А недавно он купил лицензию на издательскую деятельность и мечтает что-нибудь мое издать. Я только молча щипала себя под столом: может, мне все это снится?В общем, отдала я ему последнюю еще не переплетенную рукопись, − первую экстрасенс увез с собой. А через два дня бизнесмен сердито позвонил, что напрасно он со мной связался, потому что в доме нечего есть. Его жена и теща дерутся из-за каждого листочка, а ему советуют самому заглянуть в холодильник. И если я в его офис немедленно не принесу чего-нибудь покушать, он меня знать не знает.Помню, я отнесла ему куриную лапку с пирожком, соленый огурчик − и через полгода пятитысячным тиражом роман увидел свет.

классика
xxx: Если у вас есть проблема и вы решили использовать регулярные выражения, чтобы решить её…
yyy: …то у вас уже две проблемы

Никак не могу за 15 лет дружбы привыкнуть к словам типа "пацталом", "щас", "лол" в сообщениях преподавателя русского языка и культуры речи, кандидата филологических наук

Из интервью с Powerwolf.
"...а как вы сами относитесь ко всем этим штампам и архетипам стиля — мечам, драконам, магии, волшебству и прочей ерунде, от которой уже просто тошнит?

-Честно говоря, то, о чем поют эти группы… я уважаю их творчество, но сам лично не верю в драконов, волшебников и тому подобную чушь, так что для меня было бы идиотизмом писать тексты о чародеях..."

... сказала группа, которая поёт про оборотней и вампиров.

Ххх: сегодня ходил машину откапывать, даже завелся
Ууу: а машина? Завелась ?

Как-то лег я подремать днем. Когда я открыл глаза,понял,что говорю по телефону с матерью,и вполне осмысленно говорю ей про какой то браслет,который продается вместе с хлебом. А потом еще оказалось,что до того момента как я "пришел в себя" я разговаривал 6 минут. Мать сначала даже подумала,что я упорот чем-то(

Был у меня знакомый - хороший парнишка. Сам он был деревенский и вот приехал как-то к нам в город устраиваться на работу.
Зашёл в одну контору - не взяли. Вторую, третью, ну никуда не хотят брать его. И вот остаётся у него последнее место, где он может попытать свою удачу.
Идёт, значит, собеседование. Стандартные вопросы. И вот уже к концу собеседования директор решает, что парнишка им этот не нужен. Говорит, мол "извините! Вы нам не нужны!" И вот этот парнишка, весь расстроенный, встаёт со стула, попутно доставая сотовый телефон и со словами "Ну всё! Пи*дец!", начинает звонить своей маме, чтобы сказать, мол "извини маменька! Никуда не хотят брать. Еду назад в деревню." Директор этот, видимо, подумал, что "пи*дец" адресован ему (может опыт был горький, я не знаю) останавливает его со словами: "Ну стой-стой! Подожди! Все крутые. Со связями...Завтра приступить сможешь?"
Вот так вот этот товарищ устроился в неплохую фирму))

Посмотрел "Викинг". Сложилось устойчивое мнение, что тема галлюциногенных грибов и их воздействия на сознание человека была изучена авторами наиболее глубоко. Причем, не исключаю, что тут не обошлось без личного опыта.

Фильм назывался «Король Каролю» – ударение нужно сделать на последней букве «ю» – это фамилия героя.Суть фильма была в том, что в какой-то стране умер король, а в глухой румынской деревушке обычный крестьянин оказался его родственником.Конечно же счастливому перетеканию крестьянина в королевские покои старались помешать агенты капиталистических разведок.Капиталистический агент едет с огромной скоростью по дороге, а на обочине стоит крестьянка с курами и утками.
Машина пролетает мимо, распугивает живность, и крестьянка машет вслед агенту кулаком.В финале фильма эта же машина, с еще большей скоростью, едет обратно, но в ней бомба, о чем агент не знает.Злобный империалист насвистывает какую-то песенку, вновь пролетает мимо крестьянки, и она в бешенстве кричит ему вслед: «Чтоб тебя разорвало!»Но тут срабатывает часовое устройство, и машина взрывается.Крестьянка испуганно крестится и произносит«Господи, я же пошутила!»

xxx: если это вирус, то кашель наступает на стадии выздоровления, чтобы удалить трупики вируса из лимфы.

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое Дай мне цветное зеркало!— требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит! — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

Все Малайзские макдаки имеют сертификат халяль. Однако после 19:00 в них можно спокойно приобрести double bacon cheeseburger. Бекон??? Свинина??? Я уточнил : "Как тут оказалась свинина", на что мне ответили: "Когда наступает темнота, Аллах ничего не видит))). Творим, что хотим:))". Гениально!

Едем с женой на машине по мосту через Москва-реку в Марьино, говорю ей - смотри-ка, дикий минус на улице, а река не замерзает. А она флегматчно замечает - скоро незамерзайку зимой можно будет прям из Москвы-реки ведрами черпать...

Замечательная история, единственный недостаток - хуле у жыпа не сработали подухи безопасности и прочая херь?

Если не пристегнулся, подушки не сработают. Их скорость вылета - сотни километров в час, без ремня они убивают и всегда на безопасных машинах при отсутствии ремня отключены.

И запомните главное - пропаганда для солдат. А командный состав должен больше изучать историю поражений, нежели побед. Дабы не повторить.

xxx: А правду говорят что эти электромобили нужны Маску всего лишь как обкатка технологий для марсоходов?
yyy: Говорят, что Маск — марсианин и просто ищет способ вернуться домой...

Ххх: Она реально супер-тётка. У неё даже супер-сила есть ;)

Ууу: Да я в курсе. Аннигилировать всё шампанское в поле зрения

Ххх: А потом она превращается в берсерка!

Ууу: Гонишь. Берсерк - это тот, кто дерётся. А как называется тот, кто всё время поёт и танцует?

Ххх: Это Петрушка. Она аннигилирует весь шампунь и превращается в петрушку! >_<

AAA: Обновил скрипт для решения судоку, который писал когда-то давно
BBB: B?
AAA: Решение 100%... 40 штук в секунду решает (я там базу на 45к напарсил)
AAA: Вспомнилась Матрица: отъехал от монитора со словами "теперь я знаю как решать судоку"

"Охранник чуть не застрелил королеву Елизавету II в Букингемском дворце.

Королева Великобритании сделала охраннику выговор."

А если бы всё-таки застрелил - получил бы строгий выговор.

Моя редактор – крайне ответственный человек. Кроме этого, она очень эмоциональна и импульсивна, а у таких людей свое специфическое восприятие мира. Если я, например, ехал сегодня в метро и мне наступили на ногу, то это значит не более того, что я ехал в метро.
Для Елены иначе.
– Боже мой, ты представляешь, я ехала сегодня в метро! Кошмар, мне отдавили все ноги!
– Все шестнадцать?