День рождения подруги выпал на праздник, в который в нашем районе нельзя купить алкоголь. Я как хитромудрая купила несколько бутылок вина заранее. А тут еще на работе коллега, рыбак, рыбу копченую продавал. Взяла двух крупных лещей.
Уже подъезжаю к дому подруги, как та звонит и просит захватить хлеба. Не проблема, покупаю.

И вот приперлась я к ней: с вином, двумя рыбами и пятью лепешками ><
Отгадайте, как теперь они все меня называют :(

ххх:
знаешь чо ща было
иду со смены домой, и в подъезде маньяк к стене придавил и рот рукой зажал
шепчет мне: пискнешь - убью
чуть не обоссалась от страха, но придумала че делать
я его руку оттаскиваю и говорю
ну ты типа это, ебаться хочешь, так вот, у меня два месяца мужика не было, давай друг другу поможем удовлетвориться
так он меня отшвырнул на ступеньки, назвал ебанутой и убежал
Максимка, я че, правда такая страшная?
ууу:
нет, правда такая ебанутая :DDD

Говорят, мэр Киева Кличко возмущен, что какие-то пидорасы сорвали проведение гей-парада в городе

ХХХ: В кабинете у начальника стоит шкаф. На шкафу коробка. На коробке кусок швеллера. На швеллере бутылка с каким-то лиловым говном. В горлышко бутылки плотно загнан обломок рукоятки от швабры. И вся эта хуета подпирает разломанный квадрат подвесного потолка.
ХХХ: Начальник сидит за столом, любуется на этот ужас и гладит себе брюхо.
ХХХ: Ебанутая фирма...

Едем в метро в Москве с человеком, который тут в первый раз. Он достает телефон, видит там вай-фай. Происходит диалог.
Он: О, вайфай. Подключусь.
Я: Не пытайся, регистрация требуется.
Он: В Москве?
Bars_rb

Дело было теплым осенним днем, я сидел с другом в макдачной за столиком на улице, мы мирно и о чем-то болтали. Когда вдруг я заметил прямо передо мной по спинке стула ходит воробей и смотрит прямо на меня. Воробей был небольшой, видно молодняк. И тут меня потянуло проверить свою резкость, я сначала медленно поднял руку вверх и резко выкинул руку вперед и схватил воробья в руку, схватил не совсем удачно он успел начать расправлять крылья и к тому же слегка его сдавил когда хватал не рассчитав силы, бедный воробей как начал визжать с такой громкостью, что я аж сам испугался и резко выпустил воробья, он продолжая повизгивать в панике неуклюже улетел врезавшись по дороге в соседний столик. Друг на меня смотрит в шоке со слегка паническим смехом, девушки с соседнего стола поглядывали на меня искоса, а я смотрел на лежавшее в моей руке перо и думал "Бедный воробей!". Таким виноватым я себя еще никогда не чувствовал.

Ну а я научилась читать только в школе. Медленно и по слогам. И чуть ли не медленее всех читала в первом классе. А к 5му разогналась. Стала читать взахлёб все книги, вслед за старшей сестрой прочитала Войну и Мир, Тихий Дон, Мастер и Маргариту, Братьев Карамазовых и тд классе в 8м. Книги по 700-800 страниц прочитывала за 3 дня. В Университете читала Кафку, Сартра, Камю, Гёте, Джойса, Кастанеду, Кортасара, Толстого, Достоевского не школьной программы. Сейчас говорю и читаю в оригинале на трёх языках. И что, вы думаете мне хоть капельку стыдно из-за того, что в первом классе за технику чтения у меня была двойка с плюсом?
====================
Главное -- вы тут похвастались, правда? ;-))

А мой-то, мой котик! Был в детстве Мявчик, потому что его молочного и беззубого добрые люди выкинули, и он часто-часто плакал, даже лежа на теплой шее у мужа. А когда вырос, эта пушистая и огромная зверина стала Мячиком.

Надежно зафиксиоованный пациент в анастезии не нуждается.
... ..
В общем-то, хирургу анестезия нужна не меньше, чем пациенту, т.к.
1. У оперируемого под наркозом низкий пульс - низкая кровопотеря
2. Отсутствуют спазмы мышц от боли, что позволяет спокойно и точно резать
3. Пациент не визжит и не действует на нервы.
4. Болевой шок существенно снижает шансы на выживание

Дедуля любил очень моты. И рыбалку. И ездить на мотах на рыбалку.
Ещё будучи едва ходящим пиздюком я больше любил моты чем машины. Каждый раз когда я видел припаркованый в Микашах мот я бежал к нему с возгласом "Что за невероятное чудо, рождённое гением инженерной мылсли и творческим озарением дизайна и эргономики! Каким божественным даром нужно обладать чтобы сотворить из пластика и металла шедевр, дарующий пользователю высшую свободу - а его окружению - эстетическое блаженство! Сколько блистательных умов, трудилось чтобы создать эту бесподобную технику и возвыситься на вершины машиностроения, лишь для того чтобы продолжить своё восхождение дальше, к высотам совершенства..."
но в моей тогдашней формулировке это звучало как "ГЫЫЫЫ!...МЦЫКЛ! МЦЫКЛ!"

В Думе назвали G7 кастрированной организацией. Они там вообще не думают? Если G7 без России кастрирована, то Россия - это что?

Просто гению
гениальному изобретателю:

Если бы я сделал роботов, я бы сделал их на основе наноустройств, которые имеют механизм самовосстановления, механизмы уничтожения чужаков макро микро нано. А также эти роботы могли бы потреблять те материалы для работы, которые легко доступны на планете. И каждое наночасть робота содержала бы информацию о всём роботе. Способ такой защиты данных...
_________________________

Ты только что описал устройство обыкновенного живого человека.
----------
Ну как бы в этом и была шутка юмора...

И правильно делают, ибо нехуй. И так уже 3 аборта у десятиклассницы - это считай, детские шалости по нынешним меркам. А их еще и учить этому будут, чтобы и далее поощрять эту хуйню.

----------

А вам не кажется, что такие последствия могут быть связаны с отсутствием просвещения в плане контрацепции и безопасности секса?.....

Вот вам история от моей мамульки. Работала она когда-то с одной самоуверенной дамой, женой военного. Если кто-то из сотрудников делился на работе какими-то не очень приятными ситуациями с детьми, дама тут же заявляла, что вы просто неправильно их воспитываете, и всегда приводила в пример себя, прекрасно воспитавшую своего единственного сына. Никто с ней не спорил, сын действительно хороший был, доброжелательный спокойный и очень добрый. Мы в одной школе учились. И все бы так и дальше шло, но родила эта дама второго сына, который поставил жирный крест на ее педагогическом апломбе. Как-то летом в жару прилетает этот педагогический талант на работу с опозданием и весь в мыле. Второй мальчик тогда уже в детсад пошел. И вот как-то утром младший заявил, что пойдет в детский сад сегодня только в папиных кирзовых сапогах. Мать вначале пыталась на него словами давить, потом орала, потом трясла, потом лупила, осталось только убить - сыночка стоял на своем насмерть. А так как оставить его дома было не с кем, а одного нельзя, так они и поволоклись в 30-градусную жару, мамочка, вся в растрепанных чувствах, и деточка в панамке и кирзачах по пах. В саду, наверно, их до сих пор вспоминают. И как-то она притихла после этого с своими поучениями. Может поумнела...

И так уже 3 аборта у десятиклассницы - это считай, детские шалости по нынешним меркам.
________________________

3 аборта у десятиклассницы - как раз проблема тупорылых родителей (ну вот таких как ты) и полной сексуальной неграмотности.

Смотрю тут старый мультик "Дарю тебе звезду", где серенада сытого мужчины "Любимая, я тебя поведу к самому краю Вселенной, я подарю тебе эту звезду! Светом нетленным будет она озарять нам путь в бесконечность…!»" во все эпохи, и в будущем тоже, проходит на фоне звука усердного скребления этой любимой по грязному котлу, и внезапно осознаю, что цепь разорвана - все молодые мне известные семьи, начиная самостоятельную жизнь, наряду с холодильником, стиралкой и прочим непременно покупают посудомойку.
Великая сила искусства.

Кошка у моих знакомых названа Фаней, а полное её имя - Фанера!=)
--------------------------------------------------

Собачка - ма-аленькая, стра-а-шненькая, жёлто-рыжая какая-то - зовётся на людях Хоней.
Всем понятно - honey, типа сладенькая-няшная-медовая.

Ага - но изначально, когда её в щенячьем возрасте на помойке нашли, назвали её Х*йнёй, ибо ну совсем непонятно, на что это грязное мелкое убобище вообще похоже было.

Я шашлык мариновать умею. Я на этом собаку съела.

Жена за собой после родов не следит...
А у меня не следит за собой муж, после 30 он начал лысеть и ничего с этим не делает!
Дам ему еще полгода, а если не исправится придется искать другого, не могу я спать с лысым, меня это не возбуждает!

Про кошачьи клички:
в студенческой общаге рыжий котик - Желток;
желтовато-белый соседский кот Черныш;
чёрный пушистый мамин кот Мракис, впоследствии все же Мурзик;
мой черно-белый Исато Кайза, в честь анимешного уличного бойца, который превратился в Усатого Кайзера;
кошуня Мурлыся, называемая Дурлысей за привычку лезть под ноги.