И ведь бывает же какой-то более-менее тихий полиэтилен, так почему же вся еда упакована в эту хрустящую дрянь?

"Целлофановые изделия в природной среде разрушаются, разлагаются значительно быстрее, чем изделия из полиэтилена и лавсана, поэтому не угрожают окружающей среде, в отличие от мусора из упаковочного материала из полиэтилена и лавсана". © Википедия

Меня БЕСИТ огромное количество полиэтиленовых пакетиков, в которые в магазинах приходится фасовать всё подряд. Дома залежи, выносишь в контейнер - думаешь, что вот они или сгорят на свалке, выделяя ядовитый дым, или будут сотни лет лежать там в виде мерзотных ошмётков. Если бы их где-то собирали на переработку... честное слово, пока была будочка приёма вторсырья в нашем квартале, раз в год таскала туда стопку газет и просто оставляла, чтоб не кидать в контейнер. Сдавала бы и пакетики/пластиковые бутылки и прочую пластиковую дрянь, даже с разумной моей доплатой, лишь бы оно пошло на переработку, а не вот так, отравлять наши же места обитания. Надеюсь, до нашего города тоже наконец-то дойдёт целлофан, всё не так пагубно.

В детстве думал: "стану гитаристом, все бабы мои".
Вырос. Стал. На концертах одни мужики...

Толкин писал слово «гномы» как dwarves. После публикации «Хоббита» в 1937 году тогдашние английские граммар-наци заклеймили Толкина за то, что он отклонился от литературной нормы dwarfs, рекомендованной Оксфордским словарем. Но Толкин ничего менять не стал.
Он был редактором этого словаря.

- У вас в резюме указано "конфликтоустойчивость". Вы много работали с людьми?
- Нет, с гитом

Про мазь "Звёздочка"
ххх: Кто-то шепнул моей тетке, что если у ребенка сопли, то надо звездочкой изнутри нос намазать. Я не очень любил приезжать к тетке.

xxx: а чо алкаши все добрые?
yyy: так злые алкаши не доживают, рано или поздно они находят на свою голову
и только добрые живут и здраствуют до конца печени

Ок.но помни ровно в 11 магазины превратятся в бесполезные здания)))))))

к автору статьи о том, что главное для счастья это много сна и секса, у меня только один вопрос. Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?

Нет способа унизить больше, чем написать "орфография и пунктуация оригинала". Даже если в оригинале ошибок вообще нет или они не такие уж и грубые, кажется, что автор конченный дебил и двоечник(

"Эти фрукты являются отличными канцерогенами"

Из псевдо-диетелогической статьи.

xxx: ...яркий пример того, что у нас в коллективе называют Законом Шнурова:
xxx: "при должном усердии вполне себе честный протест против системы можно сделать одновременно весьма прибыльным коммерческим предприятием".

С гиктаймс, комментарий к статье про вирус-блокировщик, требующий обнаженные фотки для разблокировки:
ххх: Предлагаю написать социальный вирус в стиле «Убери 100 литров мусора с улицы, чтобы разблокировать компьютер»

«Ничто не смутило нашу вооруженную охрану на особо охраняемом объекте – в полпредстве, когда до нее донеслось эхо от удара массивного сейфа о землю»

Бабкина vs Сигал. Кто опаснее?
Мое мнение - Бабкина.
Сигал в один момент времени может бить троих, ну максимум пятерых чел.
Бабкина же может высосать мозг у тысяч зрителей одномоментно.

"В лесу родилась елочка" прекрасно исполняется на мотив "Священной войны". Ну, может ты не знал, вот теперь знай.

Саммерскейл приводит еще одну – действительно безумную – историю. Доктор Лэйн был женат на сестре Джорджа Дрисдейла, страдавшего от неизлечимого и тайно мучившего его заболевания. Согласно представлениям той поры, Дрисдейл рано или поздно лишился бы ясности разума, стал хилым и беспомощным, и мысль об этом так его мучила, что он инсценировал собственное самоубийство, чтобы не стать обузой своей семье. Потом, впрочем, вернулся и даже выучился на медика, потому что нашелся наконец-то врач, который Дрисдейлу помог. Заболеванием Джорджа была мастурбация, а тот врач предложил больному попробовать секс, – и как рукой сняло.

Дрисдейлу связь между мастурбацией и сексом была совершенно неочевидна, многим врачам тоже, и все они предрекали ему полную страданий жизнь и деградацию, поскольку тогда считалось, что от мастурбации слепнут и теряют разум. Впоследствии Дрисдейл пересмотрел свои взгляды и написал книгу, в которой объяснял, почему браки в текущей версии людям не помогают, стоял за распространение контрацепции и сексуальной свободы для женщин. Издал ее анонимно, чтобы не повредить репутации семьи.

Сбывшаяся эротическая мечта тут же рождает новую.

БИЗНЕС КЛАСС

Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни летел бизнес классом.

Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню похитрей называются, но, в общем, как-то не о-г-о-г-о, за такие деньги мы ожидали большего.

В начале подошёл самый главный лётчик и сходу попытался напоить нас шампанским, оказалось, что это стюард, просто выглядел он как министр неба, не меньше.

Во всем бизнес классе нас было только трое: мы с сыном и индус в чалме.

Двери уже законопатили, рулим к взлётной полосе. Вдруг, из-за занавески переполненного эконом класса появились две крупнокалиберные мадам Грицацуевы: мама лет сорока и дочь лет пятнадцати, к ним подошёл улыбчивый министр неба и между ними состоялся такой разговор:

- Молодой человек, я смотрю у вас тут совсем пусто, может вы меня с ребёнком посадите, а то у нас там духота, с одной стороны дети орут, с другой китайцы кричат, и не развернуться вообще. Ноги некуда девать. Просто пытка на четыре часа. А? Ну пожалуйста. Ну, что вам стоит?

Стюард сделал понимающее лицо и сказал:

- Ну, что же, пожалуйста, раз такое дело. Можете сесть в этот ряд, но должен сразу предупредить, что поскольку вы не являетесь пассажирами бизнес класса, я не смогу вас обслуживать по уровню бизнес класса, но…

- Ой, да понятно все, мы и не претендуем на ваши ананасы в шампанском, как говорится - нам так не жить, мы уж как-нибудь. Кресла пошире и на том спасибо.

- Извините, я не договорил, что, к сожалению, вас не станут обслуживать и стюардессы эконом класса, ведь вы выйдете из под их опеки, так что придётся вам лететь без обеда и даже без чая. Если согласны, то присаживайтесь пожалуйста и пристегните привязные ремни, сейчас будем взлетать.

Грицацуевы переглянулись, поморщились и, ничего не ответив министру неба, нырнули обратно за занавеску.

Стюард заметил, что мы с сыном стали невольными свидетелями их разговора, подмигнул и улыбнулся.

Я спросил:

- А если бы они согласились на ваши условия и остались, неужели вы бы им в случае чего, даже воды бы не налили?

- Ой, да конечно налил бы и даже накормил бы, как вот вас. Жалко что ли? Просто люди хотят и рыбку под грибным соусом съесть и в широких креслицах поваляться. За все годы моей работы, ко мне сотни раз приставали с подобными разговорами, но никто из них, ни разу не согласился четыре часа попоститься. Я вам больше скажу, когда в экономе закончится обед, эти двое опять сюда прибегут и скажут: «Теперь мы согласны у вас тут немного поголодать».

Спустя часа полтора Грицацуевы действительно показались из-за занавески и ласково спросили стюарда:

- Где вы сказали можно сесть? Тут?

Стюард состроил грустное лицо и ответил:

- К сожалению – это уже не в моей власти, если бы до взлета, как я и предлагал, то пожалуйста, а в данный момент вам может помочь только командир экипажа, но он сейчас немножечко занят…

Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.
Меня мучает мысль - это дешевый ледокол или яхта дорогая?

> поскольку тогда считалось, что от мастурбации [] теряют разум

ЧСХ при потере разума люди в самом деле сначала деградируют до чисто плотских удовольствий, а там уже и в открытую дрочат.
Г-лоГика с путаньем причины и следствия - это вообще любимые боевые грабли тогдашних учёных (всех) и некоторых нынешних ("непризнанных альтернативных").