У нас парнишка новый на работу пришёл в косоворотке (купил на какой-то ярмарке). Жара, он сел на пол под кондиционер, сидит такой в расслабленной позе, косоворотка расстёгнута, ищет что-то в книге. Заходит начальник, смотрит на него, говорит:
- Сидишь тут такой, прямо пастушок на выпасе, только кнута не хватает.
Тот:
- Почему же не хватает? - и показывает свою книгу. Автор - Кнут, "Искусство программирования".

>Художник явно никогда не видел, как растут подсолнухи - на логотипе подсолнухи ОТВЕРНУЛИСЬ от солнца.

Комментатор явно никогда не видел зрелые подсолнухи - гелиотропизм проявляется только у молодых растений, после они всегда повернуты на восток.

Ххх: Называйте детей странными и смешными именами, тогда их сверстники будут их чморить и отстанут от умных детей, которым нравится учится.

Ууу: Гражданин в белом пальто, вы обронили мягкий знак!

Ездил как-то в Норвегию.
Решил уже вылетать обратно, но ближайший рейс был только на следующий день, а от родственников я уже съехал (думал , что приеду в аэропорт, посижу немного, куплю билет и буду ждать рейса хоть 5 часов), поэтому возвращаться к ним я не стал (дорога до аэропорта примерно 4 часа на общественном транспорте. ) . Решил пойти в бар , уютненький такой , на втором этаже жили хозяева а на первом располагался небольшой ресторанчик с барной стойкой.

Зашел, поприветствовал всех присутствующих и уселся в углу бара. Представьте себе такой типичный кабак "дикого" запада где-то в Техасе, только там были цветочки и милые старички-работяги , которые отдыхали допоздна в этом милом гнёздышке. Ко мне подошла хозяйка сего трактира и предложила фирменного пирога с рыбой и пинту пива.
Я согласился, и продолжал отвечать на ее вопросы в стиле : "Откуда ты? " и "Как дела? ".
Я сразу ответил, что готов заказывать понемногу каждый час, но мне нужно будет пробыть тут до утра, самолет примерно в обед, так что сильно я вас не побеспокою.
Она улыбнулась и принесла 3 пинты пива, и сказала "За счет заведения! ".
Я не хотел его пить в таком количестве, но отказаться от "халявного" пива я тоже не мог, да и не культурно как-то.
Высосав 2 пинты (1. 35 литра) , я прихмелел и начал замечать .. .. Людей то в баре уже нет. а хозяйка подозрительно на меня коситься. На часах было уже давно за полночь.

Открываются двери, заходят полицейские и подходят к моему столику.
Тут же подбегает бабуля (хозяйка) и начинает кричать на чистом Норвежском, и показывать на меня пальцем.
Я сообщил полицейским, что не говорю по норвежски и один из них обрисовал мне ситуацию по английски.
-"Вы заказали 3 пинты самого дорогого пива, пирог и пачку сигарет, вы тут сидите уже 5 часов и просто молчите или спите, хозяйка беспокоиться, может у вас нет денег? Вы бездомный? Вы сможете оплатить заказ? "
Я объясняю, что эта дама сказала что это за счет заведения и если нужно заплатить, я готов все оплатить и уйти, мол я жду свой рейс.

Тут один из полицейских начинает смеяться и говорить что-то другому, женщина просто надорвала живот.

Оказалось, её сестра, работавшая днем не предупредила ее о таком госте, и уйдя со смены не передала никакой информации . В силу возраста они были очень похожи, один и тот же фартуг и седые волосы собранные в пучек, я даже сам не заметил что эта совсем другая женщина.

Представьте что творилось в голове у бедной старушки, сидит полупьяный человек, говорит по телефону на русском, и уже 5 час месит ложкой остатки рыбного пирога. И не уходит.

Кстати меня потом угостили сладостями, а полицейский присел распить еще парочку пинт за мой стол (соответственно за счет заведения )

Знакомый рассказал, капитан полиции.
Прихожу в отдел – народ ржет. Что такое, спрашиваю. Да, говорят, Лена извращенца повязала. Так она же в ОБЭП, какие там извращенцы? А надо сказать Лена у нас майор, крепкая такая бабища, не замужем (крокодил еще тот). Спрашиваю, как? Да с обеда возвращалась через парк, май месяц, зелень, красиво. Лена в плаще светлом сверху формы, присела воздухом подышать. И буквально через минуту мужичок нарисовался. Присел на соседнюю лавочку и на Лену поглядывает умильно. А потом штанцы расстегнул и давай дрочить. На Лену смотрит и улыбается – кайф ловит. Лена отвернулась, но обламывать не стала, хоть кто-то от нее возбуждается. Тут мужичок прервался так и не кончив, застегнулся и прямиком к Лене. И сразу говорит ей в лоб, мол, не хочет ли она к нему домой пойти и перепихнуться. Тут Лена крепко задумалась, мужичок -то плюгавенький, в прыжке ей до плеча достанет и то хорошо, но… весна, сами понимаете, бывает, и майор полиции хочет секса.
Вроде как и согласилась было, но тут мужичок раздухарился и брякнул: «Вот жеж, коза, страшна как смерть, а еще ломается, как целка! »
Зря это он сказал. Скрутила его Лена и вызвала наряд.
А ведь обоюдное счастье спонтанного секса было так близко…

На волне постов о комплиментах вспомнила парочку тех, что делали мне.
Так уж по жизни сложилось, что со мной любят поговорить люди без определенного места жительства или просто не очень трезвые, так вот стою я как-то в очереди, подходит ко мне бомж и говорит:
- Девушка, вы очень красивая. Особенно сзади.
Второй раз, стоя на остановке ко мне подошел опять бомж и сказал, что я не часто делает девушкам комплименты, но уж больно я похожа на водителя трамвая.
И самый мой любимый был от подвыпившего дедули на остановке:
- Девушка, вы так похожи на человека.

При всём уважении
............
Кто этого плана вообще сюда пустил?

Пока нет доказательств происхождения человека от животного, может мы от огурца произошли. Все признаки животных не врожденные, а наоборот приобретенные. В древности люди посмотрели как живут звери и переняли их культуру поведения.

Что мы, блядь, подсмотрели? Рудимент хвоста? Рудиментарные пальцы на ногах? Что, уебушек?
Или то, что мы размножается так же как рыси, а не как огурцы не делает нас ближе к рыси чем к огурцу?
..........

Кто этих веганов разберёт? Может именно его зачали посредством огурца?

В тему детей на "взрослых" фильмах.

Запомнился случай, когда ходил смотреть "Город грехов". Тогда ещё строго за возрастным цензом не следили и какая-то мамаша притащила на фильм пацана лет восьми. Первые минут двадцать люто раздражал его дикий ржач над тем, что происходило на экране. Потом что-то притих. Но вот конец фильма, включают свет - и мне надолго врезается в память образ ребёнка с совершенно потерянным выражением лица.

Теперь, когда прихожу на фильмы 6+ и начинаю закипать от окружающих детей - вспоминаю того пацана и мне сразу легчает =)

"В аэропортах России пассажиров будут распознавать по лицам".

Самый кайф начнётся, когда прибудут пять рейсов из Китая.

в рабочей курилке частенько пересекаюсь с двумя дамамами из разных отделов. одна громко затягивается, вторая громко выдыхает дым. причем делают они это синхронно. если прикрыть глаза и представить дарта вейдера, то перекур становится весьма забавным)

Поехала в гости к брату в другой город. На вокзале подошел парень со словами "Вы сестра своего брата?". Попросил встретить сослуживца...

Отдел разработки:
Тимлид: у пользователя в отчет "Поручения директора" не попадает часть задач. Надо разобраться.
Разраб: В отчет "Поручения директора" действительно не попадают поручения не от директора. Задача закрыта.

XXX: собачка говорит "Гав", кошечка говорит "мяу", а инженер говорит "блииин, что за укурок писал ТЗ?"

Дятлу:
**
По поводу чайлдфри-движения. Жаль, что родители этих товарищей не придерживались подобных взглядов.
**
Да не движение мы, блять. Движения за что-то борются, а мы нет, просто не хотим плодиться и хотим, чтобы от нас отъебались. А тролли есть и среди ваших, и среди наших, вы прям как будто первый день в интернете.

xxx: Чем толще и безобразней ваши дети, тем они менее привлекательны для педофилов...

Андрей: КАКОГО ХРЕНА ТЫ МНЕ СТАЛА ВЫНОСИТЬ МОЗГ? Раньше же всё нормально было!
Наташа: Я стеснялась

Никак не могу понять людей, которые не любят фантастику. Все же в детстве сказки любили? В какой момент происходит это "переключение", когда внезапно становится интересно читать лишь что-то реалистичное?

xxxx: Вот интересно, это какая-то привычка из твиттера — писать такие короткие сообщения по одному слову в чат?
yyy: Я думаю, это привычка из головы… Если в голове маленький кэш, в котором не помещается много информации, то человеку приходится часто приходится сбрасывать из кэша в чат. А если большой — он и пишет большие сообщения

<rep> попросил брата принести стакан воды, он принес чашку со льдом и сказал: "жди".

Бонди отжигает. Грудь у неё внушительная, размера 6, не меньше, пишет в фб:

"Надо мной в метро сейчас стоит такой грустный мужик, ну прям такой грустный, что я расстегнула лишнюю пуговку на блузке. Вроде начинает проявлять интерес к жизни".