1: Где-то я читал, что если модератор делает что-то совсем неадекватное, то подписчики могут проголосовать ногами. ;-)
2: Могут. Но в общем случае это не всегда означает "отпинать модератора".

Особо любопытному о спешащих людях: жила в ближайшем Подмосковье, работа и вечерняя тренировка - в Москве, тренировка заканчивалась за 25 минут до отправления нужной мне электрички. Следующая только через 20 минут. Поэтому я, хоть и не москвичка, могу представить, куда спешат люди и спокойно пропускаю.
В общем, пальто у меня белее.

— Цель вашего визита в Беларусь?!
— Аватарки сменить и семейное положение...

Жена собирает трехлетнюю дочку на прогулку со мной. Я оделся и стою у двери. Дочь никак не хочет одеваться, бегает и уворачивается.
Я: Всё, мне надоело, я пошёл.
Дочь насупившись: Нипоняля?...
Я: Оставайся дома, папа найдет с кем погулять
Жена:А вот тут я не поняла

Максим Черноморец:
не влезаю в джинсы
испытываю стресс
купил от горя тортик
тортик сука влез

Роман Титов:
ну не влез я в джинсы
к чему весь этот стресс
выпил 100 грамм водки
в треники залез

Пост в ЖЖ: "Я езжу там, где волки срать боятся" - наклейка на заднем стекле авто у одной гламурной девицы в пробке.
Комментарии:
ааа: значит, она горожанка )))
ххх: Это пять! Можно ж быть точно уверенным, что волки боятся срать в городе :)

Урологи крайне суеверны, они никогда не говорят "последняя плоть".

Catlin Onim, [21.05.17 15:17]
иногда хочется постучаться головой об стену
нужен ковер 4х6. таких нет. "ну ладно, дайте мне два ковра 2х3, я их рядом постелю"

Catlin Onim, [21.05.17 15:18]
и знаешь, я тебе скажу, это не так-то просто доказать, что понадобится 4 ковра. даже с использованием рисунков и прочих наглядных пособий

Понятная википедия

Побочень

Побочни — мезоформы руслового рельефа, являющиеся гребнями гряд аллювия, которые затапливаются в половодье и паводки и обсыхают в межень, соединяясь с берегом

раз десять прочитал, сначала думал, что просто меня глючит

<rittyan> офтоп: мне надо взбодриться, кофе взять лучше в старбаксе или в даблби?
<Bldzhad> в кофемашине на работе возьми
<Bldzhad> такое же говно, зато бесплатно

Живу я в Руанде. Вчера разговаривал с одним руандийцем, коренным жителем столицы страны города Кигали, в паре километров от моего дома. А дяденьке чуть за 50 лет,

Он говорит:

— Раньше, когда я маленький был, Кигали поменьше был, три улицы и все. А на месте, где мы сидим, лесок был. Тут антилопы импала паслись в изобилии. И леопард дядю моего сожрал.

Я искренне порадовался, что живу в Кигали сейчас, а не в 60-х годах прошлого века. Тогда бы я не смог в интернете писать, ведь его еще не изобрели. И вполне вероятно меня сожрал бы леопард, ведь бегаю я медленно.

На это

xxxx: Но ГМО усиливает токсические эффекты ДНК! И это потом оказывается в тарелке у детей. Подумайте о детях!

Срочно, срочно запретите ДНК! Там токсические эффекты!

ххх: Помнишь, у меня моль в аптечке завелась?
ууу: ну да, сочувствую твоему горю, бро
ххх: Так вот, меня всё это время мучила мысль: почему в коробках от таблеток есть, в инструкциях есть, даже просто так на дне коробки есть, а в вате её нет. Версии строил всякие...
ууу: ну и? не томи
ххх: Всё нормально с этим миром. В вате тоже есть!

xxx: У меня в доках раньше имя было неправильно написано, Jorj. И как-то в больнице неправильно заполнили документ от руки, потом перенесли в компьютер, и я у них был записан как Tort

Смотрим кино, жена предположила, кто любовник героини, спрашиваю её:
- Откуда ты знаешь?
Жена:
- Мне женское сучье подсказывает!
О_о

Сегодня испытал на себе проклятие Почты России. Пришел за полчаса до открытия, в надежде быть первым посетителем, а перед дверьми уже стояла тетенька с толстой пачкой заказных писем.

xxx: "он так сильно хотел, что аж не получилось" (c)
yyy: это описывает всю мою жизнь

xxxx: Но ГМО усиливает токсические эффекты ДНК! И это потом оказывается в тарелке у детей. Подумайте о детях!

yyyy: Действительно, о детях я и не подумала. Никогда не буду есть детей, которые питались ГМО.

Лет с 5 меня начали оставлять одну в квартире. Не на весь день, но часа 3-4 приходилось проводить взаперти, занимаясь своими детскими делишками. Конечно же, добросовестные родители каждый раз проводили инструктаж на тему: "Дверь никому не открывать, у нас есть ключи, сиди тихо, будто никого нет дома" и. т. д.
Инструкциям я следовала, и даже подготовила себе "оружие" - старую трубу от пылесоса, на случай если грабители окажутся настойчивее. Но все было тихо, никто не интересовался нашей потертой дверью. Кроме того дня.
В очередной раз, ожидая родителей, услышала, что звонят в дверь. Звонок у нас был противный - истерично чирикающая птичка -и кто-то за дверью давил на него, не отпуская. Спустя минуту, взволновавшись и одурев от этой свиристелки, я решила наплевать на запреты родителей и спросить "кто там". Ктотам представился сотрудником горгаза и сурово сообщил, что в доме утечка, нужно срочно проверить все квартиры, а то может быть очень плохо. Выдав это, он принялся опять трезвонить в дверь, а меня будто парализовало, ведь я уже нарушила все правила, отозвавшись, и теперь можно точно ждать беды. Ктотам снова начал стращать меня утечкой газа, следом поинтересовался, есть ли дома взрослые, и кто и сколько (тогда бы мне насторожиться). В детских мозгочках произошел сбой системы и я пропищала в ответ: "Дома никого". Мужик видимо понял, что я сплоховала и начал меня уверять, что он точно не бандит, не плохой, что просто делает свою работу и может даже удостоверение показать, . Глазка у нас не было, но можно было приоткрыть дверь на цепочку, и я, в который раз наплевав на инстинкт самосохранения, решила, что это лучший вариант. На всякий случай прихватив свое оружие, я повернула ключ, дверь слегка приоткрылась, повиснув на цепочке и передо мной предстал амбал. Дядька потянулся к цепочке, чтобы снять ее и открыть дверь полностью, и тут до меня дошло, что не газ он пришел проверять: истошно заверещав, я стукнула мужика трубой по пальцам, которыми он шебуршал по цепочке и всей своей пятилетней силушкой налегла на дверь. Благо открыта она была не сильно и мне удалось тут же защелкнуть ключ на один оборот. Мужик не ожидал такого прихода, осознав произошедшее начал пинать дверь, орать матом и теребить звонок. На счастье, своим буйством он привлек внимание соседа и тот спустил его с лестницы.
Родители пришли через полчаса, но все это время я просидела, запершись в ванной. С трубой в ручонках.

Еще о введении в ступор.
История была в конце восьмидесятых. Иду по улице, совсем молодая) Жую жвачку и пытаюсь научиться выдувать пузыри. Ничего не получается. Иду, думаю о чем-то своем, сосредоточенно жую. И тут чувствую, что сейчас получится. Только я буквально собралась, в этот момент какой-то грустный молодой человек обращается ко мне с вопросом:
- Простите, не подскажите который час?
А я все, я уже в процессе. Короче сцена, я смотрю на него и медленно выдуваю роскошный такой Пузырь! Радости моей нет предела! Пытаюсь все это убрать с лица и все-таки ответить, но молодой человек не дождался, еще грустнее сказал "спасибо" и побрел куда-то по своим делам)))