Сегодня не смог получить письмо на почте - не понравилась доверенность,
хотя ранее проблем не было.
Позвонил на прямую линию, обрисовал ситуацию.
Попросил прекратить издеваться над людьми.
Сказали что такая услуга не предоставляется.
:(

Β детстве, как и многие, на лето уезжал κ бабушке с дедушкой. Однажды, во время пребывания у них, в квартире зазвонил телефон – домашний, с дисковым номеронабирателем (других тогда не было). Κ телефону подошёл дед:
− Αлло!
− Здравствуйте я куда попала?
− Сейчас посмотрю.
И, выдерживая 10-секундную, паузу произносит:
− Οтсюда не видно.

После чего положил трубку и пошёл спокойно дальше смотреть телевизор. Мне было лет 7 и я долго сидел и думал, что это было.

xxx: Блять... Хоть одна тут история групповухой то закончится?
yyy: Короче слушай. Учился я в институте, где в группах были одни девочки, а парней встретить можно было очень редко. Вот и в моей группе я был одним парнем. Надо ли говорить, что внимание ко мне было не мало? Соответственно все мои друзья тогда были девчонки, к которым я втерся в доверие за время учёбы. Был у нас предмет, назывался спортивный туризм, вёл его парниша молодой, только после института. Так этот хитрец каждый год собирал семинар и заявлял, что устраивает поход, а пойдут в него только самые активные, кого он выберет по окончанию сессии. Ну а меня он воспринимал, как другана, потому что с парнями особо то и не пообщаешься толком, ибо их нет. И вот конец сессии, выбрали мы с ним вдвоем "самых активных" девок, и поперлись в поход на несколько дней, остановились на ночь в лесной хижине. Свежий воздух, приятная усталость, немного вштореные от всего этого девчонки, мы с инструктором достали из рюкзаков бухлишко, которого много для доведения до кондиции уставших молоденьких девушек и не требовалось, ну и надо ли продолжать, что было ночью? А не надо, потому что все это пиздежь, а ты чего ожидал?)

С женского форума, мужчина создал тему:
"Сам был очень толстым, кстати. Исправился, сейчас я треугольник."
Ж1: "а я параллелепипед , давай замутим?"
Ж2: "а я штангенциркуль!"
Ж1: "групповуха намечаецца :))"

zzz: А знаете, пусть намного пасмурно - но именно в такое утро остро хочется писать что-нибудь доброе и уютное, чтобы люди читали с утра и радовались.
rrr: Саша, в Нефтах рухнула стена жилой пятиэтажки. Жильцы паникуют и разбегаются, мэрия ловит их и сажает в автобус, а представитель управляющей компании говорит, что всё в порядке вещей и ничего экстраординарного не происходит. Гони туда, фотограф уже выехал.
zzz: Омск, сука, ЗА ЧТО?

Вообще этот срач про книги выглядит так:

ххх: Блин, сырокопченая колбаса пиздец дорогая стала, а вареную я не люблю.
ууу: Дура, никто уже не жрет давно сырокопченую! И ты переставай! И не говори никому, что любишь ее, пафосная сучка!

С таких погод в начале мая
Сам Тютчев б поседел, как лунь.
Котов и пледы закупая,
Мы ждали с ужасом июнь.

aaa: Благодаря диснею, у меня есть все шансы дожить до Звездных войн 20.
bbb: Звёздные войны 20: Последний джедай, на этот раз честно.

bbb: И да, к тридцатому фильму им надо будет перейти на арабские цифры на постерах, потому что "Star Wars XXX" может быть понято немного не так.

Кинобайка. Приезжает, значит, в Россию француз Габриэль, и друзья подбивают его сняться в странном кине. Французу там нужно грустно бухать в кабаке, подавиться вином и закашляться.
Но русские друзья уже исчерпали весь бюджет, и для реквизита покупают бутылку вина за 200р. Французу. За 200р. "Чилийского" вина, разлитого в Воронеже и купленного в отделе абхазских вин.

Никто и никогда так убедительно не давился у меня вином в кадре. "Верю!" - кричал мертвый Станиславкий. Мы продержались 5 дублей и прекратили экзекуцию.

Позже Габриэль жаловался:
- Я плохо отношусь даже к хорошему французскому вину, но то что вы меея заставили пить - это просто за гранью добра и зла.

(с) Аста

Сайт "Миротворец" - информационный спонсор малоизвестных и подзабытых звёзд шоу-бизнеса!

Вы оплачиваете только билет в Крым!

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?"

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

вот что значит профдеформация - поломалась тут одна доска у нас, искали, на что бы поставить, и Сашка говорит - неужели на стройке кирпича какого-нибудь не найти подставить. а я сижу и думаю - какие могут быть у кирпича настройки и как их на него поставить...

Aveary
Сделала чечевичные котлетки

Aveary
Вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару - чего в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?

Paul
Мяса!

А у меня сегодня случился epic win! А всё потому что я, ленивая жопа, единственный в городе всё ещё езжу на зимней резине!

Нынче дети упрекают родителей, мол "почему не захватили заводы в лихие 90е!? Халяву упучтили! Нынче-то это невозможно!"

Не представляю, как мы будем отмазываться от упреков наших детей лет через двадцать. Ведь они скажут, что в 2010х любой вшивый интеллегент мог бесплатно, без лицензии и не нарушая закон:
(1) обучиться работе с компьютером по роликам на ютубе
(2) создать тихий ботнет (не спамит, не ворует деньги из банка - его вообще никто не заметит)
(3) дообучить заготовку нейросети на Big Data, создав Советника
(4) прошерстить письма чиновников и узнать кого чем покупать
(5) купить/запугать чиновников с хорошим соотношением цена/качество
(6) стать императором всех людей

Самое время стать императором человечества сейчас. Ведь раньше не было инструментов, позже уже созданный Советник будет уничтожать конкурентов.

Мы попытаемся отмазаться, мол, "шла игра на опережение, и мы проиграли". Дети парируют "какая игра на опережение, батя, вы все проводили все свободное время во френдленте и браузерках!"

xxx: Пришло время валяться в одуванчиках, но... Боюсь пуховик испачкать (((

zzz: привет! я наконец-то взял себе айфон восьмой! круть нереальная, не то что твое китайское убожество! ходишь с ним как нищеброда кусок...
zzz: кстати, косаря до зарплаты не будет?

<savangie> В гадком утенке рассказывается о том, что утенок-то вовсе и не урод, просто он и не утенок, а лебедь. Но то сказка, а жизнь, увы, чуть более трагична. И каким бы прекрасным лебедем ты ни была в душе, жить тебе придется среди уток, для которых ты навсегда останешься уродиной.

С дайри.ру

Жена Учредителя из Вьетнама привезла мне сувенирчик. Думала, что какое-то забавное полотенчико впихнутое в пластиковую фигурку панды. Оказалось - вкусные тягучки. Суть не в этом.
На панде надпись явно не на русском и не старогоботронском. И все б ничего но самыми большими разноцветными веселенькими буквами написано SUKA.
и панда произвела фурор, скажу я вам.
Сначала тем, что довела бедную женщину до слез, когда она стала мне ее дарить и вчиталась.
А потом на меня, когда я это увидела.
Тягучки я уже сжевала, а панда гордо стоит на столе. И возвращаясь из казначейства или после общения с представителем доблестного Завода, на вопрос коллектива "как сходили?" я гордо выставляю безделушку на всеобщее обозрение и объявляю:
- Панда!
И вопросов больше нет.