипала даже зимой)

xxx: вот объясни, нафига микрософт купил майнкрафт ?
yyy: пасьянс всех уже задрал. во втором сервис-паке будут танки

Диалог в офисе.
Коллега А: Да не... Он рыбу покупную не ест. Только ту, что сам поймает!
Коллега Б: Да, тоже у него и с женщинами...

Анько
выяснилось,что я умею готовить 2 вида пиццы

Анько
"твайуматьподгорело" и "ититьоносырое"

После ничьи с Молдавией многих болельщиков интересует вопрос: сможет ли сборная России по футболу попасть на Чемпионат Мира 2018?

XXX: Мама рассказала историю из моего детства, значится в детстве я очень сильно картавила, аж до 11-ти лет, а когда в садике была то вообще тихий ужас был. Намечался в садике утренник, все детки учат стишки, и я учу, маме не рассказываю, воспитательница сказала сюрприз для родителей. Ну вобщем-то и сам утренник, наступает моя очередь, поднимаюсь я вся такая расскрасавица, с огромным красным бантом на голове, в одежде импортной из за границы от родствеников открываю свой ротик и выдаю "Кха кхичит вохона кхажа, кахаул, гхабеж пхопажа..вох пхобхался утхом рано, гхошь укхал он из кахмана..." и в том же духе...
Все слова, в этом стишке были с гребанной буквой "Р"...люди смеялись, плакали.. и очень громко хлопали в конце.
В итоге оказалось моя воспитательница маму ненавидела, и вот....отыгралась....А я отделалась боязнью сцены и навеки выцапаранном в моей памяти восхитительным стишком:)

с жж: "У моего возлюбленного соседи сверлили несколько лет. Как оказалось потом, сосед "рисовал" картину на стене перфоратором."

xxx: Докажи, что ты не верблюд!
yyy: Усы, лапы и хвост - вот мои документы!

xxx: Уверен ,что даже при зомби-апокалипсисе ,найдется куча идиотов ,которые будут защищать права "альтернативно живых"

Осознал на своем жизненном опыте, что первый секс после прихода из армии в миллион раз круче первого секса в жизни!!!

nazgul: ...Я знаю почему игрушки в киндере всё проще и проще!
korotkovat: Поведай нам эту тайну, о Великий =)
nazgul: Общее снижение ICQ!

Подруга жалуется, что никак не может выбрать себе достойный холодильник:
"..Большинство холодильников зафейлили главный тест - в них не влезет кастрюля с борщом. Множество маленьких полочек положить кусочек сырика, не больше. При этом морозилка у них одним гигантским выдвижным ящиком, трупы можно прятать. Ну что это за диета: из сыра и трупов. Совершенно несбалансированная..."

xxx: чем интересным в купе поезда можно заняться с не сексуальной девушкой?
zzz: Поиграй с ней в карты на одевание)

Зато в Королёве все королевское - королевская вода, королевская колбаса, королевский лифтсервис..

На русском учитель рассказывал, что видел однажды в магазине хлеб "золотарский". Посмеялся, посоветовал продавцам больше этот "канализационный" хлеб не заказывать)

<Nastusha> и врят ли я найду такого парня, который уже гред жопу под пальмой и смог бы мне это обеспечить

<[PEER]Dyxa> Nastusha: У меня дома есть обогреватель и пальма.

xxx: А вы знаете как звучит лиса?
yyy: Что, реально такой сложный вопрос? )))
Лиса лает. Она собака, вообще-то.
zzz: пф,лиса. а какой звук издаёт жираф?
___
Несмотря на хорошо развитую гортань и стадный образ жизни, жираф ограничивается мычанием и блеянием.