Задолбатору 16404
__________________
У меня на месте обе ноги, но я не пойду с друзьями в свободное время в кафе или на концерт, потому что от многолюдных сборищ в ушах звенит, головная боль под вечер, да и вообще такой "отдых" хуже ударного труда. С самими друзьями пообщаюсь с удовольствием, но не потащусь под вечер в центр без дела, просто "а чо сидеть дома" - и я имею право не выслушивать обидки по этому поводу, я никого силком дома не держу, с какого бодуна позволять себя дергать в СВОБОДНОЕ время? Если начальница по работе куда пошлет, я засуну "интроверцию" подальше и поеду выполнять - но на отдыхе, простите, отдыхаю.
У меня в порядке зубы, но улыбка все равно некрасивая. Я не буду улыбаться ни на какой фотографии, чтобы ее не испортить - хотя совсем даже не гот.
На алкоголь пришлось сочинить все-таки аллергию, ибо "не пью, потому что не нравится" отказываются понимать даже родители.
Я "сова" и, опять-таки, когда надо идти на работу и учебу, заставлю себя и спеть жаворонком. Но вот в выходной звонить в восемь утра без серьезной цели - поведение не жаворонков, а свиней. Я в час ночи им не звоню, если они не "Скорая".

Успокойтесь, никто из Вашего окружения вовсе не стремится быть "особенным". Он всего лишь стремится отстоять для себя право на человеческое отношение и зону личного комфорта.

xxx:
Была девка, любила шахматы псц просто. И на выебоне давай тип сыграем. Ну а я хуле, давай. Запустил шахматы с 10 ур.сложности и каждый её ход повторял)
Ну исход был очевиден)

yyy:
:)) и как она отреагировала?

xxx:
Ну типа ты такой умный, все дела.)
xxx:
А я впервые узнал что конь так ходит.)))

кошачья логика

проигнорить кусочек мяса
выпросить кусочек черного хлеба и схомякать

Да объясните Вы девице, что мужики "не жирная ли" оценивают по визуальной стройности фигуры, а вовсе не по цЫферке на весах - чай не врач на диспансеризации)))

Троллинг на региональном телевидении- реклама ярмарки шуб из натурального меха под музыку из "В мире животных"))))

Знаете что интересно? Прошло 3 месяца, а с первого ноября нет никаких обновлений по поводу новости с изъятием в Москве у якобы бывшего КВНщика 174 кг героина. Все просто взяли и забыли, включая прессу.

ххх: Секс наша работа!
ууу: Ага... А дети наша зарплата...
ххх: Я работаю за идею!

друг прислал:

XXX: ребята на работе отожкгли сегодня
колега: Там у казахстанских интерфейс надо будет на их переделывать
начальник: Много переделывать?
коллега: много дай кого-нить в помощь
Начальник: Если ТЗ и описания со схемами есть, то Диму... а если нет то Василий
Коллега: Вааась... ты сильно занят сейчас?
XXX: Что-то сломалось? Ведёт себя странно? Заказчик упал с марса и не подаёт признаков разумной жизни?
XXX: Отдайте Василию, он что нибудь сделает

Михаил: Профессор экономики Янис Варуфакис из Афин, консультировавший компанию Valve во время создания рынков виртуальных товаров в играх Dota 2 и Team Fortress 2, стал министром финансов Греции. Об этом сообщает Eurogamer.
Янис начал свою работу в компании Valve в 2012 году. Именно он консультировал создателей Dota 2 и Team Fortress 2 о том, как корректно наладить товарно-денежные взаимоотношения между фанатами популярных игр.
Михаил: теперь в греции начнут продавать шапки
Михаил: путёвки в Грецию 4-pack со скидкой 80%
Den: значок в профиль за 8 путёвок подряд

Хотите реальные цены? Давайте реальные сроки!

Не мое:
Как французы крутили яйца
Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. 
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! 
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. 
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. 
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Покупая жене цветы "просто так", десять раз подумай - числится ли за тобой какой косяк.

С утра настроение подняли! Звонит от пчелино-сотового оператора девушка, предлагающая очередные скидки. И произносит буквально следующее:
- Здравствуйте! Вы, наверное, знаете, что вы с нами уже 10 лет. А это - срок!!
Жалею, что постеснялась бонусы сухариками попросить высылать.

Какая разница между хендмейд и хендджоб? Примерно такая же, как между гандболл и гангбанг.

Пришёл с работы, пощёлкал по каналам ящика. По "Диснею" идёт "Ведьмина служба доставки". Рекламная пауза: реклама бритвы "Жилет", релама моторного масла, реклама с бабой в позе мостик... Это, я так понимаю, дисней провёл маркетинговое исследование про целевую аудиторию Миядзаки?!

Суд над создателем группы ВК "Дети-404"

"Судья Л. П. начала цитатой из группы: «Если религия делает тебя несчастной и заставляет чувствовать себя ущербом, не лучше ли от нее отказаться? Ты можешь изменить свои религиозные взгляды, но поменять ориентацию — не в твоих силах. Мне не нужен бог, который запрещает мне любить». Также судья зачитала комментарий из протокола: «Данные комментарии призывают отказаться верующего подростка от Бога в пользу гомосексуальных отношений, что несомненно нарушает свободу вероисповедания граждан».
— Что вы можете сказать об этом? — спросила судья.
— Это комментарии к письму верующей девушки, которая думает о суициде, — ответила К. — Под ним было много комментариев, в том числе и такие. Они не нарушают свободу вероисповедания, по Конституции каждый имеет право выбирать религию или не исповедовать ее. Главным было — удержать ее от самоубийства.
— То есть в выборе между содомией и самоубийством вы предлагаете подростку содомию?
— Если выбор такой, другого варианта нет.
— Но она уже сделала свой выбор. Она говорит, что для нее это страшный грех, и она не может смириться.
— Именно поэтому ей и предложили отказаться от религии, которая приносит мысли о суициде. Разве суицид лучше?
— А что — лучше содомия?"

Над чем здесь смеяться? Ну, например над тем, что самоубийство - один из тяжелейших грехов в христианстве, потяжелее убийства и содомии.

Приходит сообщение от девушки: "Спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни, а еще за боль". В недоумении звоню ей, абонент не абонент, сижу ломаю голову, в чем опять провинился. Через 15 минут приходит еще смс: "спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни, а еще за большое одеяло и утренние объятия..." Фуууф))))!

Современный свадебный тост: "Мы трахались, трахались, трахались, и наконец дотрахались. Ура нам!"

xxx: Переустановишь мне винду?
yyy: Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
xxx: Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
yyy: Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?