В общем. Лезу к мущинке в штаны. Культурно лезу, с намерением просапать шикарную задницу, ибо, без штанов я ее еще не наблюдала, а мне ведь интересно! Он мне всякие комплементы на ушко дышит. И, напрашиваясь на очередную порцию приятностей в свой адрес, эротичным шёпотом спрашиваю: "Кто на свете лучше всех?" И в этом момент забираюсь-таки в штаны.
И включается мой внутренний дебил.
И я бодрым голосом тут же заканчивая свою же фразу: "У кого на попе мех?"
Слава богу, что мущинка попался не из пугливых и закончить начатое смог, но глаза его в тот момент я никогда не забуду.

Многие могут подумать, что между теплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом же деле, разница всего в 1 градус. 1 градус поворота ручки крана...

xxx: Когда я ходил в детский сад и хулиганил, воспитательница садила меня на стул и не давала играть. Приходилось смотреть как играют другие. Тогда это было наказанием. Сейчас называется летсплеями.

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду "некруто" выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.

С каждым годом новогодний корпоратив отмечается все раньше и раньше под предлогом того, что перед праздниками бронировать рестораны сложнее и дороже. В прошлом году он был 16 декабря. В этом году намечен на первое. Интересно, как скоро мы начнем отмечать его в августе?

Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от нефти.

Вот и поделили, вот и славненько.

Был у меня пару лет назад заказ в такси, который запомнился из-за своей необычности.

Обеденное время. Частный сектор. Из дома вышла женщина лет 65 держа в руках малыша месяцев 4 максимум. Ребенок был запеленатый. Подошла, открыла дверь, положила ребенка на заднее сиденье и назвала адрес. Я уже автоматом собрался тронуться как вижу что женщина эта на улице стоит.

Я- Вы не едете?
Ж- Нет. Там дочка встретит и оплатит. Недалеко ехать.
Я- Это совсем маленький ребенок, так разве делают? !
Ж- Дочка сказала отправить, вот я и отправляю. Все нормально.

Сейчас бы я конечно не поехал так, но тогда зачем-то согласился. Пару остановок всего лишь надо было проехать.

Я не ехал, а полз по дороге. Одна рука на руле другая придерживает ребенка чтоб с сиденья не скатился при торможении.

Доехали. Стоит девушка лет 30. Открыла дверь и забирает ребенка.

Я- Вы больше так не делайте. Как вы не боитесь за ребенка. Вдруг…
Д- Не первый раз.

Этими словами она прервала меня.
Положила деньги и закрыла дверь.

Виктор Кустиков: Ведра в небо не запускал, ночную вазу (горшок) приходилось. Баловались в школьные годы подрывом баллончиков от сифона. Схема известная: сера от спичек или порох, в качестве запала стержень от ручки. Как-то после школы с пацанами зашли на стройку с очередным баллончиком, фантазия уже иссякала, а тут на глаза попался горшок. Рядом стоял мощный слесарный стол с металлической столешницей. Кладу баллончик на стол, поджигаю запал, накрываю горшком. Горшок взмывает в небо, причём очень высоко. Звука взрыва в шуме стройки никто не заметил. Рядом работает высотный кран, причём выше крана в радиусе пары километров ничего нет. Горшок падает сверху на кран, начинает громыхать по металлоконструкциям как каска волка в известном мультике и падает к ногам стропальщика. Крановщица останавливает кран. Дальше такой диалог:
- Вась, что за херня?
- Не знаю, горшок.
- Какой горшок?
- Срут в который.
- Откуда он?
- Да хрен его знает, может с самолёта или космонавты выкинули.

Опять же и Евгений не просто так воспылал к Татьяне: она теперь замужем, а вот место любовника вакантно. Он жениться не горел желанием ("пока смерть не разлучит"), а вот покрутить некоторое время с юной, красивой, но наивной дамой - самое оно.

Ты забыл написать "при бабках". Пока нищая тян была, конечно не интересна, а тут кроме писечки еще и денег и подарков можно было поиметь. Ну а то, что девочка не глупая, не сообразил. Вот и обломался.

> технологическими считаются элементы, которые относятся исключительно к процессу изготовления. шов на мошонке, например

Пожалел бы девушек, которым вотпрямща не на ком посмотреть, так сказать, ради любознательности! Сказал бы «пупок», что ли…

>А вот те, кто в 20+ мультики смотрит - вот те действительно не заслуживают если не жизни вообще, то, по крайней мере, половой жизни.

IMHO, вообще никакой жизни не заслуживают те, кто на ровном месте считает себя вправе решать, чего там заслуживают другие. Ну смотрят люди мультики, ну нравится это им, хоть это и немножко странно - тебя это ебет? Тебе зарплату режут за каждый просмотренный ими мультик, что ли?

Ездил вчера возвращать рычаги (правый-левый) обратно в магаз.
Товар был под заказ, просил оригинал привезти, полностью оплатил, забирал заказ не я. Дома распечатал и охренел..

- вот, назад вам привез, ваши чудные запчасти, вот чек.
- запчасти которые под заказ назад не принимаем!
- вы привезли фигню, они разных производителей, разного вида!
- не было в наличии одного производителя!
- но это не оригинал!
- это аналог, все такие берут, все отлично работает!
- но они разные, у этой шаровая коряво приваренная, а у этой дырка под болт в салентблоке под болт большего диаметра!
- больше не меньше, зажмется и будет работать, ставьте, все нормально будет.
- я не могу их поставить!
- почему??
- Они обе ПРАВЫЕ!
- бля.. (отсчитывают деньги)

xxx> Чет завис. На этом сайте дофига заполнять ))
yyy> Пиши везде "error in database"
yyy> Я всегда так делаю, когда нет желания заполнять бесконечные "опишите себя подробнее, и расскажите какие хобби у вас были за всю жизнь"
yyy> Тогда проверка и проходит без проблем, а остальным пользователям видно, что просто глючит база на сайте.

ххх: Тестеры сволочи
ххх: Приклеили на дверь кабинета табличку "Баготворительный отдел" ((

xxx: Это классика робототехники - легко сделать робот который слетает на Марс и сложно сделать робот, который сбегает в соседний ларек за пивом :)

Вот вы тут админов обсуждаете, а я даже не знаю как он в нашей конторе выглядит. У нас все нормально работает, а если что не так, то заявку ему кидаешь и он удаленно исправляет. Говорят один раз приходил картридж менять, но я в отпуске была(

Сотрудник ходит по офису, рассказывает за жизнь, проходя мимо начальника уточняет, когда будет совещание. Начальник говорит, что через 10 минут.
- Ну хорошо, значит успею в уборную сходить, говорит сотрудник.
И продолжает ходить по комнате продолжая ранее начатый разговор про то, что ему в молодости диагностировали шизофрению и не взяли в армию.
Потом садится на место и продолжает работать.
Начальник спрашивает:
- Ты же в уборную собирался, чего не идёшь?
- Это другая личность собиралась.

Наш папа сегодня филина поймал, что из зоопарка еще в мае (!) улетел. Птица долго обитала на воле в самом зоопарке, охотясь на водоплавающих. Потом переместилась в соседний жилой массив из пятиэтажек, а к осени сместилась в сквер у работы мужа. Утром птицу заметил руководитель мужа. По дороге заехал в зоопарк, там сказали - НАША! Начальник решил, что такая мелочь, как ловля филина, нашему папе точно по силам - как-то же он управляется с семью детьми! Муж, выслушав поручение, отправился на работу, снял там с вешалки чье-то пальтишко (ну, оно там жило, давно уже отделилось от прямого хозяина) и позвал с собой коллегу с автотранспортом.
Известно, что филин днем видит плоховато, поэтому птица не сильно напряглась, хотя и зашипела на хруст гравийной дорожки. Больше изумились толпившиеся рядом гуляющие. Муж просто перелез через оградку и накинул на диковинку женское пальто!
Так с синей охапкой муж с коллегой и прибыли в зоопарк. Там, конечно, премного удились, увидев вместо долгожданной беглянки тупо сверток синего цвета. Но муж попросил поверить ему на слово и был помещен в клетку. Там он раскрыл свои объятия вместе с пальто и любительница прогулок повисла вниз головой, зацепившись своими лапами с огромными когтями за подкладку. Пришлось деликатно потрясти! Ну все, конечно, удивились такому способу ловли диких птиц. Они-то по старинке - с сетью на нее охотились, из которой она со своими мощными крыльями и когтями выбирались...

Не потому ли, что мужчины просто живут меньше и в целом у умирающих жен мужья просто уже умерли?!

Да ладно, у большинства женщин, больных раком груди, поумирали мужья?

Звонок, бодрый голос в трубке:
- Здрасьте, хочу вам предложить дополнительный источник дохода. Как вы относитесь к прибыли?
- Нормально отношусь. Только если вы хотите предложить мне фондовый рынок, форекс или бинарные опционы, то спасибо не надо.
- Криптовалюта!
- Хм, ну допустим, заинтересовали.
- Вы знаете, что такое криптовалюта?
- Знаю.
- Ну, расскажите мне, что такое криптовалюта?
- Криптовалюта -- это пиринговая платёжная система.
- Ахахахаха, пиринговая платежная система, ахахахаха /гудки/