Остров Кунашир. Жители в основном военные. Сидим на сопке, выпиваем вместе с приятелем- лейтенантом. Внизу вдоль берега бредет одинокая сгорбленная фигурка.
- Это кто?
- Да солдат, сбежал.
- Куда??
- Как куда бегут солдаты? Домой. Вот теперь идет, ищет вокзал и мост. Ты не переживай, тут половина не знает географии. И почему на острове нет вокзалов до их дома - тоже не знают. Сделает пару кружков и вернется. Домой. На губу.

Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.

Зачем нужны лучшие друзья:

xxx: Мне девушка написала, что давно влюблена в меня, и вот решилась.
yyy: Ты уверен, что она не стебется?

xxx: Вопрос знатокам фен-шуя. Все знают, что сметать со стола крошки в ладонь - это негативный фен-шуй на деньги. Теперь сам вопрос. Если моя горничная так вытирает со стола - это негативный фен-шуй на меня или на нее?
yyy: Судя по тому, что у вас есть гоничная, с вашим феншуем на деньги полный порядок.
zzz: Ага, весь негатив на горничной, поэтому просто понизьте ей зарплату)

xxx: в Зарядье "Собор Знаменского монастыря" перевели на китайский как "Храм и монастырь недоумевающих редких гостей"
yyy: по-моему, у нас вся страна - недоумевающих редких гостей

хх: Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю??!!

Iren: пока есть талия, все нормально!
алКошка: Чувак, я тебя щас огорчу. Если при весе в 100 кг твоя жопа пропорционально жирнее пуза - это нифига не талия.

111: Раньше и вода была мокрей, и небо голубей...

222: Дадада, и лошади были соловей, и трава муравей! :D

>>Немного о женской логике.
>>Как-то раз на работе первого апреля подшутили над старшим коллегой. Купили на рынке женские трусики и подложили ему в карман куртки. На следующий день тот пришёл злой и у всех допытывался, кто же подбросил.
>>Рассказал этот прикол жене. Она, подумав, говорит:
>>- Я поняла, зачем ты мне это рассказал. Теперь, если я найду у тебя женское бельё, ты перекосишь на своих мудаков с работы.

И ведь жене не расскажешь, бо чревато.

Айфон "эс как доллар"
Айфон "цэ как русская эс"
Айфон "десять как икс"

ИЗ обсуждения постановки по Техническому заданию:

"Годик: Ребеночек уже начал ходить, научился перешагивать через препятствия.
Научился пользоваться ложкой, пьет из кружки, умеет жевать твердую пищу.
Понимает все, о чем ему говорят.
Смотрите, у лялей прогресс значительно больше чем у нас с вами.
Напишите, пожалуйста, общий итог требований по более чем годовалому обсуждению."

y1: Бутылка мало. Две много. Три в самый раз.
y2: Аксиома!
y1: Постулат.
y3: Теорема. Требует доказательств!

08.06.2017

ххх: у тебя под дверью котенок мяукает.
ууу: Это мой Васька. Опять выбрался через окно на улицу гулять.
ххх: Эм... все бы ничего, но у тебя же вроде как девятый этаж?
ууу: Сам в шоке! КАК ОН ЭТО ДЕЛАЕТ?!! Ничем, кроме как кошачьей телепортацией, я это объяснить не могу.

11.09.2017

ууу: Яхху!!! Я узнал великую тайну кошачьей телепортации!!!
ууу: Кошак просто перепрыгивает на балкон к соседке, а там живет старушка под девяносто. Она его и покормит и погладит, и на улицу, сука, выпустит. А обратно не пускает - ей страшно.

Обсуждение бегства из армии.
xxx: Как хреново должно быть в армии, что оттуда солдаты бегут?
yyy: У нас дневальный убегал, которому до дома меньше месяца оставалось. Логика? А ее нет. Но зато часть положенный выходной проебала, а я на плацу с рацией сидел и доклады принимал для отчетности.
yyy: Ебанный дурдом, ведь рация у меня не работала

М: ну что ты делаешь, я же машину веду!
Ж: ну мои коленки так соскучились по твоим рукам!
М: твои коленки были 40 сантиметров назад...

#шлюхаислухи

После окончания универа случайно выяснилось, что я за время учёбы переспал с половиной потока (это порядка 30 девушек). Приписывали, кстати, в основном симпатичных. А я сидел, слушал и сам себе завидовал - мои отношения строились за пределами университета, и мыслей об измене не было.

1: Знает ли кто-нибудь фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
2: Шарик из Простоквашино

Вот только дают девушки по-прежнему не "адекватно-внимательным", а тем самым "мачо".

Не, дают как раз тем, кто даст девушке то что ей хочется. А для этого надо быть как раз адекватно-внимательным и понимать когда нужна нежность, а когда надо стукнуть членом по столу и приказать ей немедленно раздеться и пройти в койку.

На самом деле вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место. Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.

На волне всеобщих страданий по поводу начала учебного года обсудил с приятелем школьные годы. Далее - с его слов.

"Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Папа только рад был. Утром проснулись - лопата, вилы, скотина, навоз... Ничего, зато не на уроках сидеть. Ещё один день не сходил в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже с портфелем в коридоре в ботинки втискиваюсь. Так и полюбил учиться".