1 - Нашла вакансию, в интим шопе))
1 - самое смешное это встретить там знакомых) мы как то с подругой заходили в один магаз и пообщались с продавщицей, от мы наржались там) она историй понарасказывала как к ней заходят чуть ли не плащах с с масками на лице) чтоб не узнал не дай бог никто))))
2 - Та ну, а что здесь плохого, это дурацкое общественное мнение...
1 - сами растим так детей что секс это табу и плохо, потом удивляемся что они прячутся по подворотням и боятся поговорить на эту тему с родителями. лучше узнать от друга или из инета.
2 - СЫНА, ДРОЧИТЬ ЭТО ЗБС, только много дрочить нельзя, а то будет писе бобо, но чуть чуть можно.
1 - ты что нельзя, ты ослепнешь))) руки волосатыми будут))) че там еще говорят)) а некоторое особо сердобольные родители потом снимают двери с петель у ребенка в комнате, чтоб не уединялся)))
2 - ДОЧА, ТЫ ТОЖЕ НЕ СТЕСНЯЙСЯ ПОТЕРЕБИ ФАСОЛИНКУ
2 - Самый отпад будет когда доча подойдет к тебе и скажет "Мама Научи меня мастурбировать"
2 - и ты такая потом вечером "ДОЧА ХАРЕ ШЛИКАТЬ, ИДИ РУКИ МОЙ И КУШАТЬ"
1 - :DDDD

Наш штатный 1С-прогрммист, отработавший в компании уже три года, собирается в понедельник на собеседование в другую компанию и выдаёт:
-Итак! У меня есть три дня, чтобы подучить 1С.

Если на спинах футболистов вместо номера писать ценники (стоимость трнасфера+запрлату), я думаю, зрелищность намного повысится, заодно наглядно узнаем, сколько миллионов на данный момент бегает по полю и пинает мяч.

В нашем кабинете сидят три женщины разного, но вполне фертильного, возраста и молоденький мальчик-практикант. Жарко, кондиционера нет, на окнах решётки с внутренней стороны, так что приоткрыть створку удается сантиметров на 10-15. В разгар рабочего дня в эту щель запрыгивает какая-то укуренная трясогузка и начинает в панике носиться по кабинету, сея переполох среди женской части коллектива и непонимание среди мужской. Руками она, естественно, не ловится, обратно в оконную щель ускользнуть не догадывается, и что с ней делать - неясно. Наконец, мальчик вспоминает "Доживем до понедельника", срывает с себя рубашку и накидывает на пернатое безобразие. Женщины тут же начинают собираться вокруг него, обуреваемые любопытством. Открывается дверь, входит начальник-мужчина, и его взору предстаёт полуголый мальчик, окружённый тремя сотрудницами с горящими глазами и жадно тянущимися вперёд руками. Повисает МХАТовская пауза, после чего начальник произносит:
- Не можете до вечера дотерпеть - так хоть запирайтесь, что ли!
И уходит, хлопнув дверью.
Как нам всем теперь коллегам в глаза смотреть - непонятно.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

А что, количество сисек может варьироваться так же, как расцветка? В смысле - без мутаций, а в рамках нормы варьироваться?

Может, да. Вообще обычно 8, но может быть и семь, и девять. Вон кто-то и 10 насчитал. Мы про своего котика у ветиринара спрашивали, сказал: семь - вариант нормы.

Подушку по попу и столик откидной в Ване, на кухне или на балконе. Хоть занавеской 4 метра отгородить, это условность же.
//
Бедный Ваня...

Прямо вижу объявление на сайте знакомств:

"Поищу соски у симпатичной киски 18 - 25 лет.
В ответ разрешу поискать мой пупок."

так и живём........

Марьяна: Ты не злишься?
Макс:На что?
Марьяна: не знаю
Макс: Нет
Марьяна: Хорошо

"В США полицейский застрелил глухонемого водителя".

Совковый анек:
В КГБ привезли арестованного:
- Не наш человек. Явно враг народа!
- А что он говорил?
- Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!

xxx: а новые Звёздные Войны тебе не интересны? А ведь там, между прочим, будет совершенно необычная история на этот раз - они будут взрывать Звезду Смерти!

xxx: Я как человек с музыкальным образованием говорю тебе, что на десятом ладу есть точка.
yyy: А у меня точка на девятом. Гитара производства закрытого акционерного общества "Аккорд".
xxx: Наверное поэтому его и закрыли.

xxx поздравляет yyy с днем рождения

xxx: Успехов, удачи, здоровья, бабополучия!
yyy: лучше бабЛополучия... бабополучие тогда само приложится!

Что вы так к килидору, ризеткам и баббентону прицепились? Как будто у вас в детстве банбандировщиков не было)

belcantante: Еще было бы здорово назвать магазин "Краденое". Люди к нему потянутся - ведь ясно, что вещи там должны быть дешевые и качественные.

которые постоянно здесь жужжат про плохие дороги, никуда не годную медицину и нехватку городских дотационных детсадов
///
а) дороги мы сполна оплачиваем транспортным налогом, а не налогами с зарплаты;
б) лично я был в государственном медицинском учреждении в 2001 году (справка при устройстве на работу - там из платной не брали) и в 2010 (аналогично);
в) детским садом не пользуюсь и не интересуюсь.
и в силу перечисленного лично я буду жужжать дальше, потому что платить налоги ради яхт и самолетов наших чиновников смысла не вижу. а сэкономленные средства мне куда проще самому потратить на обеспечение пенсии, без посредничества добрых дядь из ПФР.

Очень давно заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки. Когда же станет модным носить джинсы, протертые до дыр между ног?! У меня уже неплохая коллекция))

Иду домой. Навстречу мужик:
- Извини, какой это город?
- Екатеринбург
- ...опять...?!

Я учусь в академии Гражданской авиации. И однажды с нашей группой случилась такая история. На паре новый препод решил пошутить и разбудить рядом сидящего со мной монгола, который подпер голову рукой. Тихо подкрался, всем показал "тссссс", мы молчим, препод наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо. "Я не сплю!" - закричал монгол, препод аж на жопу упал)) "Глаза у меня такие" - добавил он.

<Леопольд> Ну извините... я думал у нас свободная страна, в которой двое мужчин имеют право, по обоюдному согласию, набить друг другу морды.