Однажды с женой пришли в гости к ее родителям. В качестве угощения нам предложили салат с мидиями. Я-то их вообще не люблю, а жена отказалась, аргументируя тем, что они похожи на женские гениталии. На что ее отец ответил: "Да ну, что ты, совсем другой вкус."

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

задолбанная 19768 и все те, кто сомневается, какого цвета кожа была у Стрелка. Позвольте спросить: вы книгу-то читали?
Перечитайте-ка повнимательнее "извлечение троих", а конкретно, эпизоды с чернокожей Деттой Холмс. И посчитайте, сколько раз она называла Стрелка и Эдди "беложопыми", "белыми ублюдками", упоминала их "бледные стручки" и т.п.
"Стрелок оторвал лоскут от своей рубахи — от нее и так остались одни лохмотья, так что было уже не жалко — и протянул левую руку, чтобы вытереть кровь у нее со лба. Она попыталась его укусить...
— Чуть-чуть, беложопый, тебя не достала, — расхохоталась она. — Чуть-чуть не попался на этот раз."
Еще вопросы есть?

Однажды вел урок информатики в 3 классе, задал нарисовать рисунок на космическую тему, во время проверки работ я просто охренел - девочка нарисовала половой член, со всеми атрибутами: яички, черные заросли, красную головку
я строго: "это что такое?"
девочка, радостно: "ракета!"
моя первая мысль: "ах тыж хитрая жопа!"
вторая мысль: "неужели и вправду ракета..."
поставил "5", с детьми такого возраста стараюсь не ругаться особо, только лаской
заходит Директор школы, видит рисунок: "ЭТО ЧТО ТАКОЕ!"
я: "ракета..."
Директор задумчиво: "ах... да... да, молодец, очень красиво...сразу видно - ракета"

Лошадь-жираф (хотя никто не верещал, что собачку Лесси играли в кино кобели просто потому, что у колли они пушистее и милашнее) и историческое лицо не того пола - тут понятно. НО не пытайтесь притянуть это за уши к совершенно иному случаю. Но мир "Башни" - постакапалептичная мешанина миров и времен, где герой может выглядеть КАК УГОДНО без всякой установки по умолчанию.

Был такой характерный рассказ в фантастике - два ребенка сидят в песочнице, неожиданно на площадку высаживаются пришельцы. Только после того, как сюжет уже, по сути, закончился, читателю дают понять, что пришельцы эти - странные и чужие глазами детей-героев - выглядели на самом деле обычными людьми, а вот дети как раз были экзотическими инопланетными существами, которых люди посещали. Что-то подобное и в конце оригинальной "Планеты обезьян" - там по принципу "письма в бутылке" в космосе находят дневник главного героя, потом идет основная история - в том самом дневнике - а в эпилоге обнаруживается, что сами нашедшие письмо - разумные обезьяны, считающие историю разумного человека чьей-то странной шуткой. Очень характерное указание на читательскую ошибку - наделять персонажей качествами "по умолчанию", которые на самом деле отсутствовали в описании.

Почему мясо так приятно на вкус,а любовь так сложна?

Грустный kot: Вот и настал тот день, когда у меня в телефоне оперативки больше чем в компьютере.

Ушёл из жизни создатель электронной почты Рэй Томлинсон
Коменты на 4pda:
xxx: конечно жаль, что закончился его жизненный цикл, но e-почта, не знаю, буду наверное кощунствовать, это из серии кто первым успел того и тапки, почта как инструмент существовала несколько столетий.
yyy: Интересно, а кто изобрел гонца? По сути гонец - это первая в мире древняя социальная сеть. Технология была настолько совершенна, что абсолютно не требовала доступа в интернет.
xxx: С шифрованием проблемы были и пинг долгий.
yyy: а порой передача данных могла оборваться, если варвары создавали вредосные помехи.
xxx: а паролем для отправки сообщения служило крепкое царское "пицдуй".

В детстве смотрел мультик "Охотники за привидениями", в котором у охотников был прибор для поиска этих самых привидений. И почти в каждой серии он у них "зашкаливал". Всё не мог понять, почему они его не отремонтируют/ не переделают/ не переключат, чтоб нормально показывал.
- Вася, какое напряжение в сети?
- МУЛЬТИМЕТР ЗАШКАЛИВАЕТ!!!
- Так какого хрена ты его на 200 вольт включил? На 750 поставь.

"...Приключилось с одной из моих коллег. Ей было сделано предложение руки и сердца. Зная тотальную загруженность современного директора школы в мегаполисе, иначе как к чуду эту историю не отнесешь. Однако ирония судьбы совсем не в этом, и проявилась она сразу же при подаче документов в загс, где между сотрудницей и потенциальной невестой вспыхнул напряженный мини-диалог.
— Фамилию менять будете?
— Да вы что? Я же директор школы! У меня же ЭЦП!
В напряженной тишине в глазах сотрудницы и потенциального жениха повис немой тревожный вопрос. Мгновенно оценив ситуацию, директор-невеста провела необходимый инструктаж, разъяснив, что ЭЦП — это не ДЦП и не СПИД, а электронная цифровая подпись. Без которой она как без рук, ибо не сможет оформить ни один контракт с поставщиками оборудования и услуг, сорвет выплату зарплаты и стимулирующего фонда педагогам и сотрудникам школы. Следовательно, о смене фамилии, при всей любви и уважении к избраннику, не может быть и речи. Соискатель на высокое звание мужа директора школы проявил толерантность, а кроме того, тонкое понимание современной специфики управления, хотя в отличие от невесты не проходил отбор через взыскательную аттестационную комиссию, призванную выбрать достойных кандидатов на замещение вакантных административных должностей. Еще одно маленькое чудо!"

Евгений Ямбург

задолбанная SJW № 19768
а давайте снимать фильм про лошадь Пржевальского с жирафом, или петра первого пусть с играет женщина, а монекеницу на героине - толстуха.
но вообрази себе хоть на минуточку, если фильм про рассовое угнетение снимут с черными угнетателями и белыми рабами? много воя будет? да дохуя, и в первую очередь от таких пизданутых дур как ты.

Все вылезают и вылезают родимые пятна социализма....
Все, драгоценный, это уже было и прошло, теперь учи "как потопаешь, так и полопаешь", и за результат обижайся только на себя

Вот человеку социализм покоя не дает, прям как нашему директору! Сунулся руководить научным учреждением, "эффективный менеджер", блин, и все думает, как бы всех нас раздавить, потому что видите ли фундаментальная наука не дает ему денег в карман, а еще эти мерзкие ученые мешают пилить по-тихому бюджет, вопросы на дирекциях задают, права качают, ИРУ начислять требуют... Поувольнял бы, да только ФАНО руки связывает, да и его шарашкина контора без института закроется. Не понимает он, что по-другому учреждения этого типа функционируют, и его проблема (скоро будет наша) - мозгов у него не хватает понять, как вычислить тот костяк, который "эффективен".
Понимаешь, мил-человек, работа разная бывает, и есть сферы деятельности, в которых законы рынка не очень работают, и в нашей стране, несмотря на твою супер-пупер-квалификацию, тебе, если ты в этой сфере, заплатят копейки. Перейти в негосструктуры заниматься тем же тупо нельзя, потому что нет таких коммерческих структур. Их даже на западе нет. В какой-то степени весь госсектор живет по этим законам. Так что сколько ни хлопай, пока такие начальнички вроде тебя руководят, лопать от этого больше не станешь, если только не найдешь подработку на стороне, а это, как правило, совсем другой род деятельности.

У Всякого "манагера" резко повышается эффективность когда он распоряжается своими деньгами. Маск, Брин, Безос, Цукерберг владеют большей частью своих компаний и им не надо делать быстрый "распил бабла" пока у кормушки - все и так уже их и останется их через 5 лет. Да и мозгов и стремлений хватает на то чтобы мерятся чья ракета больше раз в космос слетает, а не у кого машина и вилла больше. Некоторые и со 100млн$ будут просто стремиться получить 1млрд$, а другие будут жить на 100к$ и думать что такое интересное, полезное и реально "крутое" сделать. Чтобы что-то делать деньги не нужны. Деньги нужны чтобы ничего не делать.

zzz: Есть определённая прелесть в том, чтобы доигрывать старые сохранения в компьютерных стратегиях. Смотришь такой и думаешь: хм, а с какой целью я колонизировал эту планету? Зачем объявил войну двум соседям? Что этот флот делает в этой жопе?
Зачем я построил 16 дредноутов и назвал каждый из них "Лазерный Джо"? ;)

Сегодня по радио слышал, как ведущий рассказывал про гонки на болидах.
Говорит, мол, представляете какую скорость они развивают во время заездов.
А потом такой: «Тут по кольцу-то 120 едешь, и чувствуешь себя отчаянным безумцем!» И добавляет: «Когда за рулём жена».

- Блин, Анька - это какой-то хтонический звиздец! Я у нее спрашиваю - что ты хочешь на 8 марта? Она: "О, это очень легко. Раздевайся". Не успел я обрадоваться, добавляет: "Попозируешь мне пару часиков. Я уже сто лет не рисовала голую анатомию".
- А я всем так и говорю, что у меня брат встречается с женщиной-троллем. Правда меня часто неправильно понимают.

Начиталась всяких фитоняшек и пухлоплюшек и решила узнать, какой же у меня должен быть идеальный вес...

Нашла в сети сборник разных методик и начала считать. По одной у меня 7 лишних кило, по другой - столько же недостающих, по третьей всё в норме, четвёртая мне прописывает лопать не больше 1200 калорий в день, пятая - не меньше 1400.

Посочувствовала обоим враждующим женским лагерям, закрыла с лёгким сердцем.

Человек бесконечно добр к бесконечно удалённым людям.

"О вреде языкознания".

В пятидесятые годы, у нас мальчишек, развлечений было не много. Только то, что мог предложить двор и дом. Двор был много богаче и интереснее дома. Можно было играть в футбол у гаражей (до первого стекла), в «ножички», не обходилось без игр на деньги (если они у тебя были), пристенок, чира, орлянка, и т.д. А дома что? Пойди туда, принеси то, не мешай, а ты уроки сделал? Телевизоры были редки, включались только вечером при родителях, одним словом - тоска. Конечно, где-то существовали "дворцы пионеров" как некие миражи, но больше они существовали в воспалённом воображении и отчетах пионерских руководителей. Единственное, что спасало от этой тоски дома, были книги. Но, впрочем, кому как.

К первому классу я уже бойко читал, и когда другие узнавали что «мама мыла раму», я узнавал про «Остров сокровищ», «Трех мушкетеров», «Робинзона Крузо» и уже не помню что еще. Безусловно, для моего незрелого ума была обозначена родителями «запретная» литература, которая была предусмотрительно упрятана на верхние полки шкафа, да еще и задвинута в самый угол. За её чтение можно было запросто лишиться доступа к книжному шкафу: «Декамерон» Боккаччо, «Гойя» Фейхтвангера, где был не важен текст, а были невыразимо интересны иллюстрации, какие-то запретные поэты ни на фиг мне не нужные, но, как известно, - главное не попадаться. А так, вынес на улицу помойку, сгонял за хлебом, чего-то нацарапал в тетрадь на завтра в школу и можно укрыться в дальнем углу с книгой, что бы тебя не трогали.

Все выше изложенное не более чем введение в ситуацию.

Так вот, добрался я как-то до книги «Проклятые короли» Дрюона. Не очень-то интересные, куда им до «Трех мушкетёров», но все-таки - короли, заговоры, отравления. Я несся галопом по сюжету пока не набрел на какое-то заковыристое слово: РОГОНОСЕЦ. Вроде бы обидное, но не мат и для сюжета имеет значение. Одним словом, я не нашел ничего умнее, чем спросить о нем моего отца. Его реакция меня удивила, нет, скорее напугала!
Вместо того, что бы ответить или отмахнуться от меня, сказать не знаю, отец напрягся и стал мне задавать вопросы: «От кого ты услышал, когда, где и т.д». Я понял, что залез куда-то не туда, прочел что-то не то, и меня сейчас лишат доступа к книжному шкафу. Помятую судьбу героических пионеров-партизан, которыми нас потчевали в школе, я ушел в несознанку. Мол слышал во дворе от мальчишек, не помню кто, не помню когда и так далее.

Отмазка была слабая, можно сказать вообще никакая. Принести со двора трехэтажный мат, самую актуальную феню, блатные поговорки - это сколько угодно. Постоянная ротация дворовой шпаны и блатных (в истинном значение этого слова!), которые то появлялись откуда-то из зон и лагерей, то туда уходили, поддерживала тот языковый сленг, на котором мы все во дворе и общались. Но дома - ни в коем случае. Можно было схлопотать достаточно серьезно. Но - РОГОНОСЕЦ! Это тоже самое что спросить, сейчас, у второклашек про амбивалентность или дискурс. Как далее стало понятно - не прокатило.

Я затаился. И не напрасно. На следующий день мать поинтересовалась приторно елейным голосом, мол, откуда сыночек услышал это слово и, главное, от кого? Я понял, что влип по-крупному, замкнулся и перестал отвечать.

Конечно, его можно было услышать в нашей коммунальной квартире, где жило девять семей. Состав был пестрый: санитарка из поликлиники, профессорша античной литературы с мужем, большая рабочая семья, вдова полковника с двумя сыновьями, районный депутат с тихой, незаметной женой, мои родители, которые работали оба в министерстве и я со старшим братом и дедушкой. Все могли быть на подозрении. Сюда можно было добавить еще друзей родителей, которые часто собирались у нас или мы у них. Вот могли быть источники, но никак не двор!

Тем временем дома сгущались тучи, нет - неумолимо надвигалась буря, причиной которой был я. В общении появились сугубо интеллигентные выражения типа: «Не будешь ли любезна налить мне тарелку супа», «Тебя не обременит сходить, пожалуйста, в магазин за картошкой», ну и тому подобное. В принципе, ничего сверхъестественного не звучало. Вот, например, когда к телефону в коридоре звали профессоршу, то начало было такое: «Будьте любезны, не откажите пожалуйста в одолжении, если вас не затруднит позвать Н.А. к телефону». Это другой ветхозаветный профессор античной литературы звал нашу на предмет написания общего учебника. Но дома!? В обиходе!? У брата перестали ежедневно проверять дневник на наличие записей о его текущем хулиганстве, что грозило вызовом родителей в школу, и, того хуже, к кляузе из школы в партком отца (не шучу). Брат, глядя на меня, торжествовал, правда не понимал причины и предавался игре в карты во дворе. Мои попытки узнать у пацанов, кто же это «рогоносец», выдало мне только решение типа - «тупой как баран». Но это не проходило по контексту.

А двор, в принципе, знал все. Помню, как-то на резонное замечание девочки почти моего возраста, я ей отвесил: «Отвали, а то как дам по яйцам», получил десятиминутную унизительную лекцию о невозможности данного события по причине разного устройства этих органов у нас, с деталями и функциями. Пришлось позорно ретироваться и лезть на шкаф для уточнения нюансов по иллюстрациям к Гойя.

Я старался прошмыгнуть к себе в угол, как мышь. Тем не менее я, как оказывается, не закрывал плотно дверь в коридор, и из-за меня смердило из общей кухни тушеной кислой капустой и жареной на нефтепродуктах перемороженной камбалой. Двор отпал как-то сам собой, и жизнь покатилась под гору.

Так прошла рабочая неделя, и в воскресение утром я был поставлен перед отцом. К чему это разбирательство могло привести, я уже догадывался. Это называлось «выдрать как сидорову козу». Отец был бледен (ну, может быть, это художественное преувеличение) и неумолим. Надо было колоться, иначе моя филейная часть могла познакомиться с солдатским ремнем, на котором отец правил опасную немецкую бритву.
Юные пионеры-партизаны с сожалением взирали на меня с небес.

Со слезами на глазах, понимая, что я лишаюсь недочитанного «Декамерона» и еще ряда других сокровищ мировой литературы, признался, откуда это проклятое слово - РОГОНОСЕЦ. В подтверждение мне пришлось достать эту книгу, найти эти цитаты и уже почти разреветься. И... ничего!! Ну то есть ВООБЩЕ ничего! Шкаф не закрыли, во двор отпустили. Из кухни стало пахнуть снедью от Елены Молоховец. В доме опять стали жить «котик» и «мусик». Даже брат не получил по заслугам.

К вечеру родители ни с того, ни с сего укатили в ресторан, а нам с братом оставили включенный телевизор.

Однако слово так и осталось необъясненным. На мой робкий вопрос отец ответил, что слово это нехорошее и лазить, куда мне не следует, он не рекомендует, а когда я вырасту, то узнаю сам. И правда, когда вырос, то узнал действительное значение этого слова.

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.