Придумал самый короткий сценарий фильма про обмен телами. Близнецы меняются телами, просыпаются не в своих комнатах, меняются комнатами. Конец.

учительница сына прислала письмо: "мальчик (11 лет) был грустный в школе" и предположила, что причина - разрыв с девочкой, с которой он встречается. как отвечать на такое письмо, кроме как "вы там все ебанулись?!"

В маленьком городке, где я родилась, уже лет пять мэр - вроде какой-то бандит, с очень темным прошлым, но... За эти пять лет были построены два спорткомплекса, центральный бульвар, отремонтирован кинотеатр, приведены в порядок парк, сквер и территория вокруг озера. Старую школу перестроили так, что сначала кажется, что ты попал в элитный колледж где-нибудь в Англии. Дороги в городе тоже ремонтируются. Ну и остальное - по мелочи.
В городе, где я живу сейчас, главная достопримечательность - центральная городская лужа возле вокзала и кинотеатр, который строится уже шестнадцать лет. Мэр на посту уже тоже 16 лет. Так что, от человека многое зависит.
И да, на выборы ходила, голосовала за других.

Ну что там, пришел приказ? И.о. уже я или тварь дрожащая?

Двересрач я могу прокомментировать только одной фразой: Hold the door!

звоню по работе риелторше (послушав до этого от женского коллектива тьму историй про детей, выходящих из памперсного возраста), следует диалог:
я: ...так договор-то когда уже отправите?
Р: ох, да все никак не успеваю: весь день не переставая бегаю по большому.
я: эм... ок, спасибо за информацию, конечно... тогда жду, когда жду.

плавно выпадаю, но потом потом начинаю медленно вспоминать: риелторша работает в Питере, в Петроградском районе... загуглил, ожидаемо нашел Большой проспект Петроградской стороны)

1 мая пасха.
Православные коммунисты
с хоругвями и алыми стягами
выдвинулись к местам
массовых гуляний.
Мир воскрес!
Труд воскрес!
Май воскрес!
Воистину слава
КПСС!

/// Эндрю: Я только что понял, что девушки умеют друг друга пинговать.
Эндрю: Оказывается, у них для этого есть целый комплекс мероприятий.
Эндрю: Когда девушка царапает спину или оставляет засос, она посылает пинг другой девушке через твою командную строку.

Эндрю, мой тебе совет: после того, как напишешь свой ЕГЭ, почитай о протоколе ICMP и не позорься перед редкими оставшимися тут айтишниками

xxx: Дядь, брось программирование и иди лучше коров паси.
yyy: пас коров и програмировал. програмировние легче , оно копытом не пиздит.

Хорошая попытка...

ты ничего не видел в жизни, если не наблюдал, как кот, полуприкрыв глаза от удовольствия слизывает с твоего пальца сметану

...но нет, Филимон, сметану тебе доктор запретил. И молоко. И не смотри на меня так.

На собеседовании:
- почему ушли с прошлого места работы?
- пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- в смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- нет. У меня не получается когда лижу жопу преданно заглядывать в глаза.

Видать еще не било тебя

Кстати, не люблю таких держателей перед собой и стараюсь пройти в соседнюю дверь. Хрен знает, когда у них рука дрогнет. Я жить хочу.

Пару раз еле успевала отскочить от летящей двери. Особенно когда впереди торопыга чуть не с ноги эту дверь распахнувший. Она очень быстро летит обратно. И если не быть эгоисткой и помочь придержать дверь впереди идущему своей ручкой,тогда его дрогнувшая рука вам ничем не грозит. Он вам не дворецкий двери открывать, присоединяйтесь к процессу.

aaa: Я тоже не люблю комплиментов от малознакомых мужчин. реагирую просто "Ок. я вас услышала, дальше?!"

bbb: А от хорошо знакомых мужчин?

ccc: С таким подходом хорошо знакомых мужчин можно не ждать)

Диалог с техподдержкой одной игры.
Я: После очередного обновления в таком-то месте экран начинает мелькать, невозможно пройти уровень.
ТП: Пришлите скриншот.
Я: ??? Экран мелькает, как мне сделать с него скриншот?
ТП: Как сделать скриншот вы можете посмотреть в инструкции на ваше устройство.
Ладно, думаю, будет вам скриншот. Наловил кадров, собрал гифку, отправил.
ТП: На вашем скриншоте все мелькает, невозможно понять в чем проблема.
Я: Вот как раз в этом и проблема, что все мелькает.
ТП: Пришлите скриншот, который не мелькает.
Ну ладно, сделал просто скриншот, отправил.
ТП: На вашем скриншоте не видно никакой проблемы.
Открыл новый тикет с просьбой, чтобы его разобрал другой сотрудник.

Да этот ещё сегодня... Влетает, такой, деловой весь: "Ну, как у вас дела?".
Я ему мрачно: "Как рифма к штату Айова"...
Он такой: "Клёво?".
Рифмоплёт-оптимист, блин.

Работала я совсем немножко в социальной службе.
В одной "подопечной" семье мать работала на свиноферме, сожитель её - где попало. Нужно заметить - свет им давно отключили за неуплату, газ в доме - баллонный (но и его почти никогда нет и всё готовится на костре во дворе), вода - колодец во дворе.
И вот, с выплаты за третьего ребёнка мать покупает АЙФОН. Последний вышедший на тот момент айфон. И заряжает его на свиноферме, потому что дома, напомню, света у неё не было.
На мой очевидный вопрос "Какого хрена?" (вопрос я задала по-другому, но суть такая) она ответила, что у них у всех на свиноферме уже последние айфоны, и только она, как лохушка, ходила с кнопочным телефоном.
В этот момент я осознала всю бренность бытия и пошла плакать на своей нокией, попутно составляя акт о нецелевом расходовании "детских" денег.

20418:
1) Не приставайте к покупателям с вопросами! Первый пример ("у вас все равно такого нет") мог походить, посмотреть и выбрать. Вы же его спугнули.
2) Ценовые категории трехлетней давности, говорите... Так зарплаты у людей за это время не выросли. Многие производители и продавцы это понимают и ставят адекватные цены. Вы, видимо, нет. И если человек 3 года назад не мог купить телефон за 7-8 тысяч, он сейчас его тем более не купит - на еду ушло больше денег.

На железной дороге на ПТО (пункт технического обслуживания) на каждую группу узлов и агрегатов заведены отдельные журналы, в которых во время неплановых тех. обслуживаний регистрируются неисправности.

И вот пришел пассажирский купейный вагон с поломкой вакуумного туалета. Засорился. К слову сказать, засоры в вакуумниках случаются редко, и ко всему тому, что касается вакуумных wc, регистрировать нужно не только неисправность, но и причину неисправности.

Слесаря принялись за работу и в трубе обнаружили... фаллоимитатор и женские кожаные трусики.
Чтобы не смутить девушек-табельщиц, которые в конце месяца по журналам подсчитывают работы слесарных бригад, над формулировкой записи в журнале думали основательно и творчески. Придумали:
Засор вакуумного туалета: извлечены предметы для досуга интимного характера (2 шт.)

ххx: У меня в метро не бывает добрых и полезных мыслей.
Последняя - что надо выдавать права пассажирам. Чтобы сука не подрезали, не тащились в левой полосе со смартфоном и сдавали техосмотр на выделение в атмосферу вредных веществ. И штраф если что не так.

Сам я молодой парень, 26 лет. Не женат, но любимая девушка есть, с которой и живем в моей квартире - мои родители живут отдельно, периодически лишь навещая нас. Оба работаем, цену деньгам знаем.
И вот буквально несколько недель назад мне в покере, который является моим хобби, поднесло сумму, по моим меркам некислую- 500 тысяч рублей. Мы с любимой долго думали, каким именно образом рациональнее всего потратить ее.
Только теперь я понимаю истории о том, как деньги меняют людей, а точнее, отношения между ними. Наши мнения касательно трат разошлись, но в итоге, слава б-гу, мы пришли к обоюдовыгодному решению: себе я куплю струны на гитару, а ей - балетки. А через месяц у нас в Беларуси вообще деноминацию проведут, мда.