Знания не компенсируют отсутствие ума.

Работал я лет эдак 6-7 назад в компании городского провайдера на техподдержке.
В один из прекрасных весенних вечеров звонит девушка. Д- девушка, я-я.
Я: -Техподдержка, слушаю вас
Д: -Здравствуйте, у меня интернет не работает. Но обычно, когда вам звоню, всё само налаживается. Не кладите трубку, пожалуйста ? (Пауза) О! Заработало, спасибо.
Я: - Пожалуйста.

Работал когда-то в техподдержке интернет-провайдера. Обратилась женщина, по голосу лет 50-55. Не работает интернет на ноутбуке. Далее в диалоге: я - Я; К - Клиентка.

Я - техподдержка, здравствуйте, слушаю вас…
К - Здравствуйте, интернет сделайте мне!
(как это бывает, у вредных клиентов и голос соответствующий, мерзкий… вообщем, классика)
Далее я узнаю у нее номер договора, и вижу на домовом оборудовании, что ее кабель не подключен.
Я - У вас интернет-кабель кажется отошел, или выключен ноутбук, можете проверить?
К - Молодой человееек! Не несите чушь! Я что совсем дура чтоли? ! Ноутбук включен и ИНТЕРНЕТОМ заряжен! Почему не работает? !
Я - …
К - …!
Я - …?
К - Ну что вы там замолчали? !
Я - Что значит заряжен интернетом? У вас сетевой кабель подключен сейчас к компьютеру?
К - Был подключен, когда я была дома! Всю ночь стоял с вашим сраным кабелем, заряжался! Интернет должен был накопиться! Я сейчас НА ДАЧЕ (! ) и если у меня через минуту интернет не появится, я разрываю договор с вашей бл*дской компанией!
Я - :0

пара-пара-пам фьюють ¯\(ツ)/¯

Коллега долгое время работал инженером (вполне успешно), имея гуманитарную корочку. Наконец решил выучиться, 3 года пахал на вечерке, закрыл крайню сессию и вот-вот диплом. НО! Получает повышение до должности "Специалиста по Контрактным вопросам" и теперь работает юристом без корочки юриста. Так и живем.

Гиктаймс, обсуждение подделки характеристик ноутбуков

xxx:
>Кэш 2-го уровня (в каждом ядре) 256 кгБ
Что это за единица измерения? Никогда не встречал.

yyy:
Это кгбайты. Ещё есть фсбайты )

Дашка (4 года) ща говорит: пап, микробы добрые, да?
Я: Почему?
Д: Ну они же помогают нам избавиться и от садика, и от школы, и от работы

Сюда:
У меня был случай тоже в сетевом супермаркете у дома: кассир спрашивала, как называется овощ, который я ей положила на ленту. Овощ был репа, а дело происходило в Москве, в пока ещё российской столице. То есть кассир не только не ориентировался в товаре магазина, но и вообще был слабо эрудирован.

Может она на асфальте росла и репку только по детской сказке знает, могла в этой мелкой желтой редьке репу и не узнать.

Голландская художница Маргрит ван Брифорт, автор Ждуна, вчера посетила российское посольство. Оказывается, русские блогеры уговорили её.
И она подписала дарственную на авторское право, но только для статуй и статуэток, которые будут установлены в отделениях и филиалах этих учреждений.
— Меня попросили именно подарить авторское право. Русские убедили меня, что эти объекты в России практически являются филиалами ада на Земле. А дарственная требуется для того, чтобы ваш какой-то самый известный "copyrast" (я правильно произнесла?) не потребовал какой-то свой и почему-то "законный" 1%. Поэтому пусть мои Ждуны стоят у вас в отделениях Почты России и Сбербанка, а также в поликлиниках (около самих терминалов электронных очередей и у очередей к терминалам электронных очередей)!

Из под зловещего черного шлема слышалось тяжелое дыхание и валил клуб пара.

Это был Темный Лорд Дарт Вейпер.

Из чата в Батле:
XXX: Противник в тылу! Я тут один!
XXX: Кто-нибудь помоет?
YYY: Щас вымоем.
XXX: *поможет :)
YYY: Всех помыли и вытерли. :)
XXX: спс

Шутка из юридической консультации:
Обещанного 3 года ждут, а потом заканчиваются сроки исковой давности

xxx: Сама судьба пихала тебя в продажники

ууу: Но я овен! Я сам строю свою судьбу! Воть!

ххх: О, новые ворота

ууу: Сволочь

xxx: и вот она заходит, зависает, уставившись на полку, и выдаёт: ой, а у меня точно такая же сова была, я её подарила кому-то... (пауза) а, ну да, точно. тебе.

[13:16:26] Stepan Bakonin: можно на след неделе сходить в кино а потом ко мне )
[13:16:35] Stepan Bakonin: как будто бабу клею )
[13:16:46] Pavel Belov: на самом деле хз. работы щас дохуя
[13:16:55] Pavel Belov: а я как будто как баба ломаюсь))
[13:17:00] Stepan Bakonin: сука )