Учился я в начале нулевых в авиаколлежде. Как иногородний, проживал в пятиэтажном общежитии. Была у общаги одна особенность- отсутствовала душевая. Умывальник на 5 раковин был, туалет на 5 очек был(вход через умывальник и налево), а вот для помывки предлагалось водить свое тело раз в неделю в приземистое строение под названием "баня". В эту "баню" даже заходить было страшно- настолько это омерзительный с виду сарай.
Туда и не ходили.

Вместо этого мылись в умывальнике под шлангом, который одним концом одевался на кран, а вторым подцеплялся проволочкой на трубу под потолком. Получался отличный душ, благо в умывальнике пол был кафельный и имелся сток воды в канализацию. Руководство боролась с этим явлением, но больше для виду.

Зайти вечером в умывальник помыть руки и застать там купающимися одного-двух голых студентов стало обыденностью. Я и сам, по началу стеснявшийся на людях стоять с голой пиписькой под душем, быстро променял комплексы на чистоплотность.

Однажды перед началом третьего курса проживающих в общежитии студентов вызвали с каникул на неделю раньше- нужно было уплотнить комнаты для подселения первокурсников. Август в южной Украине страшно жаркий и после поезда я первым делом в общаге пошел мыться.

Как всегда зашел в умывальник, подцепил шланг к потолку, достал шампунь, мыло и разделся до гола. Только потянулся открутить воду, как вдруг раскрылась дверь и в умывальник зашел какой-то неизвестный парнишка, держа в руках кастрюлю с макаронами. Здесь в умывальнике он хотел слить воду через дуршлаг. Явно первокурсник- они только-только начали заселяться.

Пацан поднял от кастрюли взгляд на меня и почему-то застыл на входе. В глазах его читался ужас и что-то еще нездоровое. "Странный какой, чего так вылупился, может психический? ", - подумал я, косясь на посетителя.

И тут до меня дошло: вчерашний школьник тихо-мирно зашел в умывальник, а там стоит какой-то эксгибиционист. С небритого лобка свисает член, а из всей одежды на извращенце только резиновые шлепанцы. Что теперь делать? Закричать? Дать в рожу? Убежать? Позвать на помощь?
Прицепленный к потолку шланг парнишка не заметил, а про помывку им уже успели навалять, дескать, вот баня на территории, вот банный день.

Зависнувший пацаненок так и не шелохнулся. Шутки ради я смотрел на него и держал тревожную паузу. Потом окрутил кран- на макушку полилась вода.
-Купаюсь.
-Ааааааааа, - радостно выдохнул первокурсник, в его общаге снова стало безопасно.

Помню, приперся как то заполночь домой сильно навеселе. Жрать хочу, сил нет. Прокрался на кухню, о, на столе кастрюлька и пахнет вкусно. Заглянул, там супчик. За тарелкой не полез, фигали мыть еще ее потом, а тут супа то чуть чуть совсем, весь захаваю. Взял ложку, уселся за стол, сижу, ем. Вкусно, только горячо, собака. Подождал минут пятнадцать, все равно горячо, а жрать охота. Сижу, шпарюсь, но ем. Тут на кухню заходит мама и на меня квадратными глазами смотрит:
- Ты, говорит, какого хрена неготовый суп ешь? Он же еще варится.
Заглянул под кастрюльку, а там огонь... А я еще все думал, что же мне так за столом сидеть неудобно, ноги девать некуда...

Хорошие учителя всё равно имеют возможность прилично заработать, преподают индивидуально, например.
÷÷÷
Хорошие стоматологи работют индивидуально. Хорошие электрики - по рекомендации. Хорошие гинекологи, хирурги, автомастера... Друже, тебе не кажется, что в системе оплаты труда (ЛЕГАЛЬНОГО ТРУДА) такая же системная ошибка, как и в твоем мозгу. Посоветуй еще научиться на бильярде играть или в покер(рулетку, на Форексе) и т.п., попробуй сам собственным талантом прожить, а после уже советуй учителям после смены в 6-7 уроков пойти со стопкой тетрадей в 5-6 кило пробежаться с репетиторством часиков до 10 вечера, в магазин забежать, придти домой, тетради проверить, с детьми позаниматься, поесть приготовить, с мужем поиграть и утром со свежими силами в бой.
А теперь посмотри на себя в зеркало, внимательго посмотри, потом позвони маме и спроси: "мама, чому я дiбил?"

В нашей семье я в декрете с тремя детьми, и бывает дни когда все прекрасно, все убрано, обед-ужин приготовлен, а бывает когда звоню мужу и предупреждаю купить еды самому. И он идет берет фрукты, ингридиенты для бутербродов, пиццы или готовую курицу, или быстренько готовит яичницу или жареную картошку. Ест сам, всех кормит и дает мне отдохнуть. И да в такой семье спокойно помыть посуду или посидеть в туалете, тоже считается за отдых.
Конечно как и все живые люди, бывает что мы ссоримся, но пока относимся к друг другу с уважением и любовью проблем нет. Отношениям нашим 15 лет, с раннего студенчества. И были проблемы, но мне кажется, что дело в том что и он и я, выросли в нормальных, полных семьях, где родители не качают права, и решают проблемы и живут, растёт детей с любовью.

Кое-что проясняется... долго было непонятно, что мужиГи имеют-то против феминисток, если сами о желании "равноправного партнерства" и пишут, ан вот что, оказывается, "равноправное партнерство" это в переводе с мужЫцкого "пусть она зарабатывает столько же, но меня кормит, облизывает, в жопу дует так же, как если бы не работала и все время могла посвящать прекрасному мне - а я, так уж и быть, буду наличествовать в ее жизни для галочки, а может быть даже дете ей на радость заделаю"

-Папа, а почему у мамы постоянно болит голова?
-потому, что папа приносит домой мало денег
-а почему папа приносит домой мало денег?
-потому, что часть денег папа тратит на теть со здоровыми головами
©квн

пора отдохнуть от работы, сегодня вместо "двоюродная" сестра, сказал "двуядерная" )))

Читаю я вас и понимаю, что не к динозаврам тому метиориту надо было падать.

- Кто-нибудь плавал на "Джазовом пароходе? Что скажете?
- На джазовом пароходе зависит от исполнителей и погоды.
- В плохую погоду приглашают плохих исполнителей, и играют они только в покер, и то на берегу, потому что пароход стоит на привязи?

Кондыбас (kondybas): Еще была дивная байка о бутылке с водой, приклеенной к подоконнику общаги практически неизвестным ранее широкой публике цианометилакрилатом ака "суперклей". Во время проверки комнат проверяющие попытались ее убрать с подоконника - и не смогли. На вопрос "как же ж так???" лениво отвечали - "тяжелая вода!"

Kisska: Когда есть стремление человека к прекрасному, ничто не сможет его остановить.

Dan: Ограниченное количество почек.

\\\\\\\\\
ххх: Ну я прям не знаю... Вот мелкий с пяти лет со мной живет весело и без напряга, вроде бы и не урабатываюсь, и в сад его не отдавал, и на продленку он не ходил, бабкам-нянькам я его не спихиваю, в отпуск вместе ездим... Где я козел-то?
ууу: Канешн казел, ты офонарел так легко жить, пока бабы мучаются?

а с кем 5-летний ребенок дома сидит, пока ты на работу ходишь? Один что ли? Или ты дома работаешь? Действительно - эталон папаша))

Мало кто знает, но много кто учит.

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.
Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!

Роман Розенгурт

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

Хабр, очередная статья на тему "почему ООП мертв"
комментарий: Goto живо, а они ООП хоронят :)

Читаю здесь описание семейных драм и складывается впечатление, что большинство вступать в брак кто-то заставляет, либо это происходит в бессознательном состоянии

справка
дана гражданину Имярек Имярековичу в том, что он мудак
поскольку только мудак может требовать от своей партнерши справку о "чистоте".

подпись врач-Гинеколог Иванов.
справка дана для предъявления по месту требования.

Этому недоумку:
///
Твое какое дело?! Или ты из тех куриц, что ломятся в запертую дверь с воплями:"Откройте мне немедленно! Что вы там прячете! Я требую открыть, я имею право знать! Я ХАЦЮЮЮ!"?
Твой муж - не твоя собственность, запомни. У него есть территории, для тебя недоступные. Смирись,заткнись и забудь. Пополощи рот отваром ромашки. Иначе скоро станешь разведенкой - и по заслугам.
Развелось у нас малолетних Кабаних...

Вот, желательно таким советчикам оставаться на "своей территории", в одиночном состоянии, и ни на шаг к женщинам не приближаться. Такие, как вы, и белый билет припрятать могут, и другие криминальные делишки, типа супругу это не касается, но закон говорит о противополжном.

У мамы стоит какая-то женская косметическая штука, с краю на полочке, и я её постоянно цепляю то ногой, то рукой, падала раз десять. Сейчас зацепилась зарядкой телефона и снова упала. Далее диалог с мамой:
- Эта штука твоя постоянно падает
- Какая?
- Ну эта, косметическая, сейчас прочитаю... На ней написано моделирующая сыворотка для лица. Инновационная формула "Антигравитация"