xxx. мой кот научил пса лапой бить....пёс когти как кот контролировать не может и ссуко в эти выхи мне, лежащему на диване и мирно смотрящему ТВ заехал лапой с когтями в глаз, причём больно.....
xxx. сегодня утром в душе чуть не обгадился от страшных звуков - это кот реально ГАВКАЛ, только он это делал на свой лад "МаААВ, МаААВ" громко и очень не похоже на кота.
xxx. я боюсь что будет дальше.

Удобная штука эта - голосовой набор текста. Ставишь рядом с микрофоном одну пустую банку, вторую с водой. Начинаешь переливать. Хоба, диплом готов.

Статья на 4pda: "Apple исправит один из главных недостатков последних MacBook"
Комментарий явно программиста:
1. Недостатки есть
2. Недостатков несколько
3. Среди недостатков есть главные
4. Главных недостатков несколько
4pda троллит Apple

Сегодня в магазине произошла забавная ситуация. Мужик покупал робот-пылесос и решил его проверить. Пылесос включился и уехал от своего нового владельца в подсобку магазина.

В далёком 1977 году я закончил среднюю школу. Да, такой я старый. Школа наша называлась средняя политехническая школа. Наверно потому, что в ней было введено профессиональное обучение, а именно вождение (после школы по достижении 18 лет можно было получить права) и черчение (на руки давали удостоверение чертёжника-копировщика). Но не в этом дело. Когда я попал в армию, то мне почему-то сразу приказали выпускать стенгазету, назначили политинформатором, а один лейтенант даже попросил конспекты за него писать. Через месяц я от этого лейтенанта и узнал, откуда ко мне такое внимание. Оказалось, что где-то в документах ошиблись. И в графе образование значилось, что я закончил среднюю ПОЛИТИЧЕСКУЮ школу. Никто не знал, что это такое, но ко мне относились уважительно.

xxx: Тут подумали, что когда клиенту делаешь вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ!", неплохо было бы прилагать еще кусок с двумя буквами тем же шрифтом "НА". Если бизнес не пойдет, используешь это "НА" и оповещаешь всех "МЫ НАКРЫЛИСЬ!".
yyy: Кстати, для "неблагополучных" районов пригодится и при открытии: "МЫ ОТКРЫЛИСЬ-НА!"

Дорогие диванные бойцы всех трёх сторон! Свидомые, ура-патриоты и либерасты! Идите уже нахуй с нашего аполитичного цитатничка обратно в свои говножэжэшечки и сритесь там. Нам плевать на политику. Нет, правда похуй.

[Об ИИ и переводе]

xxx: в моей памяти выжжено навсегда слово "андедовка": так стали называть пепси в узких кругах после того, как десяток-другой переводов "Почувствуй вкус жизни с Пепси!" с русского на китайский и обратно через промт дал не выходе "Шипучая вода поднимет ваших мертвецов!"

У нас цыган стало многовато.
Постоянно толкутся в магазинах.
Но ведут себя спокойно и не пристают ни к кому.
Видимо, в нерабочем состоянии.
А сегодня идет навстречу молодая цыганка с пацаненком лет 10, несут пакеты с продуктами. Она молча проходит, а ребятенок идет с протянутой рукой и бормочет:" дайте денежку дайте денежку кушать нечего".

Если ты не отвечаешь за свою администрацию в 2000 человек, как ты можешь отвечать за всю страну?

Кстати - за дверями школы, внезапно, мир во всём его разнообразии: тупые, умные, гуманитарии, технари, рыжие, толстые - прикинь, все вместе перемешанные ходят! Беда...

Общество без цветовой дифференциации штанов лишено будущего

оказавшись в доме с уютной и комфортной атмосферой быстренько соображать начали.

Либо ты фантазируешь, либо твой друг не все тебе рассказывает. Школы для приемных родителей не просто так существуют. Воспитание и развитие иных детдомовских не вывозят даже люди с опытом усыновления.

xxx: У Станислава Лема в книге "Звездные дневники Ийона Тихого", по сюжету, этот самый Ийон Тихий приезжает в гости к инопланетянам, общается со специалистами по людям и они ему заявляют, что человеческие женщины красят губы красной помадой, чтобы замаскировать следы крови, которую пьют из своих мужчин.
xxx: После 15 лет брака, это уже не кажется смешным, пожалуй, они были правы.

Этому:

Парень, если девушка не умеет контролировать время и заставляет тебя ждать часами, пока она соберется - или терпи, это неизлечимо, или вали. Проще найти пунктуальную девушку, которая быстро собирается, чем перевоспитывать ленивый рассеянный овощ. Вот реально - приехал - не готова - я разворачиваюсь и иду один, куда намыливались. Там и познакомлюсь, если уж хочется общения.

А что делать, если ленивый рассеянный овощ - это я?

сидят три дамы, одна пишет, две другие беседуют. Показываю руку в крови, вторую руку под ней держу ковшиком - чтоб кровь собиралась. - Ага, - говорят мне, посидите в коридоре.
Сижу. Сорок семь минут сижу...

Вы таки не поверите, но в Израиле, где медицина на очень хорошем уровне и отношение к пациентам довольно человеческое вы можете сидеть точно так же. Если вы не платный. В больницах реагируют либо на людей, которые громко орут("спасите-умираю!", а не "козлы, вы знаете кто я???"), либо на тех чей диагноз(направление врача, скорая) орёт за них. Остальные по умолчанию ещё ничего даже если у них в голове топор. Умирать гордо и тихо не советую, это не оценят.

Голубчики, вы просто не в теме, если считаете, что всех детей надо учить вместе. Неправы и те, кто за пожизненную сегрегацию. Неправы и те, кто считает, что не так уж много детей с поражениями ЦНС и периферии, - на самом деле их НАМНОГО больше. Поскольку сейчас выхаживают даже детей с весом 500 гр (а раньше считали это - плодом), неврологической симптоматики хоть жопой жуй даже в обычной, среднеобразовательной школе. Вы вообще в курсе, что школы бывают разного вида? Например, 7 ? Это коррекционная школа для практически безнадежных детей, где учат мыть полы, пылесосить, стирать - тому, чему нормальных детей учить специально не надо. Научился читать к 9 классу? Отличник!

xxx: нормальные люди в колл-центрах долго не задерживаются
xxx: я знаю что говорю
xxx: я там три года проработал

Разница между коррупцией и лоббизмом столь же тонка и неуловима, как между коллектором и бандитом с большой дороги.

Сидели на днях, сделку обмывали. Компаньон рассказал.
- В конце 90-х я удачу за хвост поймал. Японские авто, купленные за копейки в три цены в России по привозу продавал. Деньги рекой, бабы на шею вешаются. Пиво, водка, сбылась мечта идиота. Но человек такая скотина, ко всему быстро привыкает. Бухло вставлять перестало, от прекрасных дам пару раз по пьяни намотал букеты. И тут мне предложили испробовать благородной тяги. Попробовал - сразу гамма новых ощущений. Голова наутро не болит, все здорово. И понеслась манда по кочкам.
А я у матери единственный сын. Вырастила она меня одна, с утра до ночи работала. Я ей как поднялся, сразу квартиру купил, ну она по привычке ко мне на выходные приезжала, холодильник вкусностями своими забьет и уедет. И вот проснулся я, она рядышком сидит и губы в тонкую линию поджаты. Я с детства ее такую боюсь, уж и резали меня и стреляли, ничего страшнее нет. Так вот, она мне заявляет:
- Коля, я у тебя на руках ровно 28 дырочек от уколов насчитала. Ты у меня лоб здоровый, вряд ли это тебя врачи пользовали. Так вот, если еще хоть одну дырочку увижу, я у тебя в комнате в этот же день повешусь. Ты меня знаешь.
Встала и ушла. Посидел я на кровати, достал пару баянов заныканных, разломал и выбросил все содержимое в унитаз. Так что давайте, за родителей выпьем.

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».