bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.

>>>В Израиле вон восстанавливают и не парятся по поводу стоимости - лесами засаживают.

>>>Значит не так уж и дорого, раз даже евреи этим занимаются?

Почитайте уже что-нибудь про опустынивание.
Озеленение пустыни - не производство растений на ней, а вынужденная мера, без которой пустыня будет распространяться всё дальше и дальше на плодородные земли.

> обсуждение перспективы ведения карточек на проезд в лифте.
> - лишь бы на пользование унитазом не ввели. А то вдруг - новый год, несвежая рыба - а ты карточку потерял....

И тут как раз - оп-па! - карточка на проезд в лифте.

Сегодня видел страшное:
Иду мимо детского сада, там какое-то шоу, в центре стоит воспитатель, вокруг плотным кольцом дети лет шести, и вдруг среди этого на всю округу: "МОРТАЛ КОМБАТ!!!" и трэк их фильма! Я чуть телефон не выронил, а дети с воспитателем ручки подняли и радуются, вопят. Прям – Шан Тсунг среди монахов.))

Почитала я тут ваши ГМО-срачи...
Божечки-Император! Такое количество псевдонаучной хуеты я не видела с тех пор, как проверяла у шестиклассников контрольные по биологии.

ЧАт жителей микрокрайона.
обсуждение перспективы ведения карточек на проезд в лифте.
-Надеюсь это прикол
- хотят ввести такую штуку. Реально существенно дает экономию дому и лифты дольше работают. люди здоровее. ибо ходят пешком. ))
или собираются у лифта все и делят поездку на всех )
- В нашей стране это может привести к алкоголизму
- Ну какая экономия дому? Оплата карточки- раз. Оплата считывающего устройства- два. Сервисное обслуживание этой фигни- три. Вы, помнится, недавно возмущались ограничением прав пенсионеров путем введения лимитов на поездки, а тут что вызвало ваш восторг? Или это вы пошутили так, а я просто не поняла?
- лишь бы на пользование унитазом не ввели. А то вдруг - новый год, несвежая рыба - а ты карточку потерял....

Забыл вчера телефон на работе. Ехал в метро, разглядывал людей:
Девушка с 4м или 5м размером груди через наушники слушала музыку.
Блузка растёгнута больше чем на одну пуговку. Потом достаёт из-под блузки с груди "лопату" 5 или более дюймов, покапалась в телефоне и обратно как на полочку под блузку его убрала.
"Вот тебе и четвертая выгода" (с)

Обсуждение достоинств и недостатков армии ходячих мертвецов:

xxx: Мотивация не то, что "оставляет желать лучшего" - её просто нет! Какая может быть мотивация у мёртвых? Деньги им ни к чему, бабы тоже - какова их конечная цель?

yyy: Мозги.

- Как вам новенькая, аналитик ?
- Празновали день программиста, она пришла в футболке с надписью 'Exception'.

Косил недавно траву и поросль электрокосилкой, приморился, присел отдохнуть. Через пару минут подошёл начальник (который мой непосредственный), присел рядом, завёл разговор, типа ты ещё выкоси там, там и вон там. Чуток ещё посидели, с неохотой (всё равно платят минималку) встаю, разматываю переноску, чтобы подключить там, где он сказал. "Шеф", продолжая сидеть, заметил: "Хорошо здесь в тенёчке, не жарко". Буквально, голос в моей голове продолжил: "Было, сука, пока ты не пришёл!"
Так я вот что хотел спросить - нужно ли обращаться к врачам, если это у меня пока единственный случай, больше голосов в голове ни до, ни после, я не слышал...

ххх: Все гены (ДНК), содержащиеся в пище, РАСЩЕПЛЯЮТСЯ до нуклеотидов, из которых потом организм строит свою ДНК. (Популярно для невежд). Если бы чужеродные гены встраивались в клетки человека, мы бы давно превратились в овощи, фрукты, рыбу, свиней и т.п. пищу.

ууу: То-то, я смотрю, вокруг так много расплодилось свиней, козлов, ослов да баранов. Перед каждым вторым телевизором диванная картошка из чипсов постепенно формируется. В сушечной сплошной планктон с лицами снулой рыбы. Синяки на лавочке - зелёные и пупырчатые, как огурцы. А мне-то что? Я - томат :)

ххх Все инструкции пишутся кровью (с)

ххх Требования к упаковке посылок Почты России:
"Посылки с пчелами обязательно упаковывать в специальную сетку."

ххх Представляю историю внесения данного пункта в инструкцию. Ржу.

xxx: после одного случая никогда не покупаю пирожки у бабушек на вокзале
yyy: траванулся?)
xxx: нее.. купил пирожок однажды, он был завернут в пакет.. развязал пакет, а в нем еще один.. развязал второй пакет, а там.. правильно, третий пакет!
yyy: дай угадай, потом еще четвертый был? ))
xxx: нее, дальше уже был пирожок.. но! когда я его откусил - внутри среди картошки был еще один пакет!

За окном 2 мужичка пытаются в "Газель" впихнуть кучу мебели и техники, видать, переезд чей-то. Открыл окно, включил 8-битную музыку из тетриса. Мужички чуть очередной мебельный шедевр не уронили от ржача.

По поводу восстановления пустынь.
В Израиле вон восстанавливают и не парятся по поводу стоимости - лесами засаживают.

Значит не так уж и дорого, раз даже евреи этим занимаются?

Муж уже не первый год ведет учет своих доходов и расходов. Заметила интересную особенность: в зависимости от уровня доходов в документируемом периоде его обеды в столовой Икеи попадают то в статью расходов "Продукты питания", то в "Досуг". Я сначала даже подумала, что он так от меня шифрует шлюх, но, судя по суммам, шлюхи за такой прайс работать не будут.

Подозрительный чувак: Парнишка под спайсом явно, зато подписчиков инсте набрал.
СВ: а как вы это определили,ну что под спайсом?
Подозрительный чувак: Очень просто: спортсмены не пьют спиртное. Если спортсмен ведет себя не адекватно - значит под наркотой. Я бы предположил кокаин, но откуда у этого обмылка деньги на него? Элементарно Ватсон.

"...из вещества, которое находится в стенках растений"

прочел я рекомендованную Вами статью, сэр.
ничего нового в этой технологии нет. раньше можно было брать т.н. "геоматы" из соломы с ПВА для борьбы с эрозией почв (которая и является основой опустынивания), теперь сделали пасту.
фишка в том, что такие технологии срабатывают на почвах, пусть и сильно эродированных. но не на чистом песке пустыни Гоби. а пока и вовсе смешно - 200 гектар засеяли. причем, по секрету, получается совершенно золотая стоимость выращенных продуктов.
молчу уж про то, что даже если восстановить все пустыни, включая Сахару (в разы увеличенную человеком в эпоху подсечно-огневого земледелия), еды на всех хватит очень ненадолго.
и дальше - опять дилемма: или ГМО, или принудительная стерилизация, или смерти многих тысяч младенцев в Африке и Азии от голода.
впрочем, радетелям экологии запрет ГМО важнее каких-то там младенцев, не правда ли?
а уж комментировать тот факт, что любая селекция растений и животных суть генетическая модификация, противники ГМО отказываются напрочь.
увы, сочетание "троечника" и гопника, как его не селектируй, то противника ГМО выдаст, то радетеля канонизации Николая 2го....

aaa: Новость: «Пожарные с трудом освободили мужское достоинство спортсмена из гантели (3 фото)»
xxx: А зачем он его туда всунул?... Не открывается почему-то ссылка, не могу прочитать, просветите, пожалуйста, кто-нибудь
yyy: после бурной тренировки ему прям очень-очень захотелось, а вокруг одни блины
zzz: Во люди, а… мне вот после тренировки только жрать хочется…
yyy: это не те блины! есть их тоже нельзя!

Как-то после пар в универе зашли с компанией в кафе пообедать и пообщаться. Через некоторое время люди начали расходиться на пары, а у меня и ещё одного парня пар больше не было. Начали общаться и дошло до школьных годов. Сам диалог длился часа два, но я выбрал самое основное. Дальше я это Я, хулиган это Х.
Х: да я в школе ваще хулиганом был и при этом с золотой медалью закончил!
Я: и как хулиганил?
Х: да бухал постоянно, иногда прям на уроках. А учителя "не замечали". Я же отличник! Гордость школы!
Я: как интересно. А что ещё было?
Х: ещё я всех учителей нах посылал! Прихожу я в школу после пьянки, голова болит, а тут биологичка начинает дз спрашивать, я её нах и посылаю.
Я: а она что?
Х: что, что? Глазами похлопала и пошла других опрашивать. Я же на золотую медаль иду. Чё она мне сделает?
Я: действительно. Что ещё было?
Х: мы как-то с пацанами в туалете травку курили. Вонищи было! Прибежала на запах училка и давай орать на всех, кроме меня. Потом вызывали родителей других пацанов, а меня не трогали. Отличников не трогают!
Я: ну, ты крут. Учителя над тобой тряслись, как над хрустальной вазой!
Х: конечно! У меня же тётя директор школы!
Я: …

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы